Сегодня ровно один месяц со дня нашего супружества! Медовый месяц официально кончился и... слава Богу! нет, так бы все было хорошо, но так подосрала мамина новость о том, что нас хотят из дома выкинуть... Издевательство это, честное слово. Два человека после этого неделю в нервах.
Ладно, все это фигня. Главное, что прошел уже целый месяц, а я и не заметила!

Всё. Бросаю возжи, отпускаю ситуацию или как оно там называется. Насрать, как будет так и будет. сколько можно лезть вперед, решать, ставить условия, выбивать что-то....

Отпущу ситуацию, посмотрю что будет....

Вам не кажется, что если у человека все хорошо в жизни, то дневник его становится какой-то пресноватый? Да, порадовался и пошел дальше. Мой дневник стал почти таким. Да не надолго.

Вчера моя свекровь позвонила Сергею и заявила, что ... что она попросит нас съехать с комнаты - она ее продаст. Завтра приезжает ее старший сын с семьей. Да-да, тот, который нарик и бывший ЗЭК и у которого жена бывшая проститутка. Так вот ему мама хочет сделать двушку, а для этого надо отдать долю от наследственной квартиры тете Зое. Сестре свекрови. А где деньги взять? Забрать у Сергея комнату в коммуналке и продав дать деньги сестре.

Идти нам некуда. Снимать - да. Но зимой... что делать зимой, когда у Сереги нет заказов. да, понимаю, пойдут советы - заставь его работать хоть дворником. Блин, он мой муж, но не мой раб. И не сын мне, чтобы ЗАСТАВЛЯТЬ. Дело не в этом. Дело в том, что нас фактически выкидывают почти зимой на улицу. Для того, чтобы урод какой-то жил в хороших условиях.

Снимать... сколько? Пока кто-то из родителей не сдохнет? Это сколько? 20 или 15 лет?

Мне так страшно было только тогда - когда я просыпалась от давящего чувства ужаса. Вот оно к чему было.

Господи, я такая тварь, что совсем не заслуживаю счастья? Неужели мне так много надо, что это выше всяких пределов?

Я устала. Резко как-то.

А еще, когда бросаешь курить и пока организм не привык начинается всякая хрень. Например начинаются проблемы со сном, нервная становишься, хотя нет ощущения, что хочешь курить. И вот самое гадкое, точнее ПОЧТИ самое гадкое то, что никотиновый голод - почти тоже самое, что обыкновенный пищевой, поэтому и хочется есть все время. Интересно, я сильно поправлюсь?
Хотя это вес фигня - похудею. Меня больше другой вопрос занимает - бросание курить как-то повлияет на вероятность беременности? Собственно ради чего все и было-то. Основная, так сказать, причина.

А вчера вечер был просто замечательный. Просто хочется, чтобы осталось в памяти то, что ближе и теснее отношения могут стать и через два года совместной жизни. Новое найти можно спустя любое кол-во времени. И еще я до сих пор не могу привыкнуть и не нарадуюсь тому, что не стесняюсь мужа и он меня, что я могу творить всё, что взбредет в мою беспокойную голову и никто не посмотрит косо, не станет строить из себя застенчивого девственника...

Блин и когда у меня только пройдет эта отрыжка от первого мужа?

И еще, классно, когда в своем теле нечего стесняться. Когда можно готовить на кухне в одном фартуке и не думать о лишнем весе, целлюлите или грудях не той формы, когда знаешь, что у тебя все в порядке и ты желанна... когда видишь, что муж смотрит на тебя с желанием, удавольствием и интересом.

Я не озабоченная, просто все это для меня внове, все это мне знакомо только по книгам или по каким-то чужим словам. Я думала, что никогда не испытаю неожиданной страсти мужа в самый, казалось бы, неподходящий момент. Только для страсти и любви нет неподходящих моментов, если вы одни и есть хоть немного времени.

Меня сейчас часто спрашивают: Ты счастлива? Я отвечаю с чистой совестью - да. И не только в плане секса, но и во всем остальном.

Говорят нельзя об этом говорить и писать, мол сглазить можно. Да нельзя, если все по настоящему и без притворства.

