Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

6-ого числа поход в роддом так и не увенчался успехом. Схватки оказались "предвестниками родов", а не самими родами, так что меня отправили домой.Нужно ли описывать свое мерзкое настроение, которое охватило меня, когда мы вернулись домой? думаю нет.
Теперь каждый вечер маюсь этими "предвестниками". Но по системе Станиславского уже НЕ ВЕРЮ!
Но на самом деле сказали, что вот-вот уже и рожать - совсем чуть-чуть осталось. Счет пошел на дни.

Хи-хи А Серега в нервах. Мне-то сегодня, конечно будет больно, а вот ему страшнее...

Сижу на чемоданах. В том смысле, что собираюсь в роддом. Если только все не прекратится А так схватки идут раз в полчаса пока и слабенькие. Началось все безобразие почти в два часа дня (13-45), было раз в час, а сейчас раз в полчаса. Хочется уже быстрее, даже уже по лестнице прошлепала. В роддом пойду, когда будет раз в 10 минут. Только бы не кончилось! А так и поясница ноет и в туалет бегаю...

Занимались сегодня всем семейством уборкой. Сережка углы в коридоре разбирал, инструмент свой, Линка разобрала между стенкой и холодильником, где гора пакетов была, а я стирала, гладила, разбиралась с бельем, протирала и поливала цветы и пыль А потом все смотрели Шрека Третьего.
Все-таки места катастрофически не хватает. Сейчас Сонька родиться - куда ее вещи? куда игрушки? Не представляю. да и не буду. Все решится "по ходу пьесы".
К вечеру устаю и мучаюсь спиной. Но двигаться и делать хочется. Скорей бы на роды. Хоть и боюсь, но состояние депрессии, неуклюжести, бесконечная молочница, боли в спине, невозможность нормально с чувством заняться сексом и ожидание болючих родов - меня просто добивает! Один плюс - все могут пока еще выспаться. И я пока еще могу кушать все подряд.

Что-то меня в депрессию сегодня кинуло. А все из-за звонка бывшей сожитльницы мужа. Они периодически общаются якобы по делам связанным с ее работой (она оператор в теле-2). А мне это, мягко говоря, не нравится. Я не единожды ставила его об этом в известность, но кроме раздражения и скандалов это ни к чему не приводит. заявляет, что он с ней не трахается, а соответственно не видит в их общениии ничего плохого. И мало ли, что мне это не нравится. И вот тут или я долбанутая и не понимаю: как можно не прислушаться к просьбе человека, который тебе дорог (если дорог конечно) и продолжать общение? С моей точки зрения тут два варианта: элементарное упрямство или ему чем-то важны их отношения.

Все бы ничего, но был у меня опыт, когда я так же просила первого мужа не общаться с одной девушкой, а он мне внушал, что у них чисто рабочие отношения, но кончилось-то все нашим разводом, их свадьбой, совместной жизнью и ребенком. Я не желаю повторения. Хотя, сделать нифига не могу. Да и что сделаешь, если муж меня совершенно не желает понимать в этом случае.

Не представялю как себя успокить.

И вообще хочу уже родить поскорее.

Старый год проводили, Новый год встретили. Встретили тихо и спокойно - в узком семейном кругу: Сергей, Линка, я и кот. Сделать все успела, приготовила даже больше, чем намечала, даже гусь получился мягкий и сочный, чего я совсем не ожидала.

Когда уже основательно наелись - начался фейерверк. Посмотрели чуть ли не с дивана. В этом году его устраивали недалеко от нашего дома, так что видели практически все. Очень красиво! И главное, что выходить никуда не надо.

Линка улеглась в четвертом часу, а мы в пятом. Правда толком поспать так и не удалось, ибо пьяные тетки орали, менты ездили, а петарды у населения не кончались до шести утра. Потом удалось поспать до девяти, а там уже сработала сигналка у какой-то подоконной машины.

