Живот опустился еще ниже. Неужели не дохожу до начала нового года? На всякий случай срочняком готовлюсь в роддом. Почти все есть. Осталось докупить буквально пару мелочей.
Дел масса. Как все успеть?

Сегодня пойду докупать то, что нужно будет взять с собой в роддом. Список из 11 пунктов. В большинстве своем мелочь, но все-таки.
Сейчас простирну детские вещи, повешу и можно будет идти.
Я себя буду чувствовать гораздо спокойнее, когда сумки будут собраны.

Нет, ну надо же так мне испортить настроение... Уходил - обещал на пару часов. Было это часов в 11 утра. А потом каждый час: собираюсь, вот-вот иду, сейчас вот фильм с Сергеем досмотрим. Да такую-то мать - хренли тогда болтаешь?! Ненавижу это. А потом еще и разорался, что нефик ему мозг выносить и вообще - домой он еще успеет. Это типа на работе пару проводов кинуть и дырку под них просверлить...

Ладно, дорогой... Я вспомню...

Бесит, что может многим помочь и ни хрена помощи нет - отвисает где-то.

Новый год все ближе и ближе, а посему в морозилку вчера был поселен ... ГУСЬ!
Гусик не самый большой на 3400гр., вышел почти на 1200 рэ. Я до сих пор не уверена нужно ли было его покупать Но Линка очень хотела увидеть на новогоднем столе гуся, муж тоже оказался очень даже не против, так что большинством голосов было решено: гусю быть!
Сегодня порылась в рецептах, начиталась про всякие начинки - теперь продумаю и выберу.

Как-то, еще во времена последнего нового года с первым мужем, я готовила гуся - помню, что запах стоял умопомрачительный, что было вкусно, но мало, потому как приготовила я тогда, кажется, только половинку из соображения экономии. На сей раз приготовлю целого, по всем правилам - посмотрим что получится.

Думаю, какие готовить салаты, ибо пока только три-четыре выбрали, но все банальны. Типа:
- крабовый салат (любимейший салат ребенка - который нельзя не сделать, иначе праздника для нее не получится)
- оливье (ну не могу я себе представить новый год без него, да и муж не поймет отсутствие его на столе)
- зеленый (огурчик, биосалат, зеленый лук, яйцо, зеленый горошек и сметанка) еще туда-сюда, но тоже как-то быстро увядающий.
- из печени трески (ну очень уж просто и много не съешь)

А готовить мимозу - не хочу, селедку под шубой тоже, хотя муж скорее всего очень попросит...
шапка мономаха можно было бы... может и приготовлю. Вместо оливье, например. Много готовить не хочу, чтобы не уехать после приготовления сразу в роддом.

Время летит с сумашедшей скоростью. Ничего не успеваю, но хочется верить, что успею.
Ходила к доктору - анализ мочи хороший - с почками все в порядке. Кровь сдала - посмотрим, что с гемоглобином. После осмотра доктор "обрадовала", чтов роддом могу загреметь и на новый год. Не хочу.
Но живот опускается, низ живота тянет и когда наступит этот час икс - не представляю

Договариваюсь с малышкой на рождение в Рождество Чтоб 7-ого января... Интересно, получится? Так-то срок гораздо позже, но хочется вот именно 7-ого.

До Нового года осталось всего ничего, а настроение все никак не приъходит. Да и откуда ему взяться-то? Дома ситуация статична - бывает хуже, бывает так же. пока лежала в больнице немного отдышалась и морально тоже. Только ничего не заканчивается, не прекращается и не утихает. А я все меньше и меньше хочу мириться с вечно пьяным мужем. И уже почти совсем потеряла веру в то, что рождение дочери как-то на него повлияет. Я почти уверена, что ничего не поможет, ничего не изменится и не станет лучше. Будет только хуже.

Ужасно то, что вместо того, чтобы строить радужные планы на будущее совместное проживание, с учетом пополнения, я думаю о том, как через год-два буду жить без него, с дочерьми. Я сейчас готовлюсь к тому, что в конечном итоге уйду, как только младшая подрастет до садика.

Ошибкой ли было мое последнее возвращение - не думаю. Тогда бы я не ждала сейчас ребенка, а для меня это все-таки подарок. Вот о чем не жалею, так это о своей беременности как бы трудно она мне не давалась ни в плане здоровья ни в моральном плане.

Но все-таки жаль, что в тот момент, год назад, я оказалась не готова быть без него.

