Оказывается он искренне считал, что у меня ЗАДВИГ. Так ребенку и сказал по телефону, что когда у мамы задвиг кончится - будем опять вместе жить и Новый год вместе справим.

Я в шоке от подобной самоуверенности. А он говорит: конечно задвиг, чего, не могла пару дней еще подождать?

Слов нет.

Осталось не так много. Кот и Линка уже у мамы. Я собираю то, что не собрано. Попутно навожу порядок.
Вчера в очередной раз, пока он вечером пил водку, а я кофе - попытался уже сам поговорить.

Вот несколько его фраз:
- Давай ты не будешь никуда уезжать, а я не буду пить.
- Если я пошлю Вову (брата) мать пошлет меня.
- Ален, ты ведь замечательная жена, мать, хозяйка, ты лучшее, что у меня есть (поправила: БЫЛО)
А в последнее время ты просто классная. Почему у меня вес не так?
Потом он сидел и плакал.
А я сидела и вспоминала сколько раз я вот так же плакала, когда он не приходил ночевать, когда приходил бухой, когда посылал меня на х..й. Не сосчитать... В душе пустота.

Утром еще поговорили, пока он допивал вчерашнюю водку, а я пила утренний кофе. Сказала, что забираю кота. Наверное ему стало совсем тошно, номне так было гораздо долше и больнее. Сам все своими руками сделал.
Напомнила ему о том, что хотели о чем мечтали, что у него было и на что он вес это променял.
Я должна быть единственной и всегда на первом месте, а не ПОСЛЕ мамочки и братика. Я этого заслуживаю.

Хотя сейчас я заслуживаю покоя. Как Мастер и Маргарита. Не света, а покоя. Устала жутко, пью транквилизаторы, чтобы не думать, чтобы просто функционировать, чтобы непочувствовать весь объем крушения.

Думаете я себя накручиваю? Думаете, что чего там терять - алкаша бросаю же. Да. Бросаю алкаша, а выходила замуж за мужчину, которому поверила и которого любила и от которого хотела сына. С которым собирались построить дом. С которомым хотела стариться вместе. Вот дерьмо... опять промахнулась. Акелла, блин...
Тут был мой дом, любимый дом. Уютная кухня, где натащено было сотня мелочей и пристроена так, чтобы приходя вздыхаешь - Я ДОМА! и становится хорошо. Этого больше нет. Ничего нет. Остальное потом. Просто жить, просто дышать и отходить. Не возвращаться и не оглядываться.
Никаких серьезных отношений - иначе опять сделают больно. Обидят, предадут.

Знаю, что не вес такие, но это дневник и я сейчас так думаю. Мне плохо. Очень. Я ничего не хочу. Совсем.

Господи! За что ты меня так вот наказываешь? Я ведь только женщина только человек....

Ладно, хватит реветь, хватит соплей и слез. Пойду собираться. Есть чувства, а есть дело.
Я появлюсь через несколько дней, когда переведу адрес на Ленина. Рука не поднимается напечатать.. домой. Брр! Где он дом? Дом, где сердце, а оно съежилось в отчаянье где-то в чулане...

Выбирусь. Выживу. Как всегда.

Пока-пока. До встречи через несколько дней.

Я не знаю что ждет меня в будущем, не знаю где я буду находиться завтра. Я не знаю. Я не вижу совего будущего. Да и настоящего-то нет. Обдолбана успокоительным, чтобы не болело, не рвало на части, что бы могла работать и не реветь как идиотка. Происходит все как в тумане. Сбор вещей, выброс ненужного.. Сережке вот глажу его постельное, которое оставляю.
Отношения с ним ровные, но я знаю, что ВСЁ. Из-за его родных, из-за того, что он вот такой мягкотелый, безвольные, добрый для других. Жена и ребенок, которых так любит - на последнем месте - это конец.

Да о чем говорить... сказано все уже.

Где я буду к субботе? В како-нить халупе или в квартире? Или еще тут?

Но в любом случае у меян есть свои условия и я буду на них настаивать. К черту порядочность и тактичность.

Блин, я устала от того, что никому нельзя верить.

Когда мама плачет - это плохо, но после этого она становится решительнее и начинает действовать. Так плохо или хорошо, когда плачет мама?

Я довела ее до слез. Я ультимативно потребовала выброса ненужного хлама из квартиры. я потребовала от нее дать мне право покупать и выкидывать ту мебель, которую посчитаю нужной - не спрашивая ее. Я была против ее посщений по пять раз в неделю и ночевки по два раза. Против, потому, что у нее есть дом и муж. Раньше у нее была отмаза - коты. Теперь что? Боишься, что квартиру превращу в бордель -я так воспитана? Я дала тебе повод так думать? Тогда живи сама! Я сниму комнату, я найду спонсора. Мам, чего опять плачешь? Что значит уеду в Ленобласть? да куда ты уедешь? Ты посмотри на себя, дорогая мама. Ты слабая, ты не здоровая, ты не предназначена для сельской жизни. Куда тебя несет? Ведь это бред, хватит бредить. Остановись, забери деньги и живи на них до смерти и уйди с гребаной работы. Успокойся, слезь с квартиры и дай жить мне и живи сама. Хочешь увидеть внучку - приезжай в гости. Хочешь погулять по Кронштадту - приезжай, я дам тебе ключ - зайдешь, попьешь чаю, полежишь и поедешь домой. В чем проблема? Хватит уже мама. Мам, ну чего опять плачешь-то?

А вообще... плачь мама - так легче.