А там уже и Линка углядела подарки от Деда Мороза и мы пошли их рассматривать на кухню
В итоге она получила все, что заказывала и плюс еще Личный Дневник и красивую ручку. Но больше всего она радовалась коню Максимусу

В три часа пошли к свекрови в гости. Как же они все-таки с Сергеем похожи характерами. Ужасно. Она спокойно не может разговаривать и он, уже привыкший дома говорить спокойно, тоже начинает повышать тон. Чему же удивляться. Какая мать - такой и сын. Всегда, когда нахожусь с ней в одном помещении - чувствую, что мы с ней "из разных муравейников". Ну да это их отношения. Я просто присутствую рядом.

Сегодня устала - пойду сейчас ложиться.

Как начался Новый год дерьмово, так и заканчивается... Только хуже.
Хочется попросить у Деда Мороза возможности жить самостоятельно. Без зависимости от Сергея. Так, что бы было возможно поднять девчонок самой.

Этот год был ошибкой от начала и до конца. Сейчас уходить страшно, да и вешать себя на шею матери я тоже боюсь.А где взять работу такую, чтобы ее можно было выполнять с грудным ребенком на руках?
А жить с ним я уже не могу. К пьянкам добавились оскорбления. А дальше что будет? Да и так понятно что. Да и за беременность я насмотрелась на его отношение. Честно пыталась оправдать вначале тем, что не умеет, не привык и проч. Да на самом деле просто не дает себе труда хоть как-то себя изменить. Вот и все. Хочет все и ничего при этом не менять в своем укладе жизни. А меня его представление о семье не устраивает.

Я начинаю его ненавидеть. А это уже не семья, где хотя бы один ненавидит другого.

Да, сейчас появится София, вот уж кого я не считаю ошибкой и очень жду... Хреново, что папы у нее не будет, но лучше его не будет, чем она будет видеть такие наши отношения.

Не получится у нас с Сергеем жизни вместе. Никак. Чудо, которое я так ждала не происходит ни при каких условиях. Остался один последний шанс - рождение дочери, но... я не верю. Хотела бы, но уже нет веры, да и желания. Все будут находится какие-то причины для пьянок, срывов и проч.
Хорошо бы дотянуть до того, как София пойдет в садик, но, если появится возможность - уйду тут же.

Эта запись следствие игры гормонов беременной? Или это депрессия? Или нервы?
Покажет только время.
Но на данный момент мой муж мне противен и я бы хотела иметь материальную и жилищную возможность жить без него. Чем раньше, тем лучше.

Да, предупреждали, да говорили, но мне так хотелось верить человеку, который обещает. Который так любит мою дочь. Зря. А может и нет. Ведь тогда я бы не ждала Софию.

Впереди Новый год, а я уже который раз не нахожу в себе энтузиазма и ощущения предновогоднего волшебства.

Проспала сегодня к доктору. А все из-за этого ветра. Железную дверь в подъезде сорвало с доводчика и всю ночь ветер свистел и выл в подъезде как стая волков Жутковато! А к полуночиначалось вообще что-то невообразимое: помимо ветра повалил снег и шторм превратился в буран. Ветер швырял снег в окна с такой силой, что трещали стекла.

Сходили с Линкой по магазинам, кое-что докупили. Сергей обещал, что завтра будут деньги. Это хорошо. Потому, как мои средства на исходе, а мне еще подарки надо купить: Линке, маме, Ленке, мужу и еще коробку конфет бывшей сотруднице.

Линка засела за изготовление открыток. Планировала до завтра наштамповать штук 5-6, но вот уже полтора часа кропит над одной - увлек процесс.

А вот если бы я сейчас писала письмо Дедушке Морозу, то мои желания были бы такими:

1. Что бы роды были легкими и не долгими и чтобы девочка моя родилась здоровенькая и крепенькая.
2. Очень хочу, чтобы муж перестал пить. Чтобы наладилась-таки у нас жизнь семейная полноценная, а не такая, как последние полгода.
3. Чтобы была своя квартира, желательно 2-х или 3-х комнатная.
4. Чтобы Линке было легко учиться
5. Чтобы она была здоровенькая у меня
6. Чтобы я была более ласкова с ней
7. Чтобы в моей жизни была любовь