Кажется я пошла на поправку: захотелось есть. Разжарила себе картошку, залила яйцом, положила еще всяких всячин в тарелку - ем. Вкусно и главное замечтательно все лезет.
А еще хочу спать

Мда... отвыкла я от мужа. Заходил сегодня - смотрел, что докупить надо на подключение стиралки. Потом сидели пили кофе, я его спрашивала по ремонту, но попутно анализировала свои ощущения. Соскучилась? Не сказала бы, что как-то еще кроме постельного плана. Когда его не было рядом - все ощущала иначе, идиализировала как-то, наверное свои ощущения. Хотя вот он сидит и трезвый и морда не отекшая с пьянки.
Наверное так и надо. В его случае вариант: насрать и розами засыпать, как говаривал мой папа - не проходит. И он не умеет и насрано, пожалуй, слишком сильно.

Нет, прикосновения его не противны, но только ласковые. А в остальном - равнодушие. Ничего не заинтересовало, ничего не впечатлило. Нормально.

Вывод: несмотря на все переживания, слезы и проч.нытье - я нифига по нему не соскучилась и считаю, что Слава Богу.

А от секса с ним отказываться не стану, если сама захочу. Я ему доверяю имне с ним хорошо. Не хочу любовников. Не хочу чужих мужчин. С мужем можно не притворяться и не кроить лицо в улыбке и прикидывать как деликатно сказать, если что-то не так.

Отработала два дня достаточно удачно, хотя смены попались и людные, зато денежные.
Вчера приехала днем мама, зашла домой, потом зашла ко мне на работу и устроила втык на тему: "Алёна, какого хрена в холодильнике пасся только ребенок. Там же почти все целое!!! Что ты ела три дня?" Напрягаться не пришлось, хотя ответа я ей так и не дала, протянув что-то вроде: Нуууу... того чуть, этого вот тоже пощипала" Но было-то только кофе. Если серьезно, то ничего другого просто не лезло - смысл пихать то, что не лезет? Продукт только переводить. Вечером правда поела вермишели с печенкой.

Сегодня купили с мамой стиральную машинку. Загрузка 6 кг, всякие навороты, новый барабан, хорошая спираль не подвергающаяся накипи и еще куча всего хорошего.Ее уже привезли. Муж сегодня зайдет, посмотрит, что нужно докупить для подключения и на днях подключит. 1000-1500 экономия.

Хотела сделать химию, зашла в один салон и вышла оттуда с мерзким настроением. Делать химию отказались, сказали, что будет пух на голове после химии. Потом заявили, что смысла делать стрижку зимой нет - все под шапкой, а мой резонный вопрос, а если я на людях работаю - тоже не надо? Мастера пожали плечами, потом пробубнили про то, что все равно будет все наэлектризовано... Я одела шапку обратно, вышла из салона с мыслью, что НИКОГДА не приду туда стричься. Завтра пойду искать того, кто сделает меня красивой

Отработала, пришла домой и тут же выпила спасительную таблеточку от нервов. затолкала в себя еды и сижу и боюсь разреветься.

Все было терпимо до его вечерней смс: Спокойной ночи дорогие

Он в девять вечера выпивает снотворное, что бы не пить водку и ложиться спать. Говорит, что пересмотрел... свой ВНЕШНИЙ ВИД! На вопрос: а нельзя было это сделать, пока мы жили вместе? Он умным тоном выдал: ну, некоторые вещи понимаешь только в критической ситуации. Интернсно, чьи слова повторил?

Апатия какая-то, безнадежность или что-то в этом роде. Очень хочется домой. Скучаю по мужу,но понимаю, что и домой нельзя и муж-то весь заврался и изменился, но не в нужную сторону.

На работе я веселая, красивая, а прихожу домой и ... так мне плохо.

Завтра мама приедет. Главное спокойно...

Начинаю понимать, что самое трудное и изматывающее - впереди.

Смс от мужа: Спокойной ночи любимые

Круто.... И хватает же наглости...

Последний плевок в душу был сегодня сделан по всем правилам искусства.
Сергей заходил забрать зеркало и для кота корм, лопаточку и сумку его мамы. заодно подвернул кран, который тек.
Линка выбежала к нему со словами: Папочка! Привет! Я соскучилась!

Я предложила ему поужинать или выпить чашку чая, кофе. Но его ждал ДРУГ! И НАДО было поехать и закачать фильм. А тут я да Линка со своими дурацкими предложениями. И после этого еще смел тянуть руки - ущипнуть, схватить за грудь - ОН СОСКУЧИЛСЯ! Лучше, говорит, вы приходите в гости. Пиздец.

Линка сникла, когда поняла, что он не останется даже поболтать. А он ей банальности типа:слушайся бабушку, маму и всех... Классно?

На тему развода отказался говорить.

