Сегодня ездили на дачу. Ходили с отцом на переоформление дачного участка, точнее 2/3 оного, но выяснилось, что туда надо еще мой ксерокс паспорта, ксерокс папиных квиточков оплаты и электроэнергии. Помимо этого было необходимо внести полностью всю сумму оплаты за 2010 год. А у отца была только половина.
В процессе мы с мужем дали ему недостающие 4500 рэ, хотя были к этому совершенно не готовы. Опять не видать мне новой одежды, наверное, ну да ладно. Но с ксероксом посреди леса нам, конечно же, никто помочь не смог. Поэтому нужно будет встречаться уже для передачи копии паспорта, но уже не на даче, а можно и в Сестрике. Это на 2,5 часа ближе

Так что, лед, конечно, тронулся, но этап не завершен. А вот когда он завершиться, то я буду владелицей полутора участков, что составляет около 10 или 12 соток. Кажется так, потом узнаю точно. Не знаю пока что это внесет в мою жизнь, но на данный момент точно знаю, что оплата 8500 в год.

А из понятного и позитивного: привезли мешок черноплодки и что теперь с ней сделать? С учетом того, что я забыла взять вишневые листья. В голову, кроме яблок пополам с черноплодкой - ничего не лезет. Еще дали, КСТАТИ, домашних яблок. А еще помидор, тоже с огорода, банку соленых грибов и листья щавеля на суп, мяты, черной смороды и немного зелени. Вот.

Только села, представляете? Устала ужасно!

Но зато сделала генеральную уборку в комнате, сходила на ярмарку и... неожиданно для себя купила две шторы на кухню. Одна простенькая типа тюльки, но раскроено по косой и оттого образует красивые складки, а в середине ровный рисунок. Потом покажу. Та штора дешевая была, а вторая... Вторая очень красивая. Из белого и абрикосового муслина наверное...
Вот такие точно, но абрикосового цвета, а не красного:


Уже даже повесила! Очень красиво. Кухня стала большой и светлой. Необычно.

А потом мы с Линкой сходили за мясом и я нажарила беляшей и накрутила пельменей. Хотя тесто не поднялось - дрожжи подвели. посему сделал половину фарша, а завтра сделаю другое тесто и доделаю.Жалко. Хотя получилось все равно вкусно. Фарш просто изумительный получился. Я еще лучок туда мариную... Ну и пельмешки с тем же лучком сделала, раз оказия вышла. Так что вот так.

Одно только огорчает и все портит. Муж, похоже, опять нализался, так что в каком состоянии притащится - не представляю. Лучше бы уж совсем не пришел, честное слово. Я переживать не буду. Это лучше, чем притащится в 12 ночи и возись с ним, что бы чего не уронил, чтобы не шумел, на кухне не курил... Оно мне надо? Дрых бы уже на работе.

Так что и плохое и хорошее все в одну кучу.

В прошлые выходные мы ходили в баню. Собственно ничего особенного, если бы я именно там не оценила всю прелесть того, что я больше не курю. Девчонки, а помимо меня их было еще трое, после парилки заходились в кашле, но все равно курили. А я себе как представила, что сейчас все расширено, раскрыто горячим паром и туда на все это сверху дым... Бррр!
Питья тоже, естественно не пила. Во-первых в бане я не пью никогда, а во-вторых больше совсем пить не хочется.
Так что времени у меня была уйма и пока остальные приговаривали рюмочки и сигаретки, я отдала должное всему, что было на столе вкусного и после этого смогла с полной самоотдачей заняться всякими скрабами, притираниями и кремами.
Я была там из женщин самая старшая и единственная, кто рожала, и я никак не ожидала, что на меня посмотрят остальные вот так, с завистью. Мол у тебя хорошая фигура, хорошая кожа, красивая грудь. Я удивилась, но про себя. Это не было наигранным каким-то фарсом с долей лести, а просто и искренне было сказано. Знаете как приятно?! Я сейчас не хвастаюсь, а вот просто рассказываю.Необычно это. Ну, для меня оп крайней мере

А курить вон Наташка тоже собралась бросить, говорит я тоже хочу, чтобы у меня цвет лица так изменился в лучшую сторону и вообще, сила воли и все такое. Я 10 лет курила почти без перерыва и смогла, а она года три или четыре, но тоже хочет. Это здорово, когда люди хотят чего-то хорошего и полезного для всех.