Нет, мне муж не поет серенады, поет он просто отвратительно. Не дарит каждый день цветов, но дарит иногда и помнит, если давно этого не делает. Романтического ужина у нас никогда не получится, ибо в деликотесах не понимает и может и причавкнуть, когда не надо... но если я устала он приготовит все сам и накормит и меня и дочку, причем вкусно и здорово. Романтической прогулки тоже не дождешься - не понимает смысла, но всегда поедем на рыбалку на целый день и там и нагуляешься и напрыгаешься и отдохнешь. Мы не любим друг друга на шелковых простынях, ибо можно и на пол съехать со скользкого, но мы любим друг друга в ванной, на кухне и в комнате. И линолеум на кухонном полу, порой, возбужлает больше шелковой простыни, хотя звучит, согласна, не так красиво и изыскано.

Самое хорошее во всем этом то, что я могу быть и счастлива без романтических декораций.

Впрочем и не считаю их лишними или глупыми или ненужными.

Дитенышу завтра в школу, а мне на работу. Вставать уже, конечно на час мне раньше - в семь. Ибо в школу. Пока позавтракает, намоется, оденется... А еще мне надо успеть приготовиться, так же и голову помыть и накраситься... Короче - началось!

Сегодня прочитала часовую лекцию о том, как оно все должно быть. В смысле как в школу готовиться, как собираться... Вечером поняла, что эффекта пока ноль. Вещи не приготовила, в девять она еще сидела за компом и никак не собралась. Про справку о болезни забыла напрочь... Короче, разгильдяйство началось. И вот самое отвратное во всем этом то, что если ее жестко не гонять - так оно все и будет. А сидела, головой кивала, вся внимание. И тут же вот такой вот ноль. Бесит! Лето кончилось - лафа тоже. Ну что ж - всему свое время.

Никак не пойму что со мной такое. Сейчас вот полвторого ночи, а ложиться нет никакого желания, хотя муж дрыхнет с половины одиннадцатого.
А меня, последнее время, окутывает беспричинное чувство страха. Незнаю от чего, но мне становится СТРАШНО, понимаете? Я вот нет. Ужас какой-то окутывает меня и придавливает даже не давая пошевелиться. Бывает я просыпаюсь от этого чувства, а иногда не могу заснуть. Нет особых поводов к этому, нет ничего катастрофичного в том, что меня окружает... Даже муж не пьет, а только работает. Есть с ним мелкие терки, но это ерунда и сущие пустяки и больше мои капризы...
Но так как такое с чувством страха повторяется почти каждую ночь - меня это напрягает.

Пью я и валерианку и пион и корвалол и новопассит пью днем... а толку - ноль. Чего делать?

Линке лучше - температура вечером не поднялась. Радует.
Сережка еще в шесть вечера уехал на ночную рыбалку, так что сплю сегодня одна. Вчера кстати тоже одна спала, но уже совсем по другой причине. Сережка пришел вечером изрядно надрамшись, а посему, чтобы мне не мешать выспаться перед работой - улегся спать на кухне. Я провертелась на новом черном постельном белье почти час без сна. Не согреться не улечься. В результате пошла к мужу в гости... на кухню Примостилась, прижалась к теплому боку, а он проснулся. Когда осознал весь комизм ситуации - начал смеяться. В результате дохихикались до совсем другого веселья Понравилось...
Часа через полтора ушлепала спать на диван, Сережка пришел, поцеловал и обещал, как прохрапиться - придти уже ко мне в гости. И действительно, возник на пороге комнаты с подушкой подмышкой ровно в момент, когда прозвенел будильник

Отработалось сегодня так себе - народу мало, выручка соответственная, зато книжку почитала про композитора и Коко Шанель.

Ленка привезла сегодня валерьянку, пустырник и корвалол, объяснила способ приема и дозы - будем лечить на пару нервную систему, надо ли мне это - не знаю. Но в качестве профилактики осенней депрессии курс пропью. Уже накатила стопарик адской смеси - немного торможу и сейчас лягу спать

Жалко, что Сережка на рыбалке - соскучилась.

