Ничего неохота. Плюнуть на все и ничего не делать? забраться на диван, включить телек и сидеть?
ну голову еще помыть надо. А больше ничего не хочу делать. Уборку вчера сделала, сегодня надо бы погладить - не хочу.

День вчера прошел хорошо, спокойно, вечер тоже. Муж пришел в девять где-то, помылся, покушал, посмотрели фильм, легли. Вчера выпил, но не много.

Я ему вчера не звонила, звонил сам и часто, посылал смс-ки... Значит время есть, значит может. Только от меня, по всей видимости это не должно исходить. Он первый, он САМ. Сегодня тоже, проснулась - не звоню. Звонит сам, спрашивает как что, какие планы? Чего это я ему не звоню, просит не пропадать. Вот .... блин!

А в постели инициатива моя, зато он на отдачу не задержиться. Ощущение такое, что перевожу текст с хинди со словарем...

Завтра на работу.

Вчера был хороший день, а вечер еще лучше. Муж позвонил и спросил - пойду ли я в баню. Без всяких ломаний сказала "да", он, судя по голосу, просиял и сказал, что на 10 заказывает. пойдет он, я, Линка и брат с женой. Потом выяснилось, что баню перенесли на девять, но начальство меня отпустило, не зная о моих планах, на час раньше, ибо воскресенье, и народа нет. В начале девятого я была дома, забрав и Линку уже от бабушки. Успела собраться, стащить что-то из тарелки мужа, внутренне по удивляться тому, что он трезвый, потом еще раз по удивляться, что с собой выпить он взял только вино... Но все это молча, тихо и спокойно. Дальше еще один сюрприз - брат с женой не идут Причина мне понравилась так, что я едва сдержала едкие комментарии. Анжела же в Питере должна быть с дауншой сидеть, а Вовка ее сюда вызвал. Дочка у них у свекрови, так что они планировали в тихоря сходить в сауну, переночевать им было где - на работе могли у Вовы и Сергея поспать. А рано утром - Анжела слилась бы в Питер и свекровь ничего бы не узнала. Это они так думали. Но каким-то образом свекрови все стало известно, поднялся страшный скандал и она, вручив им ребенка - отправила обратно в Питер.Мы же пошли в баню семьей.
Время, надо сказать, провели изумительно. Там сухая парилка, я, конечно люблю мокрую и с веником, но нормально, зато есть не ледяной, а вполне приятный бассейн с водопадом и фильтрами. Есть комната, где вчера и мужу и дочке сделала массаж. Меня вчера так же натерли, наскрабили и обласкали.
Полное расслабление, как моральное, так и физическое.
Я сидела в парилке и через стеклянную стенку наблюдала, как муж играет с дочкой в бассейне - учит плавать, а она дурит, пищит на всю сауну и виснет как пиявка на всем, до чего может дотянуться, но он не сердится, а наоборот хохочет. просто и не напрягаясь. Я сидела и просто наслаждалась тем, что вес нормально. Потом ныряла в этот же бассейн, наслаждалась прохладой воды и опять было хорошо.

Дома, когда ждали сидя на кухне, пока Линка заснет, разговаривали, муж сказал, что не узнает меня уже несколько дней и что вот за такие отношения готов на все.
Внутри меня прозвучало мрачное: Ну-ну... А наружу выпустила только сладкую улыбку и фразу смысл которой сводился к: "ты же мой муж - все для тебя". Ему приятно, ему нравится, я спокойна. пока тикает как надо. Надолго ли?

Вчера ему не звонила сама, не мешала. Он звонил сам и часто. Сегодня так же, не звоню - не мешаю - звонит сам, уже дважды.

Надо идти убираться, а охота спать Ладно, найду компромисс: чашечку кофе и только тогда убираться

Поговорить самой с собой - милое дело. Последнее время я даже с котом стала разговаривать. Причем он внимательно слушает, а иногда, я уверена - даже сочувствует.

Так о чем это я? Да все о том же. О муже своем, хотя нет, не о нем. О себе любимой.

