Вчера к вечеру плохо себя почувствовала, левую сторону закололо, что не вдохнуть не выдохнуть, а потом левая рука онемела, такое и раньше было, но чаще всего ночью, когда уже спать ложилась, а тут в неурочное время хватануло, ничего страшного, 10 минуток надо полежать и отпускает, только вот за эти 10 минут меня старшенькая моя удивила в который раз. Увидев, что я присела на пол - поинтересовалась: " Тебе плохо что ли?" потом по просьбе принесла воды, потом дала попрошенную подушку и пока я отлеживалась вот прям где и села - ничуть не смущаясь лежащей на полу матери продолжала интересоваться что же ей, бедной, делать с ее бойфрендом, который, как ей кажется, вовсе ее не уважает и с ее интересами не считается. НИ одного вопроса о самочувствии, ни одного нерва: вызвать ли скорую, нужно ли лекарство или где болит - не было задано. Младшую она тоже особо не оттаскивала, хотя у той как раз чуть не истерика - ко мне жмется в лицо вглядывается и ревет. Маленькая еще - видимо просто чувствовала. А этой оказалось пофик. Полегчало, как всегда, достаточно быстро. Потом поинтересовалась у Лины как это невнимание понимать, а она в тупик: не знаю мол, прикалывалась когда маме было плохо и все. Лицо тупое и виноватое. Тошно так стало с одной стороны, с другой на работе пока пол мыла - передумала и плюнула. Она уже человек такой, можно вкладывать как надо, а заставить никак. Сашин характер в ней вылезает очень явно. Человек-половинка. Половина хорошего, а половина дерьмо. Тяжело осознавать, что дальше только хуже будет.
А еще вчера нашла ее переписку на уроке с подругой - Линка везде эти записки бросает, а я вчера убиралась вот и нашла. Смысл был такой, что подруга Лине на вид ставила, что та раньше была человечнее и разговаривала не только на свои темы, но и подруг могла выслушать и время с ними проводила, а теперь мимо ходит - нос задрала и привет не скажет. Не звонит, ни домой вместе... На что Лина написала, что ТАК И БЫТЬ может наступить на горло НЕКОТОРЫМ своим увлечениям и ЕСЛИ НАСТЯ УЖ ТАК ХОЧЕТ она с ней будет проводить по полчаса...До этого Лина жаловалась на Роксану, которая плакала из-за того, что Лина почти с ней не общается, а она была ей так нужна (дядька застрелился) поддержать ее, а та все с мальчиком своим по углам бегала - РАЗГОВАРИВАЛА... Лина обижалась на Аньку за то, что та от нее отдалилась, на Фарангиз, за то, что та лезет к ней со своей дружбой - ненужной....
Я ей объясняла, что нельзя так вот из-за мальчиков бросать подруг, не стоит того, да и некрасиво и дружбу беречь надо... А она не слушает. Отрицает все. А у самой Кирилл с языка не сходит и все наряжается все выпендривается...
Что-то так противно мне все это... Упадок настроения, нежелание даже общаться с ней. Говорилось же и не единожды, объяснялось и ругалось, а все как об стенку горох. подожду пока она с мальчиком расстанется и ко всем подлизываться станет.

Пожинаем плоды прихода свекрови. Я и Лина заболеваем. Главное, чтобы малышка не заболела!

Сергей вчера дождался активации заблокированной карты с зарплатой за тот месяц - там от 11000 осталось 200 руб. Вот тебе и съездил к братику в гости. Пока тот спал - обшарили карманы, переписали себе пинкоды и номера карт. деньги сняли через интернет. Эта карта уже вторая, которую брат у него обчистили. Сергей все не верил, что тот так может с ним, с братом, поступить. И видимо он так вчера перенервничал, что давление скакнуло 200 на 130. скорую отказался вызывать, выпил нош-пу и анальгин - отлежался... Вот так и до инсульта недалеко.
С одной стороны сам виноват, что все с собой у него было и пинкоды и карты - все банки весгда пердостерегают от подобного совместного хранения, но брату, какой бы тот ни был - он все-таки доверял. Ну вот и додоверялся. А я его предупредила, что так может быть - не поверил - не послушал....

Праздничный день как-то и не очень праздничный - прям фигня какая-то с этими праздниками. Приперлась свекровь со своим герпесом, хотя я ей четко сказала, что больной не надо приходить. Она заявила, что здоровая и пришла. Ну ничего - перетерпела, главное, чтобы теперь Софа гадость не цапнула эту. Свекровь в лицо не целовала, но руи и ноги посчитала возможным поцеловать, ну не дура, а?