Значит быстрого варианта не получится через ЗАГС. Там вдвоем надо. С обоюдного, так сказать, согласия. Хорошо, значит старым испытанным способом через мировых судей.Черт с ним. Не явится на суд - после трех раз - разведут все равно.

Вот черт, а... А я ведь, как я теперь понимаю, еще на что-то надеялась, во что-то верила, а все вот оно как. Правильно - ОН НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ!!! Надо написать большими буквами это и повесить себе на стенку.

Пришла в голову мысль: А что если я беременная?
Нет, я не паникую и поводов думать так особо нет, но вот подумалось, а вот представить да и чего делать если что?

Придет же в голову, Господи прости....

Неприятно подташнивает уже полдня. Должны, конечно были сегодня "дела" придти, но пока нет. Может давление... На улице даже туман был.

Сегодня я спала. Плохо, часто просыпаясь, но намного лучше, чем за последние пять ночей.
Не знаю как там Кисыч, но надеюсь, что всё с ним хорошо. О Сергее не хочется даже и думать.

Если бы Мама сегодня не придумала приехать - я бы легла спать, а так надо что-то приготовить, ну и простирнуть заодно.

А еще я простыла. А еще вчера мне позвонил-таки тот дяденька, на которого стоило обратить внимание ПОТОМ. Вот просто так поболтали, несколько милых смс от него, смс-ки ласковые и теплые. Приятно от внимания, но в душе ровно по погоде.

Ладно, все это фигня. Пошла зашивать юбку, переодеваться, мыть посуду и пытаться из этой грязной берлоги сделать что-то пригодное к жилью.
Я свинья, да? в мое распоряжение попала однокомнатная квартира, а я выпендриваюсь: грязно мне, аллергия на котов, мебели нужной нет, ремонта нет до такой степени, что со стен и потолка сыпется... Благодарнее надо быть... Или нет?
Пошла.

И вот еще что: раньше пару дней без секса и уже возникало желание, а сейчас уже... неделя где-то и тишина. Посмотрим что дальше будет. Все пишу, Вы извиняйте - так оно легче, так я как-то пытаюсь себя ощутить.

Все ушлепала

Кота своего любимого и единственного сегодня сама отнесла мужу обратно. Никогда не думала, что он такой агрессивный, чуть маминых котов не перегрыз. Они из под кровати носа не высовывали, не поесть ни в туалет. Ночью дикие драки. Другого выхода просто не было. Дерьмо... Что ж так все плохо-то? Сплошные потери, боль.
А еще ко всему, но это мне так и надо: ехала отдавать кота - согласилась на разговор, муж просил немного посидеть поговорить. Дала себе слабинку, тяжело в разлуке, хотя и говна дофигища сделал. Но думаю, ладно, посижу, минут 20, выпью чашку кофе и пойду. Вошла в квартиру, а мне навстречу выруливает во всем домашнем, как у себяч дома - Сережин брат. Идет себе с кухни в комнату, кофе размешивает...
Я глаза на Серегу поднимаю: Что ж, ты, говорю, просил поговорить.... А сам тут с братиком тусишь... Ну туси. Подняла кота, в нос мокрый поцеловала, от души назвала мужа мудаком и вышла. На полдороге вспомнила, что легко оделась и обратно собиралась ехать на такси, а на улице -17, а я даже без перчаток, без шарфа. До фонаря все. Тупая боль такая и тошно и гадко. Ну чего, думаю, получила последний глоток? Этого только и не хватало?А еще можно поразмышлять на тему: а Вове разрешается трахать снятых телок на том диване на котором мы с Сережкой спали? Фу, блин! Гадость какая!
Завтра в ЗАГС... с вопросом как быстро можно оформить развод, с учетом того, что совместно нажитого имущества у нас нет и общих детей тоже.
Пришла, слопала таблетку, чтоб не реветь от обиды и злости на себя. Покормила дочку, Съела сосиску, пью кофе, ем шоколадку, которую мне сегодня смешной мужчина принес в благодарность вместе с коробкой сока. Приятно.
У начальства очередной задвиг, придирки, говорят гадости. подливают масла в огонь, но по сравнению с тем, что у меня внутри - это такая туфта....

Дай Бог, чтобы через месяц или меньше или больше я перечитала все это и содрогнулась вспомнив сколько раз я хотела чтобы со мной что-то случилось... САМО. Трусливое такое желаньице. Спихнуть бы проблемы и траблы на несчастный случай и вроде как все. Желания бороться, жить ради дочери, мамы или себя ведь нет никакого. Я ж такая эгоистка оказалась. Переживаю и все тут. До смерти переживаю. Так и переживу. Вон, два года назад, как в Новый Год плакала, когда уже с Серегой познакомилась и жить начинала, а плакала о бывшем муже, о прошлой жизни. Дурацкое я существо какое-то...