Думала, ломала голову, позитивного мало что лезет. Уйти, конечно здорово, сама себе хозяйка, нервы там никто не треплет и все такое. Куда хочу, туда лечу, сам себе режиссер и вся херня. Здорово! Казалось бы, флаг мне в руку, волшебный пендаль под задницу и вперед на амбразуру одиночества. Ан нет. Детальное разглядывание и ковыряние в проблеме выявляет такие неприятности и помехи, которые перечеркивают все радости к чертовой матери.

Предупрежу сразу - не стараюсь быть логичной, не стараюсь кому-то понравится и совершенно откидываю какую - либо разумность. Просто пишу как мысли текут, благо, что скорость печати позволяет. Так что комментарии в виде: ну ты и дура или: ну и сиди тогда, но не жалуйся - совершенно не уместны. Хочу подумать в этом направлении... и думаю и рассуждаю.

Так вот: есть у меня проблема. Муж пьет, редко бывает дома, уделяет мне мало внимания и дает мало денег, говорит гадости и считает, что у нас плохо с сексом. Ну и еще кое-какие мелочи.
Вроде как и не много, но неприятно и серьезно. Есть повод плюнуть ему в рожу, послать на хер его, потом его маму, а лучше его маму и еще раз его маму, потом всех его родственников и друзей, потом собрать манатки и уйти, как я уже писала - в светлое будущее. А может быть этого не делать? Нет, не сидеть пассивной улиткой и не жалеть себя. Может действительно стоит пересмотреть свои взгляды на жизнь? Может муж и прав?

Его странной и загадочной для меня, мужской логике/психике не хватает вполне конкретных вещей. Называя вещи своими именами - минета ему не хватает. У кого-то есть и часто, у него есть, но редко. Тупо завидно! Надеется, что он его перехочет - не представляется возможным. Упрямый, как слон. В конце-концов, если он не будет его получать и если я пошла бы на принцип, дело кончилось бы чем? Правильно - изменой. В которой, кого не спроси: виновата буду Я!. Муж хочет вполне обычную вещь, жена не дает, значит сама виновата - сама дура. дала бы - не изменил бы. По натуре не кабель. правильно? я считаю, что да.

Другой пункт берем: отсутствие дома. С семи лет он редко бывает дома, школы, секции, друзья. И так лет тридцать подряд. Только школа превратилась в работу. В большинстве своем женщинам от него нужны были деньги. Его вполне устроит, если я дам ему лишь еще чуточку больше. Но не в коей мере не столько, сколько давала. ему столько не надо и не унести, он честно признался в свое время, что просто не знает как себя вести и чего ему со всей этой моей любовью и заботой делать. Чего его этим напрягать? ну привыкну не тянуть руки, не целовать, если есть возможность, лишний раз взгляд не останвливать, не звонить по сто раз в день - строго по необходимости. Можно позволить себе один праздный звонок, желательно не каждый день. Вечером стараться вообще не звонить. Чтобы ушло ощущение давящего контроля. Домой не звать, не скандалить, не высказывать в виде претензий, что поздно пришел... Соскучиться - сам найдет время и приедет пораньше. ну вот так он устроен и в сорок лет меняться не сможет.

Желание переделать мужа - только ухудшает наши отношения.

Если говорит - я тебе не изменяю и доказательств обратного нет - верь, ибо в противном случае навредничает и изменит и с какой-то стороны будет прав. Хоть не зря подозревают. Хотя тут у всех своя психология, но говорю-то я про него.

Да, у меня другие убеждения и я хочу, что бы он приходил раньше домой, все деньги нес только в дом и только мне, не пил и вообще был белый и пушистый. А он в свою очередь хочет работать, а работа у него тяжелая и взамен он считает правильным, что распоряжается деньгами так, как ему угодно - он их заработал. Он же никогда не спрашивает - куда я деваю свои деньги. И еще он хочет иметь право пить тогда, когда ему хочется, даже если это каждый день. Это его жизнь и его здоровье. И еще он хочет иметь секс с женой именно в таком вот виде, как он озвучил и что бы дома не ругали, когда он пришел не трезвый. ведь даже пьяный - это все равно он. Запутано, я знаю, и нудно. Но это два убеждения, два образа жизни, которые все-таки должны попробовать совпасть. Только компромисс, только взаимоуступки смогут тут что-то сделать.