Софа к ней долго привыкает и на руки не идет. Жмется ко мне и отворачивается, ручки выдергивает. К моей матери бежит сразу, хотя видит одинаково их.... Я, конечно, при всем желании еще не могу настраивать. ИЛи может она чувствует мой настрой. Не знаю.

Через часик пойду на работу. Стремно как-то. Ага.... Вроде и сама хотела, а вот идти и то ли страшно, то ли что... Не, я пойду конечно, просто странные ощущения - нежданные.

Папик, конечно же подстраховать не сможет ибо наквакался со вчерашнего вечера, да я и не расчитывала - привыкла, что на него нельзя положиться. Линка сама должна справится. Если что я бегом и домой.да надеюсь, что ничего. Все будет нормально. остаются же они одни, когда я в магазин ухожу и в сберкассу.

Лина, как всегда оказалась не подготовлена к празднику. И подарка не купила, хотя и деньги есть у нее - папа ей давал и время было... Но вот как-то не очень оказалось обязательно. наушники себе она не забыла хорошие купить, а я и все остальные вместе с папой на 23 февраля были ей забыты. И где я так лоханулась? сама весгда делала подарки, поздравляла и ее и окружающих и уж тем более родных... Ей долбится все время, но срабатывает крайне редко....

Сергей, кстати, поздравил нас заранее - подарил очень красивые халаты - мне бирюзовый, а ей розовый.

Когда София засыпает, я пару часиков позволяю себе почитать, если, конечно, совершенно не вымотана. Читаю биографию Коко Шанель. Именно над этой книгой задумалась о собственной узколобости и ограниченности во взглядах на отношения между мужчиной и женщиной. Ведь на самом деле диапозон оттенков чувств огромен! Невероятно огромен! Нельзя, ну вот категорически нельзя зачесывать все
под один стандарт поведения с обоих сторон. А я до 30 лет считала, что любить и быть счастливой можно только при условии того, что мужчина ведет себя так и так, а женщина должна быть такой и такой. Какой кошмар! Я была слепа и глуха. Надо открывать глаза и уши.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Софкевчера был 1год 1 месяц и 1 день

Праздники начались не в день рождения и не в день святого Валентина. Хотя 14 приехала мама, поздравила, привезла вкуснейший торт и гвоздики, подарок подарила раньше, но настроение тогда было отвратное. 15 числа все изменилось. Утром на пороге возник Сергей с огромным букетом из 31 розы, телефоном инфинити и эл. книжкой. Просил прощения, дал денег. После чего сходил в магазин и принес пордарок Софии - каталку в ввиде паравозика с музыкой и всякими рычажками, в придачу купил большую упаковку памперсов.
Вечером встретились и я нисколько не пожалела, что пришла.
На следующий день он забил мне холодильник мясом, сходил с Линкой в 5D, купил мне и ей сапоги, а ей еще и кроссовки и спортивную обувь на физ-ру. Это основное, не беря в расчет мелочи, теплые носки, порошок большую пачку персила, овощи, Линке сладкое, всем вкусное...
Да, для кого-то это обыденность и повседневные траты. Я для меня нет. Я не спрашиваю откуда у него деньги. Его дело, его решение, его расчет собственных сил. Сказал, что расчитался почти со всеми долгами.

Собирается делать лицензию и идти на нормлаьную работу. С магазина собирается уходить.

Через пару дней День Рождения. 32 года. Почти постоянно вылетает из головы. Отвыкла от праздника. Уже лет пять, как День Рождения перестал быть праздником и дело тут совсем даже не в том, что лет вон уже сколько. нисколько еще - самое то. И не в первых морщинах - чего их высматривать. А в том, что в какой-то момент праздник просто кончился. Первый муж один из последних дней моего рождения проводил на работе в компании своей юной обожательницы, потом был развод, две работы, безденежье и вторйо муж с которым праздники как-то совсем не получались. Когда точно знаешь, что в этот день ты не получишь подарка, никуда не пойдешь и дома скорее весго будет пьяный муж, то праздника и нет вовсе. В этом году пьяного никого не будет. Один подарок - эл. книжку я уже даже получила, мама приедет 13 - конкретно в ДР. Муж будет на работе, трезвый и сто процентов поздравит. Уже прогресс и уже отлично от предыдущих 5 лет. На будущее подумаю как бы я хо тела отметить этот праздник. А ведь это праздник. Дни Рождения моих дочерей, например, сто процентные праздники, а мой чем хуже? Вот только появится ч4уток побольше времени и денег и все будет иначе!