И вот теперь, отпивая маленькими глоточками свежезаваренный кофе (Вот здорово зимой будет в выходные сварить себе кофе и наслаждаться!) я сижу и прикидываю сколько мне всего надо сегодня сделать. Я вот даже спать не легла после Линкиного ухода, потому как опять продрыхну до двух часов дня и все, дня нет.

ну, во-первых, пока она не пришла, надо сделать уборку и постирать. Когда она придет, покормить ее и сходить на ярмарку. к нам опять Белорусы приехали. Мне, в принцепе, особо ничего такого не надо, кроме козлиного сыра (его так муж называет), ну и кое-чего из посуды, если там есть. Но это когда Линка придет, будет сие не раньше трех часов.
А из посуды надо ложки деревянные, если будет набор или с росписью, мне ка-то все рано, главное, чтобы дешевле было, чем 70 рэ за штуку. А то моя того.. сломалась. ну и мисочки какие-нить глиняные и ваза, опять-таки, если будет. Денег не много, опять угрохала все на долги и на ребенка, себе только крема для лица купила ночной и дневной, но зато хорошие.
Кстати, Линке еще туфли купить надо в школу на сменку, у нее эти уже все, правда они с прошлого года прожили, но как факт. Эти в ремонт, а вторые быть должны. А еще надо заплатить за питание в школе.

Вот, а когда пойдем на ярмарку, то надо еще дойти до центра и купить мяса и всего, что нужно для беляшей. муж вчера заказал, да и ребят, которые мне мясорубку подарили надо пригласить на кофе с чем-то мясным. А тут как раз и все опробую и заодно посидим. Но сегодня это будет или завтра не знаю точно, лучше сегодня. Посмотрим.

Так что вот такие планы, но за дело я возьмусь только через полчасика-часик. Надо еще удовольствие потянуть и насладиться выходным днем!

Вроде как все нормализовывается. Надолго ли - понятия не имею. Сегодня почти шуткой потребовала себе моральную компенсацию за то, что он не совсем трезвый. Вечером принес прошенную банку икры. А мне подумалось, что какие-то вшивые астры, за 15 рублей, я могу ждать от него несколько лет, а тут стоило попросить икры и побежал и купил. Странно.
Может надо больше просить?

Продолжаю копание в своей жизни. И как специально показательные примеры валятся просто упаковками в лице друзей и случайных историй от покупателей. Отношения к родственникам, между мужем и женой, что думает один и что понимает другой, а что вообще происходит в итоге.

Я, почему-то, считала, что выяснения отношений происходит только по юности, а потом люди становятся старше и они итак все-все понимают и уже ничего не выясняют. Но так я считала, когда мне было лет 16. Представляете КАК я ошибалась!

Надо ложиться, хотя есть много чего написать...

Вы, когда-нить, пробовали отравиться водкой? Не паленой, а самой обычной? Выпить столько чтоб вот ну совсем...? Если не пробовали, то и не пробуйте.

Я вырубила себя на ... практически 4 дня. Ужасно...

Это называется Алёна психанула и, в первый раз за год, конкретно сорвалась. Ничего не евши я выпила столько водки, сколько могло уложить взрослого мужчину в состояние нелегкого изумления. А я как бы не евши с предыдущего дня и без закуси и чуть не залпом.

Не надо спрашивать чего и кому я хотела доказать. Ничего и некому. Чего добилась кроме плохого самочувствия? Наверное из нарастающего психоза резко ушла в депрессию. В каком-то смысле это лучше. Не нервничаю, а скорее нахожусь в прострации.

Зато я точно теперь знаю:
1. Водку я больше никогда в рот не возьму, да пить совсем не скоро смогу даже слабое винишко...