Нет его дома - мне что, заняться нечем? Мир сузился до его одного? Нет. оставь его в покое, займись своими делами, да просто посмотри то, что тебе нравится по телеку. Явится домой - никуда не денется. Почитай спокойно. Отпусти человека и живи. Живи для него, живи его домом, но не лезь внутрь и перестань там копаться и пытаться переделывать.

Родственники его. Сделай вид, что их нет. Или что ты их просто не знаешь. Ни комментируй рассказы. Ни в плохом ни в хорошем тоне. Выслушай. Можешь только мужа похвалить, если что - он всегда самый лучший. если что - отмазываться можно - я выходила замуж за тебя - самого лучшего из них. С мамой не хочу общаться - она много тебя ругает мне это неприятно. Брат - он выглядит слишком бледно и неинтересно на твоем фоне. Да, грубовато и вранье откровенное, но... надо же добиться своего.

Не надо никакой правды-матки. ее никто не любит, а уж мой муж меньше всех. Как донести до него чем недовольна - так, чтобы он это придумал сам - я знаю. Вот так и надо.

Чисто внешне: возвращаем декольте в обязательном порядке. Не нужна ему эта скромность. ему шик нужен, чтобы завидовали. нравится это ему - ради бога. Мне тоже неплохо. Будет на что просить деньги.

И только лесть - ты самый лучший.

Пипец! То, что для других легче легкого - для меня хуже молочной пенки. Льстить, равнодушничать, капризничать... Бррр!

Почему я не родилась мужчиной? Кстати несколько человек, случись вот сейчас превратиться - прямо сходу бы получили бы по роже Вот было бы здорово!

Ладно, себя по костям разложила, планы на будущее наметила, пришла к выводу, что попробовать стоит, хотя для меня это очень трудно. Но ведь не слабо же.

А вот по поводу того стоит ли игра свеч - не попробовав не узнаем.

И еще хочется выяснить - можно ли насытить дракона мужского самолюбия и желания?

Как говаривал дядя Шекспир - вся жизнь театр, а люди в нем актеры. Поиграем. Доиграюсь - значит сама виновата.

Честное слов я не хочу больше никого. Больше я никому не поверю. Чувство увлечения кем-то, кроме мужа - совершенно нежелательно. Лишние проблемы, хотя это и прекрасное чувство на самом деле. Но не хочу. Вот, кстати, чего у меня с Сергеем не было никогда. Я никогда не горела им, не думала о нем каждую минуту и не желала хоть на минуточку его увидеть. Вот это да... Черт возьми, да меня только сейчас дошло, что я не была влюблена в своего мужа никогда раньше, а про сейчас и вовсе молчу. Мне было по-разному с ним: непривычно, удобно, спокойно, страсть была... да и есть, сейчас просто ссорились не до страсти было. А вот влюбленности не было. Любовь - это что-то другое. Иное, нежели влюбленность. Любовь солиднее, надежнее и крепче. Я так считаю.

Ладно, хватит. Много написала, хотя многого не коснулась. Не все сразу.
О результатах буду докладать...

Три выходных, в прошлый раз прошли прекрасно. Поделки с ребенком, занятая, вся в делах, трудах. А в эти... прахом. Сегодня, правда, начала есть. До этого максимум - пару чашек бульона в день, как и всегда, когда я нервничаю. зато скинула то, что казалось все-таки немного лишним. Хоть какой-то плюс.

Сейчас пойду к маме - отведу Линку. Послушаю очередной вариант с комнатой или квартирой, в очередной раз на меня выльют ушат грязи про моего мужа, причем я буду со всем согласна.

Я не простила его и не готова еще уходить прям сразу - бросив все. хватит - от первого так ушла. И мебель и компьютеры и посуда, постельное, все бросила. Теперь там хозяйка его третья жена, та, что нас разлучила. теперь не хочу такой поспешности. Семь раз отмерь - один раз отрежь.

А может у меня сейчас получится стать стервозной, а? Может я научусь использовать мужа и радоваться тому, когда его нет дома? Жить для себя и ребенка... Или Бог меня накажет за такое зверство?