Позвонила.... Блин, вот не надо было маму слушать. Она меня отговаривала. На пару часов в день - пятидневка - ходить убирать здание администрации водоканала. Правда утром. Но можно ж было...

С другой стороны - человек только начал с понедельника - может и не пойдет чего-нибудь... Но! Мой телефон взяли, так как я сказала, что меня можно иметь ввиду вообще и впринцепе.

Вчера был очень насыщенный вечер... Готовка прерывалась написанием сочинения для старшей, покормить, помыть, поиграть с малышкой, объяснить непонятное по урокам, помыть голову и т.д.... до бесконечности. Потом малышке надоело сидеть с Линой и она пришла ..чистить мне лук на кухню. После ее посещения кухня была похожа на зону ядерного взрыва: валяющиеся игрушки, кастрюльки, шелуха от лука и сам лук, полотенца, ложки... разлитая вода из кошачей миски и по уши занятый ребенок)))

Когда с готовкой было-таки покончено, а все, что валялось подобрано, пол и посуда помыты я сидела и думала о том, как же легко быть нашим папой:

придет на пару часиков или мы к нему на вечер, посидит, поиграет, когда детка в хорошем настроение и с чистой попкой и потом отдыхает и удивляется, что у меня приготовление обеда может тянуться 4 часа.

Что поход в поликлинику доводит меня до нервного срыва после того, как она наревется у каждого доктора. Когда ей сделают больно в процедурном кабинете и ты в который раз подавишь в себе желание убить медсестру, которая грубо схватила такую драгоценную для тебя и такую крохотную ручку.... Когда ты несешь ее, а она всхлипывает тебе в шею и дрожит. А самый лучший папа тем временем дома в ожидании какого-нибудь звонка или на работе или просто его нет рядом.

Как хорошо, когда ты раз в месяц уложил уставшего и наигравшегося ребёнка, которого уже помыли и переодели, а до этого нагуляли и покормили и он у тебя быстро уснул... Это безусловно говорит о том, как папа замечательно укладывает ребенка, вот если бы он это делал каждый день, то явно результат был бы тот же - кто сомневается-то.... Что за бред про боль в животике посреди ночи или зубки или кошмар или что-то еще... Папа помнит как вот тогда он укладывал и дите быстро уснуло...

Как здорово предлагать прислать к нему старшую на воспитание на целый день или прям на сутки! Чтоб он вразумил ее. Чтобы они поболтали и провели вместе время. Но как трудно запомнить, что буквально вчера ты обещал со всеми нами погулять на улице, а сегодня было лень приходить. Как легко жалеть старшую, что она редко смотрит телек и не гуляет с подругами, но совершенно невозможно ежедневно помогать ей с уроками, искать материал и выслушивать бесконечные истории про мальчиков, которым нравится она и которые нравятся ей, вникать в дела ее подруг и запоминать все имена и названия любимых групп... Как легко помнить о режиме дня и не знать, что можно не заснуть пока не попьешь с мамой чай на кухне.

И надо ли представлять себе, что вот тебе именно тебя сегодня ждали и специально для тебя берегли и не ели кусочек любимой тобой запеканки. Что малышка при каждом звонке бежит в прихожую и стоит под дверью,а когда никто не приходит, то достает шапку и одевается (к папе)... А папа мирно спит, он устал, потому, что на ночь переел всего подряд и заработал себе диарею. А потом он пожарил НАМ блины и настоявшись у плиты и вспомнив, что не спал ночь - просто лег спать.

Как же трудно ему будет понять отчего мы не вернемся к нему.

Завтра, будет 3 месяца, как я живу отдельно от Сергея. Анализируя эти три месяца, могу сказать, что потеряла, я лично, не так уж и много. Следует понимать, что имеется ввиду те периоды жизни, когда муж был трезвый и адекватный. Приобрела относительное спокойствие. Относительное оттого, что мама не оставляет своих фантазий и уже наверное никогда их не оставит. Даже если жить будем вместе, вероятно и тогда найдет отчего страдать, переживать и будет планировать разъезд. Просто на тот момент в роли злодея буду выступать я. Я итак выступаю в этой роли достаточно активно, то приезжаю, то уезжаю, то диву с мужем, то расхожусь. Не спрашивая ее рожаю детей - не нужных и не обязательных ей внуков... Всегда что-то найдется. Всегда.

Главное донести до себя, что никто меня не заставит вернуться, никто не выгонит просто так отсюда.