Половина одиннадцатого вчера, а я уже сейчас полезу в кровать. Ночь практически не спала. Серега кашлял и храпел. В результате ушла на пол, но и там не заснуть было, но уже с нервяка. Утром и днем все ему высказала в самых резких выражениях. Днем они со свидетелем заехали ко мне - привезли покушать и он сказал, что пить больше не будет - только раз в неделю пиво. Посмотрим... вчера, правда Саня приперся с бутылкой мартини - он со своей поссорился. вот умудряются же ссорится находясь за пару тысяч км друг от друга! Псих у него, ему нужна поддержка, ну и выпили они с Серегой. Серый-то не пьяный был, но для храпака дозы хватило и кашель. Желание было прибить. Но это у меня нервишки сдавать стали. Уже села на успокоительное. А тут еще и "праздники" женские полным ходом и так плохо и все как-то не так, короче психанула. После того как с мужем поговорила - стало полегче, но спать-то все ранво рубило. А еще ливень за окном почти весь день. Ну очень резкая перемена климата. То в трусах жарко, а то в куртке холодно.
Вечером выходить, а на улице ливень хлещет, хотела такси вызвать, но было просто не дозвониться. После 10 минут бесплодных попыток - плюнула и пошла домой пешком, в результате успела на автобус и значительно сократила путь.
Странная полоса пошла - все мои друзья перессорились со своими вторыми половинами, на их фоне наши разногласия почти ничего не весят. Там сурово и капитально. Один руками размахался по синьке, а второго подозревают в измене, а он тоже в долгу не остается - подозревает ее. Ужасно. Все-таки на самом деле: без доверия житья нет и на одной ревности далеко не уедешь - это сплошное мучение. Сама проходила с первым мужем это - вспоминаю до сих пор вздрагиваю.
А еще противно, до чего же "доброжелателей" много, которые так и норовят человеку отпуск испортить и поскорее доложить где как и с кем и в каком состоянии был благоверный пока его девушка отдыхает у родителей на юге. Уроды, блин! Сволочи завистливые. Сколько живу на свете - столько сталкиваюсь с такими вот услужливыми подонками - никак не привыкну и не смирюсь.
Пришла к выводу- долго с людьми общаться мне так нельзя - надо чаще в книжки носом. А то тошно становится. Я, конечно - не образец для подражания, но на такие подлости я просто не способна. Противно и тошно. Вокруг столько всего интересного, красивого и заслуживающего внимания, а людишки цепляются за сплетни, за склоки, интриги, воодушевленно роются в чужих
душах и пытаются там что-то переставить. Неужто нечем больше заняться?

Это как случай у меня был: осень была и время такое самое золотое, красота вокруг, воздух чистый и свежий. Иду по аллейке наслаждаюсь, впереди скамейка, а на ней две девушки - прилично одетые, симпатичные, сзади рябинка так пурпуром свесилась, подхожу ближе и начинаю разбирать их щебет и понимаю, что одна другой рассказывает, как они тут на выходных надрались и по синьке значит лучший друг ее мужа трахал ее рядом со спящим же пьяным сном мужем, на их же кровати. И все это через хи-хи и ха-ха... с мелкими гадкими подробностями.
Было ощущение, что заглянула в хрустальную вазу, а там дерьма по самый венчик.

Интересно, люди всегда такие испорченные были и гадкие? Или пару веков назад все-таки большинство было действительно честнее и благороднее?

Сижу и ем. Гости потому что разошлись. А муж уже спит.
Часов с пяти начал наползать внеплановый народ к нам в гости. первой пришла Ленка. Муж к ней мириться пришел, он ее после нашей свадьбы ударил, причем ни за что - по синьке курыша съехала. Сам осознал и сегодня приходил к ней мирится, она в раздумье пришла ко мне. понятно - боится, что повторится. Пять часов размышлений.
Потом пришли Степа с Серегой, но сидели уже с мужем на балконе. Потом пришел и Ленкин Эдик. Потом остались только Ленка и Эдик. Без предупрежедения задвинула им обоим проникновенную речь, после которой они должны были почувствовать, что просто не должны быть друг без друга и явно надо и пора жить обратно вместе.Незна, хочу верить, что подействовало. Пример поставила себя и мужа, так мол и так - было дело, мне тоже заехал как-то и причем не случайно и не один раз кончиками пальцев. Потом описала что чувуствовала и рассказала, как Серега шел к тому, чтобы вернуть мое к нему отношение. Никто не говорит, что сейчас все без сучка и без задоринки, но не так, как было раньше - с обеих сторон. На Эдика смотреть было больно - видно - осознал почти сразу, что натворил, но он как собака - все понимает, а сказать не может. Незнаю чем там все кончится, но ушли вдвоем и оба улыбались и лица не такие напряженные.
Короче полдня сегодня готовила, кого-то кормила, мыла посуду и возилась с рыбой. А еще говорила, успокаивала и искала варианты. Устала морально. Долго никого не хочу видеть дома. Когда полностью эмоционально выкладываюсь - хочу побыть одна.

Завтра на работу, но только на один день. Хорошо!