На улице метель - даже вылезать не хочется, а мне уже через 10 минут шлепать на работу.
Проснулась сегодня с трудом - все-таки надо ложиться раньше. Сегодня обещала себе, что лягу в начале одиннадцатого. Посмотрим
На работе, вероятнее всего, опять не будет покупателей, ибо погода мерзкая, денег еще не дали, а многие оставляют свои машины до весны. Маленькая выручка? Так откуда возьмется большая? Деньги мы пока не научились рисовать. Да и самим работодателям было бы очень желательно задуматься прежде чем взвинчивать цены на ходовой товар. Может лучше прибыль от товарооборота, чем увеличение товарного остатка за счет искусственного увеличения цены? Недовольство и подозрительность выплескивается у них вес ощутимее, а нехватка денег горит в глазах раздражением. Мы все понимаем, но требовать от нас наличия покупателей - глупо. Подозревать, что мы ежедневно удерживаем в своих карманах по 7-8 тысяч - тоже идиотизм. Да и аккумуляторы на евро я еще перед Новым годом просила. вчера пришли за ними два покупателя готовые купить, а это плюс 6-7 тысяч к выручке было бы...Но увы - такого у нас уже нет - кончилось. Бред. Как делать выручку без необходимо-дорогого товара? На мелочах? так народу мало. Замкнутый круг. Это я все к чему, к тому, что может зря я не ушла в другой магазин - могут и сократить - второй продавец дорого...
Ладно - полетела сквозь метель на работу. До вечера.

Обычный день. Холодно и влажно очень на улице, прям до костей пробирает.
Ничего примечательного сегодня не было. И вообще ощущение, что события замедляют свой бешеный галоп и я превращаюсь в женщину у которой все в порядке, хорошо и спокойно. Есть время на себя, на свои хобби, на дочку. Вернулось желание готовить. Очень хочется, что бы поскорее наступило лето. Строю какие-то планы, есть желания. Потихоньку еще так, но уже есть. Оживаю. Чувствую, что изнутри уходит тупая боль разочарования в том человеке, с кем хотела связать свою жизнь. Без розовых очков смотреть на него такого какой он есть - больно... Не желаю себя ни в чем винить. Да, я могла сделать его жизнь комфортной и как-то ее улучшить, но ... сколько волка не корми - все в лес смотрит. Так что нефик! Нет моей вины, что он предпочел вранье и пьянку. гулять и пить можно, но только если ты один. Или, если женщина твоя такая же как и ты. Только, что тогда за жизнь будет?
В любом случае гоню от себя подобные мыслишки, ибо нет смысла метать бисер перед свиньями и он меня просто не заслужил и не заработал, а я его не люблю настолько сильно, чтобы поставив крест на себе - жить для него. Надоело себя обманывать смягчая перед самой собой его поступки и отсутствие оных. Правде в глаза глядя я избавилась от необходимости:

- три-четыре месяца в год одной кормить и содержать семью
- гадать в каком состоянии он придет
- вонизма перегара и прокуренной кухни (это при наличии балкона и лестничной площадки)
- свекрови... даже комментировать не хочется
- его брата
- толпы друзей-однодневок, которые появляются тогда, когда у него появляются деньги
- подозрений в его изменах (ну фото в телефоне все-таки доказательства, как я считаю)
- отсутствия тем для разговора
Да дохренища еще негатива, писать уже неохота! Но еще хочу отметить, что я избавила себя от необходимости тащить на себе здорового бугая, который пропил свое здоровье и не имеет даже пенсии. А потом его еще и хоронить надо было бы... И все это за что? За то, что имела к нему какие-то чувства? Так все уже - убито доброе и хорошее посылами на х..., не ночевками дома и изменами. Бабской манерой еще бегать и выспрашивать, а не заметил ли за мной никто чего-то криминального, может блядую я или еще чего? Готов слушать всех, кто пожелает открыть рот. Готов по этому поводу напиться и устроить выяснение отношений. Как только расстались - стал чернить меня - выгораживать себя. Тешил себя мыслями о том, что я без него жить не смогу. Был категорически в этом уверен. уверен. Вслух. Короче чем больше копаюсь - тем больше проникаюсь отвращением. Но это так, утверждение во мнение.

Все сделала и даже покушали. Только вот посуду опять мыть надо.
Зато ребенок завтра с полным холодильником остается, да и мне есть что с собой взять.
Пока готовила старалась не думать, работает ли муж или без денег сидит, но с другой стороны там есть мама, которая покормит и денег на сигареты даст, а кота он тоже голодным держать не станет... В конце-концов никто не мешает ему работать. В сорок лет стыдно сидеть дома, когда вокруг мужики работают на двух-трех работах.
Так что эту шизу я практически пересилила.

Так, ну хватит уже наверное делать вид, что я тут строю планы - пора и делами заняться. А то все: , а надо и

в 2011 году Масленица (Начало масленичной недели) выпадает на 28 февраля.

А Пасха выпадает на 24 апреля.

Старый Новый год

Выбрать себе вареник via номад

А Линка так и спит. Надо к Ленке идти - забыла на работе цветную бумагу, надо поесть купить... Начну собираться. Жалко беспокоить - пусть спит

Офигеть! Ребенка в школу подняла!
Правда спать все равно хочется и я сейчас вот бутерброд с кофе допитоню и опять полезу спать. В планах было сходить за формой девять, но там в утро - не пойду. Я ж засну в очереди

Вчера, кстати, поменяла картинку на рабстоле. Красивая такая теперь:

Выпила кофе, помогла решить ребенку задачу, начинаю потихоньку приходить в нормальное настроение. Второй день тяжелые смены выходят. А сегодня еще приятный вечер светит. Только бы сил набраться на него

Да... дочка приехала - я ощутила это уже сегодня. Бодро начала с вранья и разгильдяйства. Надо было доделать задачу, которую начали в классе, она мне сказала еще в шесть вечера, что делает, а когда я пришла с работы в начале 10, то она даже строчки не написала туда. Зашибись четверть начала деточка! Я за 10 дней отвыкла психовать...