2. Никогда уже я больше стану прежней. Наверное все-таки что-то тогда во мне сломалось. Я устала строить, мне претит рушить, я не желаю вкладывать и не умею отнимать. Как-то так вышло, что я осталась в стороне от собственной жизни. Пока вот там и останусь, потому, что надо пересмотреть свое отношение к мужу, к семье и расставить приоритеты. Разобраться надо. Многое понятно и плавает как говно на самой поверхности, но я отворачиваюсь и делаю вид, что этого нет. А оно ЕСТЬ! И пока я это не признаю - я буду заблуждаться.
Я побыла счастливой совсем чуть-чуть, а потом наступил какой-то кошмар... Родственники с Украины, истерики и задвиги свекрови, его раболепие перед ней.... Нет не так! Все не так.
Скорее так: у него мать стоит на первом месте. И ни хрена я с этим не сделаю. Так бывает и он не один такой. Родных, как бы он их не хаял, он не бросит и поможет им в ущерб себе. Себя он не ассоциирует в совокупности со мной и Линой. Он не привык и может быть никогда не привыкнет к каким-то обязательствам и тому, что он кому-то должен или перед кем-то в долгу. Кроме матери. Она это сумела внушить обоим сыновьям. Они у нее в неоплатном долгу. Она давит на это, а они ей послушны.

Моя проблема в том, что я хочу и требую, чтобы все было под моим контролем, по моему желанию и только мне! Внимание только мне, любовь только мне. Но ни хрена подобного не будет. Если я отдаю себя все - это не значит, что другие будут делать так же. Ведь есть такая пословица: сделай добро и выброси в пропасть.
Кто бы знал, как противно мне это писать, а еще противнее понимать.
Сергей дожил почти до 40 лет, прежде чем нарисовалась я со своими понятиями о семье. Мол все в дом, все жене и дочке (не родной, к слову) ничего, вдруг, матери или чего, но немного. А с чего бы ему так скоро и вдруг менять себя? Я всего два года, а мать выручает и поддерживает всю жизнь. Так как умеет. Стребует потом свое, но когда трудно она руку ему протягивает. Хотя и дорого это, она ревнует его, как могла бы ревновать его я...
Для него чужда ласка вне постели, он не знает что делать, если я плачу, он не умеет успокоить. у него не хватает силы воли самому бросить пить, но хватает трусости быть уверенным в том, что кодировка его не берет, бухал же он спустя полтора месяца после того, как сделал химию? Бухал. Я ушла от него и он запил. Сам остановиться не может, химию делать не хочет. Считает, что он не болен и не алкоголик. Но ведь это не так! Он болен алкоголизмом. Это у него прогрессирует, а я ничего не могу сделать.

Не спрашивайте зачем я вышла замуж за алкаша и не надо говорить, что если уж вышла, то теперь не жалуйся. Я не жалуюсь, я размышляю. В конце-концов на то у меня и есть голова. Может звучит смешно, но мне не смешно.

Мама уже говорит - уходи, мол она 25 лет с алкоголиком, т.е. моим папой, прожила и видит что это ничем не кончится, но... то, что она предлагает - это не правильно!
Она предлагает или проповедует жизнь вне брака, поиск и встречи с любовниками на нейтральной территории. Мол так спокойнее. Может быть, но это не правильно и я в этом убеждена. Так же как и в том, что мой муж не должен пить! Я убеждена и в одном и другом, но я не знаю, что сделать, чтобы добиться того, чего хочу. А хочу я не так много: крепкую и здоровую, насколько возможно, семью. Еще одного ребенка, уютных вечером на кухне с мужем и детьми/дочкой. Ласковых и страстных ночей, вкусных обедов, уютной комнаты и любви. Любви обоюдной и теплой. Не безумной и сильной, а теплой и домашней. Это не много и ... у меня этого почти нет. Есть, но редко.

Я пока размышляю. У меня есть время. А если есть мозги время, что-нить обязательно придумается. Как говорил капитан Врунгель - безвыходных положений не бывает!

Должна была ехать завтра к папе - по поводу дачи документы подавать - не поеду. Надо бы на кладбище съедить - тоже не поеду. Я должна подумать. Спокойно и без истерик.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Никому из ПыЧей эта дама никого не напоминает? Или у меня уже фантазия разигралась?

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе.
Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.