Сегодня снилась какая-то старушка, которая объясняла, что все это у нас от людской зависти, она просто нас волнами накрывает. Завидуют мужу за меня, а мне за то, что я такая вот. наверное это просто у меня в подсознании все сидит. Что к нам много народа ходило, что все охали и ахали - открыто завидовали, что мы такая пара, так любим друг-друга...
Про мать что-то говорила, что та сыновей не совсем так, как положено, любит и тянет, что по бабкам ходит их привязывает. А я сидела, слушала и действительно вес сходилось. Что только не приснится...

А как на самом деле все? просто и без изысков? Он просто мудак и алкаш, причем врун, которому нельзя верить и который меня в любом случае будет бить и дальше хуже или как?
Мать, говорит, что я мазохистка наверное, раз сразу его не бросила.
Ленка, подруга моя и сменщица говорит, что жить можно и вот может все устаканится. У нее похожий вариант, после сорока унялся и перестал куролесить.

Бабушка, покойница, говорила, что разрушить легко, а сохранить трудно, поэтому надо стараться, иначе Богу и награждать будет не за что.

Вторая бабушка проповедовала политику посыла и кулака, если только мужик дернулся в неверном направлении. Не нужно, наверное пояснять, что было три мужа и последние лет 30-35 она одна.

Папа, который пробухал всю жизнь, верещал как резанный, говоря, что пить плохо. А сам, мудак, почему только после 60 до этого допер? зато теперь вторая жена у него любительница за стаканчик подержаться.

Кого бы еще вспомнить?... Да кто что говорит.

Одно знаю - надо мамину квартиру продавать. тогда и у меня отступные будут и не станет зависимости от мужа и мамы и мать жить нормально будет с мужем и не работать.

Муж пришел пьяный, вдрызг, попил бульону и лег, но не спит - заболело сердце, выпил валокордину - стало еще хуже... лежит, ловит глюки, несет чушь. Я спокойна как сфинкс. А его не жалко, хотя давление двести на сто с лишним, пульс сто. От скорой отказывается. Дело хозяйское.

Начала сборы. Потихоньку и тщательно.
Мама пророчит, что вернусь к нему. Интересно, она права?

Кто сказал, что не может быть хуже? Может!
Мальчик мой вчера отдыхал в сауне и среди тех, кто там был - была женщина с которой он жил до меня. Ну вот случайно так вот вышло...
Первый раз я видела его таким пьяным. Казалось бы куда уж круче, но оказалось есть куда. Вчера он даже побелел и на несколько минут потерял сознание, но в себя пришел. Когда лег - вдруг забыл где находится и начал судорожно оглядываться. Потом выяснял кто я и не мог вспомнить как мое имя. Почти три месяца пьянки, господа - даром не проходят.
Утро началось бодро - джинтоник. Ушел на работу. Потом позвонила мама и сказала, что ничего продавать не станет - мне предоставляют ее квартиру со всем хламом и тремя котами, на двух белых у меня аллергия. Сказано, что потом, когда-нибудь, будем решать.
Ощущения не передаваемые. Она, наверное, ждала взрыва радости. Я же ушла в полный шок.
Сейчас подталкивает меня к тому, что б я прямо сей момент ушла. Ага, я бы и ушла. но вещи надо собрать. И уходить так сразу. Или потихоньку? Но так больнее и страшнее. Ступить там у нее некуда от хлама и тряпок, от старых баночек и коробочек. И везде кошачья белая шерсть...
Что делать - не представляю.
А млаьчик мой заладил: ну чё, ты собираешься меняться? Ты подумала над своим поведением?
Классно?

Самое интересное, что даже в мыслях нет ни с кем-то потом жить, ни даже пока знакомиться. Когда от первого мужа уходила - знала, что одна не буду. Сейчас буду отдыхать. Хотя Кирь права - не даст - будет таскаться. Будет звонить, следить, приходить...

Дурочка я, опять стала эмоционально зависима от мужчины. Клялась ведь, что больше никогда... Да толку. И домой ждешь и переживаешь, а он, сука, тащится от этого и играет на нервах - хозяина из себя корчит. Пусть. Все отольется, все икнется. Потом не перед кем будет. Главное мне дотерпеть.

Люблю его ПОКА, но слишком сильно обидел и унизил. Не хочу прощать.

У меня кризис веры. Подрузумеваю под этим: А какого хрена быть такой хорошей, елси это никому и никуда не уперлось?