На капельницы меня тогда не отправили. А закатили скандал на тему того, что у меня настолько плохие анализы, что по ним у меня вот-вот произойдет блок почки. А соответственно они считают необходимым вызвать скорую и меня прямиком в больницу. Я заупрямилась, потому как ни халата с собой ни ночнушки, ни тапок - ничего этого у меня с собой на постоянной основе не носится. Ну и понеслось - заставили писать отказ, где я должна была указать о том, что свою возможную смерть и смерть плода я беру на себя, стыдили, ругали, говорили, что выходных я точно не переживу, если вот прямо сейчас не поеду или на крайний случай завтра... и проч. Потом отправили к терапевту, та выписала мне какие-то таблетки, я резонно поинтересовалась - не пенициллиновые ли они, а то вот тут, смотрите доктор, прямо на карте написано: АЛЛЕРГИЯ НА ПЕНИЦИЛЛИНОВЫЕ! Ой, говорит и правда, потом полистала книжонку какую-то и выдала: ну тогда я не знаю что тебе назначать! Пусть в больнице сами как-нибудь разбираются. Я офигела. Потом меня опять потащили к моей докторше и она выписала мне направление в роддом.
Не буду пересказывать реакцию мужа и ребенка на эту новость, но сама я была в шоке. Но ничего, собралась и утром муж отвел меня до приемного покоя, где я и провела следующие полтора часа в ожидании пока появится хоть кто-то. Все врачи и акушерки были на срочном кесаревом. Пришли, посмотрели, сделали вывод, что у меня нет анализа на бак посев, ибо тот,к который делала недавно не подходит - ведь меня уже лечили каким-то препаратом, а значит картина изменилась. Но вот посев этот готов будет только через... 5 дней, а сегодня пятница, а значит сдам его в понедельник, потом, во вторник, я приду сюда же и запишусь на дородовое, ибо мест у них на отделение нет. А сейчас - всего хорошего, до свидания. И я ушла домой, а потом в консультацию, где моя докториха долго возмущалась на тему того, что они там все оборзели. А на вопрос: ну и как быть с блоком почки вот прямо сей момент и с тем, что теперь я должна сидеть и ждать еще неделю, тогда как вчера они меня стращали смертью плода - она ничего не смогла ответить, только выписала направление на анализ и сказала подойти в понедельник к часу.

Представляете себе идиотизм и скотство ситуации?

Так что в больницу мне только через недельку и мысль об этом уже не вызывает у меня прежнего негатива. Отлежусь, подлечат и к новому году выйду, может и раньше.

Дома один черт почти ничего делать не могу - слабость страшная, ем даже через силу, а вставать с постели не хочется совершенно. Докторша в роддоме посмотрев на анализы сказала, что я почти всю беременность купаюсь в инфекции, а они (мой доктор) меня не лечат.

Вот такие вот дела. Завтра отключат интернет, а потом. может быть буду ставить другой - выделенку. Но посмотрим...

Так как вчера, толком не спавши из-за этого ненормального ветра, который бухал, выл и гремел всю ночь напролет, я, после того, как отправила домочадцев каждого по своему адресу - плюхнулась спать и проспала до половины второго. При этом забив на то, что надо было идти в консультацию на лечение. Пойду сегодня. Прием с двух, так что вот к началу приема и подгребу. Хотя вот никакого желания нет, если честно!

Муж вчера пришел трезвый и не злой на весь свет. Спали вторую ночь вместе. Я уж и забыла когда такое было. Но находится рядом очень трудно для меня. Мысли из головы выкинуть не получается. И сны снятся дурные и представляется Бог знает что... как жить с его признанием - не представляю. Был бы резон - сходила бы к психологу. А так мне там ничего нового не скажут.

Сегодня встала в 12-30, позавтракала и хочется обратно спать.... Вот такого хрена мне сегодня к доктору?(((

Вчера, даже рука не поднимается написать "пришел"... Короче, в половину второго я еще не спала и услышала какой-то шум в подъезде. Накинула халат, открыла дверь на лесницу и застыла от увиденного зрелища. Врезавшись во все, без исключения, двери на третьем этаже, он взбирался на четвертый на... 4-х конечностях... Я уж не знаю, что подумаи соседи, видя такое, но я офигела. На подступах к квартире он уже принял более человеческую позу и в дверь ввалился с непрерывным повторением: "Я дошел! Я дома". Потмо я придерживала его пока он снимал ботинки и кое-как доволокла до кухни - 110 кг - это много. Но придерживать - необходимо - холодильник может снести легко. Потом пихнула на стул, откуда, минут через 20 он смог на четвереньках переползти на плед, который я ему там же и постелила. Сняла с него джинсы, носки, открыла форточку и ушла спать. Эмоций - ноль! Часов в семь утра, когда пошла в туалет - накрыла одеялом и поставила на стол бутылку с водой.
Удрал из дома он до того, как я встала. Потом позвонил - интересовался - не обидел ли меня вчера. По голосу - до конца совершенно не протрезвевший.