Сегодня после семи вечера можно перевезти первую партию вещей.
Надо заняться. Займусь. Только бы не раскиснуть. Слопала еще какое-то успокоительное без снотворного.
Чтобы без эмоций. Надо делать, а не мечтать забиться в уголок.

Вечером разговор с мужем. В курсе, что собираю вещи. В курсе претензий... Реакция:

смс ОН: Я тебя люблю, но надо разобраться
смс Я: В чем?
смс ОН: В себе.
смс Я; Не напрягайся. Просто тебя тянет на себя брат, маме нужно успеть забрать долг пока есть работа. Ты весь с ними. А я тебя еще домой тащила. Давила, чтоб не пил, о здоровье беспокоилась. Я сдаюсь. Твоя семья там. Родные и близкие. Не в чем разбираться.
смс ОН: Наконец поняла?

Занавес!

Сказал, что появится в районе 12 часов, хочет поговорить. Не хочу.

Позвонил, спросил где я, заявил, что ПЕРЕЖИВАЕТ за меня. Сказал, что скоро будет. Гы... надеюсь он не надеется на феерчиеский секс?

Нет, все. надежды нет. Человек прогнил, а я и не заметила.
Случилось так, что на работе, один из поставщиков выгрузил канистры с маслом не в отделе, а рядом. общий вес товара 500 с чем-то кг. И бросил. Увещевания и просьбы не помогли. заносила в отдел сама, вроде по одной канистрочке, но моя затаившаяся уже более, чем на полгода почка - дала о себе знать уже в вечеру. Тянуло, потом болело, на следующий день я уже стояла на коленях в отделе и обливалась холодным потом - почечный приступ - это больно. Следующий день отлеживалась дома. Муж поспрашивал про самочувствие, поохал, но денег на таблетки у него не оказалось, а про то, чтобы сбегать, занять и скачками в аптеку - не было и речи. Вечером пришел поддатый, хотя и не такой пьяный как обычно. Выяснилось, что у него проблемы с зубиком и завтра, т.е. в субботу он срочно поскачет в Питер в клинику - договорился бесплатно через знакомых. Заодно братика с собой. Обо мне ни слова. А мне с зубами надо уже ой как давно обращаться и конкретно со всеми моими патологиями. Он все знает, но мальчику насрать. Обещал быть в 12 уже дома и весь день провести со мной. Линку я должна отвести маме под вечер. Ок. Посмотрим.
И вот сегодня суббота, уехал в 8 утра, в 12 только вышел от доктора, в два часа он еще там сидел и ждал друга, созвонились, я посетовала, что да... не получилось у нас совместного выходного и... мальчик на меня сорвался. Орал, наверное так, что голос охрип. Смысл тот же. Я зае...ла. Звоню, порчу ему настроение... и так далее.Я потребовала назвать причину из-за которой он второй раз позволяет себе повышать на меня голос, на что он ответил: Не помню уже! И впал в стопор. Я повесила трубку, а через две минутки перезвонила сама и объяснила, что если он, тварь такая, еще раз повысит на меня голос и рискнет наорать, я тут же собираюсь и ухожу, после чего ни за какие коврижки не пускаю его даже на порог. Вроде притих.
Он приехал домой в пять, а через полчаса я повела ребенка маме. Когда я у нее была, он мне позвонил и... сказал, что поедет в кинотеатр на фильм в три дэ. А мы еще днем говорили, что я бы очень хотела, но из-за почек мне просто не доехать - в машине будет ехать больно, да и в туалет тоже проблема бегать часто. Даже подчеркнула, что очень бы хотела поехать. Он сказал, что тоже не поедет, без меня...
А тут вот заява вот такая. Я в шоке спросила - он что бросит меня, променяет наш с ним вечер на кинотеатр? Ему все равно, что мне действительно серьезно не хорошо со здоровьем и поедет. Он сказал, что хочет поехать и хочет посмотреть фильм, если не могу я, то хоть он поедет. Я предупредила, что если он поедет - этого я ему уже не прощу. Он не понял, попросил не ругаться и повесил трубку.

Вот тут пришло долгожданное чувство ненависти. Чувство осознания того, что о меня вытерли ноги. Что меня тупо используют и ни во что не ставят, что ждать нечего - надо валить.

Я договорилась с мамой, зашла на работу, приняла смену, пришла домой и уже много чего упаковала.
Мне еще нужны будут большие мешки и еще чуточку терпения.
И такое отношение после того, как он уже несколько дней наслаждался идеальными отношениями. вот он его ответ. Да пошла ты - никуда не денешься - стерпишь.

Вот уж нет. Терпение лопнуло. Я спокойна, только ненависть бурлит. Скорей бы все собрать и уйти. Чувствую, я ни одного мужчину к себе еще долго не подпущу на пушечный выстрел.

Так что, возможно, через какое-то время я пропаду, чтобы появиться уже с нового места жительства.

Опустошена. Ничего во мне не осталось. Зола и пепел. Пожарище сердца. Клочья любви и веры. Ошметки надежды. Разруха. Смотрю на все буд-то со стороны. но может это и хорошо - хоть с ума не сойду. Горечь. Боль. НО все заливает самое страшное чувство: ненависть. Еще презрение и ... да хватит.

Время половина первого ночи - его нет. Спасибо мой дорогой за перкрасный вечер, за ласку и любовь. Мифическое это что-то...

Лягу спать - ждать не буду. Завтра на работу. Вставать в семь.
Разве что почитаю немного.