Тяжело мне сейчас. Настолько, что кажется уже все. Плохо, что один и тот же человек может сделать меня счастливой и несчастной одновременно.

Позавчера узнала о себе много нового и позабытого старого. Например то, что я мало ласкаю и ублажаю мужа. Он, видите ли, из-за этого и не ходит домой ночевать. Даже писать об этом больно. Я не прикидываюсь, но я действительно старалась, что бы он ни в чем не нуждался. Была в полной уверенности, что у нас уж с этим-то все в порядке. Последнее время секс стал редким из-за его пьянок. Мне противен запах перегара, мне не приятен он на вкус и еще он сильно потолстел и как-то опух. Но он этого не видит и не осознает. Зато меня разобрал по костям и косточкам. начиная от того что я мало его ласкаю, продолжил тем, что я "бревно", а закончил тем, что он меня гладит, а лежу не шевелясь. Вот тут уже просто жопа, потому, что мы ложимся и он гладит меня по спине. Просто гладит, а я просто замираю от удовольствия. От простой ласки, которой нет днем и которой мне так не хватает. Оказывается я тоже что-то за это должна, а я днем только фигней могу страдать, если ВДРУГ мы оба дома, я прошусь к нему на коленки или поцелую, поглажу, обниму. Но он это не понимает. Ласки для него существуют только в постели. Там он к ним готов. короче, виновата я со всех сторон. И то, что он пьет - он не считает чем-то зазорным. Сейчас пошла другая стадия - озверин. Он психует и орет по каждому поводу. Даже если я, не зная, что он занят - позвонила ему. или прислала смс.

Вчера он скрыл, что устроил себе выходной. как раз тогда, когда я на работе. за целый день ни разу не позвонил. Утром уже пил водку, Линка пришла домой со школы он спал. но мне она ничего не сказала, хотя я, предчувствуя. спрашивала дома ли папа. Он попросил и она соврала. Вечером они с братом и дочками (Лина и Тома) пошли в кафе. А я сидела на работе. Можно было подождать часик и пойти со мной или дождаться меня там, хотя бы пригласить. Но нет - я не угодна в последнее время. Чем только? Тем, что я стала вести себя как образцовая жена? гуляю только с ребенком, перестала носить декольте, он ревновал, занимаюсь с Линкой, дома порядок, и вкусная еда домашняя. Но это ничего не стоит. Ему это пресно и мало. Ему нужна свобода, пьянки, друзья, проблемы и решения, пьяные разговоры про жизнь, выяснения отношений. Что бы бурно все было и что бы я в это не лезла. А то слишком уж он на моем фоне не так красиво выглядит.

Вчера плакала и собирала вещи на первое время, хотела уйти к матери сегодня. А сегодня у мамы проблемы с мужем и.. похоже, что все через жопу опять. Идти мне некуда. Бумс головой об стенку...

Жить вот так? Не звонить ему, не вмешиваться, позволять его матери забирать деньги у него и ничего не требовать? Сносить его пьянки и при этом ласкать его везде и по-всякому? (нервный смешок)
Или уйти? но куда? Или подбить маму на продажу квартиры и уехать в область? А там как с работой? И не хочу я никуда ехать. Тогда как? Разменять квартиру на комнату? Развестись с мужем, разъехаться с мамой и жить с Линкой в коммуналке? На жизнь мне денег хватит. Маловато, но хватит на двоих. Наверное так.

Или на тот свет, Линку мама воспитает, Сережку она все равно за папу будет любить и он ей поможет. Ничего разменивать не надо. Квартира Линке достанется. Да, Линка без матери останется, но она же не сирота все-таки. Но страшно, а вдруг все-таки это действительно грех. А жить так не грех? А когда просишь у Бога помощи, а в ответ ничего - это не грех? Это испытание? А я просила?

Короче все варианты рассмотрю.

Вчера муж тоже не пришел домой. Утром смс: "Прости козла! вчера опять напился." Потом он позвонил Линке на телефон, а трубку сняла я. Поставила его в известность, что пока он там бухал у ребенка кончились каникулы и она в школе.
Конечно же обещания на тему: Я сегодня дома и трезвый.

Трудно. Верить, любить и ждать не смотря ни на что.. Смогу ли? Справлюсь ли?

Ох уж эти мне сомнения...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра