Мы только что пришли домой! Это кошмар. Дети задержались на два часа!!! Хотя и приехали в хорошем настроении и с покупками. Линка привезла деревянную змеюку
Сейчас поест и на английский.
Поставить кофе надо уже. На улице -5 наверное - холодно очень...

Повесть-повесила, а новой стирки не получится - место кончилось
Мужу звонила, говорит приезжало НТВ - снимало краткий сюжет про коллектор. Но говорит, что сам в кадре вроде небыл. Но галвное, что есть сюжет. Начало положено.

Так, ладно. Планы-планами, но значит надо уже как-то себя настроить на уборку в доме. Раз уж вышла такая фишка. На моем компе инета нет, значит работы не предвидится, муж на презентации (опять это слово) дите в театре... А я я значит до часа должна совершить что-нибудь героическое, акромя сидения в инете на дневниках

Пока пью кофу, есть вариант придумать чем займусь вначале, а что уже не успею сделать

Заметили да, насклько часто я стала плакать?! Я за полгода ревела меньше, чем сейчас. Что случилось?

Мдэ... прошло столько времени и толкьо вчера более или менее все нормализовалось дома. Теперь можно и рассказать.

В какой-то день, а точнее вечер, у моего мужа было что-то вроде сдвига по фазе. Не ладилось у него что-то в этот день, помто еще я насчет денег на Новый Год дергать стала, высказывая по поводу того, что денег нет уже сколько времени, а мужа и отца дома ну совсем не чувствуется...

Вообщем отдача, как говорится, замучала. Вечером он приехал и началось. Разговор про развод начался ни с чего, просто вдруг вопрос: "Ален, а что бы ты сделала, если бы я написал заявление на развод?" А тупица, Алена, мастер мужской психологи, замужняя женщина вот уже... почти 8 лет, вместо того, что бы исполнить первую заповедь - "Кто первый заплакал, тот и выиграл" и или хотя бы повернуть к нему полное ужаса лицо и дрожащим голосом спросить - "Ты что, хочешь со мной развестись и ты меня больше не любишь?", я гордо так выпрямилась, (еще бы, вопрос-то на кухне был задан, ак сказать, на моем боевом посту) посмотрела спокойно и выдала - "А я бы подписала!"
Ну, пиздец, какая дура! После этгого еще аргументировала, что если он захочет уйти - не удержишь и делать этого я никогда не стану, хотя и не зарекаюсь. Короче развела демагогию на тему психологии мужской сущности... И это после такого позора и такой ошибки в самом начале. Пиздец, говорю же...

Дальше - круче. Несмотря на мои намеки, что мне нприяна эта тема и говрить на нее я не хочу - муж все равно продолжал гнуть своё: "А какая сумма в месяц тебя бы устроила? 10000? 15000? 20000? А Лину ты мне отдашь? А квартиру оставишь?" Заебись вопросы. Интересно, отчего не спросил - трахаться со своим любовником я в какой позе буду? Вопрос был бы не хуже.
Вообщем договорились мы... настроения - ноль. Он на нервах, я в каком-то ахуе. Потом он выдал, уже спала я, разбудил меня, "Я так устал!" Вот блин, причина проста и лежала на поверхности, а надо было развести вот эту кашу про развод, деньги и прочее.
Тем неменее, как я писала ранее, разговор про развод повторился и в другой день, там я уже разревелась и хотя спали мы вместе, но утром опять поругались. Потом пошли мои рабочие дни, в последний из которых я напилась.

Рассказываю: Последний рабочий день, я взяла поллитровую сладкую настойку клюквы и в течении полутора часов, за разговором с мамой по телефону - прикончила бутылку. Крепковато и многовато. Но я не упала и даже умудрилась прогать что-то эдакое мужу про то, что если вздумает Линку у меня забрать - убью нахрен его, но Линку не отдам. Что-то еще говорила. Потом все - видимо вырубилась. Не очень хорошо ночь прошла со всеми походами в ванну и в туалет. Еще бы. Столько выпила, да еще и месячные.

А к вечеру - незнаю, что со мной случилось. Может из-за того, что у меня месячные, может еще что, но вечером вдруг потекли слезы и я расплакалась. не остановить, ни понять причину - нереально. Убирала за кошаками и вдруг подкатило что-то и все - поток слез, рвущийся изнутри стон и не остановить. муж позвонил сказать, что въехал город, а я реву. Он что да что, а я реву. Прилетел он быстро. Наверное давно так домой не бежал. А я зареванная, он обнял меня, гладит, все хорошо, все хорошо... И стал опять нормальным. Не чужим, холодным и устремленным на свое дело и выгоду бизнесменом, а моим знакомым и любимым Сашенькой... Метоморфоза произошла так быстро у меня на глазах, что я просто в шоке была. Именилось все: лицо смягчилось, взгляд стал опять любящим и смотрящим на меня с нежностью, а не мимо и не сквозь меня, руки нежные, а не прохладно-суховато жесткие. Ощущение было, что призошло все как в сказке про Снежную Королеву, где слезы Герды растопили сердце Кая.

А сегодня у него призентация коллектора (надеюсь правильно это слово написала). Неверю, что то будет сегодня. Перживаю за Саньку и за то, как все пройдет. Ни пуха ему и ни пера.

А Линка сегодня с классом в театр поехала. На Золушку.

Добро пожаловать на Карибы!!! Вы - Джек Воробей

А вернее - Капитан Джек Воробей! Почти что сам благодушный Морской Дьявол на свободе, бесшабашный и неунывающий, не нуждающийся даже в том, чтобы быть полностью в своем уме - сумасшедший как стихия, и по-своему дьявольски честный, особенно, когда никто этого не подозревает и не ожидает - но в этом-то и весь смак, верно?

Пройти тест

Ваш смертный грех не обнаружен

Да вы просто святой человек! Вы чем-то напоминаете индийского йога. Вы спокойны, уравновешены, не впадаете в панику в экстремальной ситуации и умеете посмеяться над собой и над тем, что с вами происходит. Вы просто святее Папы Римского! Вы отличный человек, и вы достойны лучшего, понимаете? Дьявол обнимает вас когтистой лапой и уводит по направлению к греху Гордыни.

Пройти тест

Ну вооот.. поела, согрелась и теперь хочется спать.

Голову намыла, налила колдрекс (состояние противное) и сижу... мысли в голове бродят всякие. Но все более прочно там поселяются новогодние мысли. Что и как с ребенком будем делать. Сейчас вспомнила, что мы с ней хотели наделать фигурок из соленого теста. Засушить их в духовке и раскрасить. Наверное пора уже тернироваться. Может вечерком и засядем, только вряд ли... Еще уборки, уроков и прочего - до жопы просто. (вспомнился голос, т.е. слова начальника - "Алена, ты же женщина, а женщина не должна произносить грубого слова, даже такого как - жопа!" Конечно Евг. Леон-ч! Только вот, если бы был мир в розовый цвет выкрашен и прост как апельсин - было бы здорово и я бы грубых слов не говорила. А так... хотя может он и прав воспитывая меня. Наверное надо быть выше этого и вести себя именно так, буд-то мир и есть розового цвета без проблем и хлопот. Я потом все-таки найду стихи, где смысл вроде того, что - "всегда улыбайся, как бы хреново тебе не было", ну что-то в этом роде. Правильные, хотя и простые стихи. Только притворство это, если всегда улыбаться, даже когда очень плохо на душе. Но надо, только кому и главное - зачем? Странно получается, вроде как обманывать нехорошо и быть обманутым тоже плохо, а вот показывать свое истинное настроение - плохо и не этично, да и смотреть на нас таких, какие мы есть - тоже никому не хочется. Нам всем нравятся веселые, интересные люди, а угрюмые нытики - никому. Хотя, почитаешь свой или чужие дневники и понимаешь, - мы все притворяемся. Причем перед такими же как мы сами.

Хотелось бы закончить сию мысль вот таким (не мое):

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Муж вчера какой-то не такой был. Говорит - устал. Может и устал, но правда он мне это сказал, когда на часах было еще три часа дня. Интересно, а как я должна была устать к этому времени? А может не то, чтобы устал, а просто мстит мне за то время, когда я ходила убитая и уставала и говорила об этом. Только интересно, елси он так быстро ото всего устал - что дальше-то будет? Мне все интересно - хватит сил у него, что бы до ума проект довести и не отдать этот кусок другим? Хотя случись ему прочитать эту фразу - обиделся бы - типа вот - не верит в меня! Верить-то я верю, но готовой надо быть ко всему.
Блин, надо себе напоминать чаще: я ему не мешаю, я не лезу к нему с бытовыми глупостями - все сама сделаю. Сама справлюсь. Пусть спокойно занимается бизнесом и приносит деньги... Чем-то не тем, правда, от всего этого пахнет, но... Разве это не правильно по отношению к нему? Только вот разница правильно или нет? Все ранво он дома ничего не умеет и не хочет делать. Толку-то?