Я уже одета, накрашена и причесана... Допить кофе вот только осталось.

Мама уехала только сегодня рано утром. Мне ничего нехорошего не говорит. Общаться, мне кажется - не очень знает как. Не привыкла меня видеть такой. А другой пока быть тоже не могу. Блин. А вчера еще и расплакалась вечером. Т.е. Слезы потекли пока она ледниковый досматривала, а я на кухне читала и кофе пила, а она пришла уже, когда я отсмаркивалась. Это я попыталась перестать принимать успокоительные таблетки. Рановато. Мама говорит, что я Сергея еще не отпустила. Что еще на что-то надеюсь. Ей виднее, я в себе уже ничего не понимаю.
Хотелось как ребенку к маме прижаться и как следует отплакаться. Низя. Мама может расстроиться. Я лучше потом, когда одна буду. Итак не хорошо, что со слезами меня увидела.

Так, ну ладно - это все сопли, а мне надо сейчас:
1. В сберкассу - оплатить квиток развода
2. В Мировой суд - писать заявление
3. До Маринки
4. Поставить машинку на гарантию
5. К Ленке (не факт, что зайду, но может быть)

В церковь бы еще зайти, но посмотрим.... Полегчает ли?

Сейчас пойду мыть голову и краситься. Сегодня надо сделать много дел. Сходить в суд, зайти к Маринке (вместе работали) на работу - отнести подарок, а то в ее ДР я работаю. Потом в Электрон - поставить машинку на гарантию. Потмо в Дагвино - купить ликер "Ванна Таллин". Что останется - на Новый Год. Блин... я стараюсь даже не думать про Новый Год.

Ребенок задал вопрос: Хорошо, а откуда взялся Бог?

Купили с дитенышем елку. Без шишек. За шишки надо доплачивать 1000 рэ. По жадничала. Шишки можно привязать итак. А елку купили обычную, не сосну. Сфотаю покажу, когда поставим.

Настроение меняется от острой боли внутри и до супер-замечательного... Вот такая я непостоянная. Жду вечера. Просто жду.

Завтра на работу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Прочитала пару дней назад книжку: Точка женщины. Самые яркие впечатления. Если есть возможность - почитайте.

День какой-то... никакой. Спала хреново, просыпалась через каждые несколько минут. окончательно открыла глаза в начале 12-ого. Лениво поползли мысли про вчерашнее. Стало противно. Повертелась с боку на бок - все равно противно и брезгливо.

Потом раздался звонок от Сергея. На первый раз трубку не взяла. На второй - подняла. Его вопрос: "Ну и чего ты вчера позвонила и устроила истерику?". Я даже не удивилась. высказала ему все, что я думаю о вчерашней ситуации. Никакой истерики не было и я это знаю. Не стыдно? Значит не стыдно. Разрешаешь брату блядей приводить в свой дом - дело твое. Но я брезглива и больше к тебе не приду и спать соответственно тоже с тобой не стану. Ибо мало ли. Я брезгую. Ты вчера был в говнище пьяный. Послал меня на три буквы, сказал, что я тебя зае.ала, что мне нужны от тебя только деньги. А как говориться, что у трезвого на уме, ну и далее по тексту. Так что ошибался ты, если думал, что я позволю себя посылать на то самое место и что после этого я приду к тебе и мы страстно займемся сексом. Ни-фи-га. И не надо мне врать, что не было никаких баб и это был телек. Были. Я слышала. Да даже если ты ни с кем и не трахался - ты мудак, что позволяешь брату делать это в той самой комнате откуда меня выкупал. На том самом диване на котором прошла наша с тобой брачная ночь и первая ночь вообще тоже. Мне даже это противно. А говорить про то, что я тебе больше не верю надо? Думаю нет.

Вещи из верхнего ящика заберу или сам принесешь? Сам? хорошо. Отбой. Телефон на стол.
Нет. Не заплакала. Чего тут реветь-то? Блядство оплакивать? Вот уж дудки.

А если мне мужчина понадобиться - есть вариант. Но это никогда не будет мой ... пока еще муж.

13 декабря себя за шкирку и в мировой суд - на развод. И больше никаких соплей. И фамилию обратно. Наследника не рожать.

Ну вот примерно вот такие мысли ползали в голове пока я разбиралда очередную порцию вещей. Кстати, уже так надоело, а конца и края не видно.

Посмотрела по календарю число ближайшего понедельника и зашлась гомерическим смехом: 13 число. Грех не подать заявление о разводе!