Решила допить вторую большую чашку какао.
На дворе июнь, скоро уже будет середина. Но холодно и жарой пока не очень и пахнет.
А я себя поймала на мысли, что хочется совсем даже не жары и не солнышка, а... зимы со снегом и приближение Нового Года.

Во блин... Может это меня так с какао торкнуло?

Но на самом деле... хочется какого-то ожидания праздника. Задумок, подготовок... Тем более, что год этот высокосный и очень уж тяжелый был в морально-материальном плане. И его осталось еще половина, что еще успеет произойти и хорошего или плохого - неизвестно. Так что... Я очень не против даже Нового года. А зиму хочу ужасно. настоящую, снежную, с морозами, не очень большими, но что бы были...

Эх!

Хочу что-нибудь шоколадного... Хочу сладкого... Хочу лечь в мягкое и чтобы меня пожалели, посидели со мной и ласково поговорили...

Нет, я не больна в полном смысле слова, но чувствую себя фигово... И физически и морально. Все естественно, но хочется, чтобы как-то особенно отнеслись ко мне...

Раньше так было - теперь, я думаю - это не вернется никогда. Моя боль, слезы и просто растройства - давно его не трогают. По крайней мере он ничем не показывает сочувствия. Так что нефиг и мечтать. Но хотца!!!

Может быть из-за того, что скоро должны придти "праздники", настроение обостренно-плаксивое. Достало уже, от большинства окружающих меня людей, одно только потребительское отношение... До слез достало. Делаешь, делаешь что-то, стараешься, сначало это воспринимается хорошо, а потом и спасибо забывают сказать...

В Питере сегодня был очень сильный ветер. Офигенно сильный. Говорят, что кое-где даже деревья повалило. Дождина сильный тоже имел место быть. Может все в совокупе и повлияло на теперешние слезы... Погода, усталость, нервы, отношение... Короче сопли я распустила.

Ленка моя тоже... ДОСТАЛА! Начальство попросил меня выставить нормально катушки спининговые, дорогие. Я пока с леской разбиралась - она лезла под руку - ну не понимаешь в этом - нехуй соваться под руку! С катушками вообещ идиотизм - все бросила - стала с советами лезть. Какаого хуя ты не делаешь нифига тогда, когда нет начальника? А изображать кипучую деятельность и мешать тому, кто делает - это каждый может. Заебали, блин! Такие все такие охуенно умные - вперед и сами. А я недельку просижу на стуле с книжкой, как она и посмотрим, что из отдела получится. А то, блядь, ну такое к ней стало лояльное отношение, типа она итак старается - мне хватает. А с меня можно три шкуры драть. Я понимаю, что получаю больше, но только как бы нехер говорить тогда, что с нее требования будут нормальные. Она овца разнесчастная, а я, значит сука такая - на нее поклеп возвожу и вообще ее задвигаю. Да я больше на миллиметр не помогу ни советом ни делом ей. Свою работу делать буду, а вот так больше... перетопчется!

Пиздец, короче, наболело все.

Беспросветно все вообще... На работе ни в дугу, дома - молчу... Ни слова не скажи - какие-то обиды пойдут или вообще отношение как к третьему сорту.

Все заебало, даже в среду в Сестрик ехать не хочу. Опять от мамы что-нить услышать...

Может всех нахуй и пропасть на день-два?

Сегодняшний день прошел более спокойно, чем день вчерашний. Выручка хорошая, но, конечно не такая, как вчера, но все равно.

Только настроение сегодня целый день было из плохого в никакое. С утра поцапались с мужем, от него прозвучало что-то такое вроде сцены ревности из-за того, что начальник, который поехал в Сестрик по своим делам - передал моей маме два мешка с Линкиными летними вещами. Саше это оказалось "Противно!". Чем? Начальник помог - это плохо? А чего сам тогда не съездил?
Блин, прежде чем какие-то такие претензии выдвигать, пусть со своей грустномордой разберется.
Вообщем утро оказалось испорчено, а вечером добавка. Я позвонила узнать как и что с деньгами, чтобы таблетки себе купить, утром еще просила позвонить, если хоть какие-то деньги привезет, вобщем деньги будут, хоть и мало, но хоть что-то... а дальше я опять сделала глупость, спросила как дела... Конечно все плохо и нифига не образуется и он не против того, чтобы я оставила его в покое (это он на мой вопрос ответил), а еще он хочет загнуться. Вообщем ничего не изменилось.

Я вот тут подумала, а что у меня есть? Положительного. читать дальшеС отрицательным можно возиться бесконечно долго, перебирая мелочи и упиваясь жалостью к себе и омерзением к ситуации. А вот хорошего, доброго, светлого, вечного что?

А дофига оказывается.

У меня есть Линка. Она вообще центр моей маленькой Вселенной. Не мирка, заметьте, а Вселенной. Типа, как в рекламе: "Квартира маленькая, но своя".
Линка - это вообще источник радости одним своим существованием. Да и проблемы и огорчения есть, но во-первых их несравнимо меньше, а во-вторых не об этом речь.

Есть работа. Не очень легкая и не очень хорошо оплачиваемая, но прожить, как показала практика, можно. Мне эта работа нравится. Я получаю от нее удавольствие. И мне хочется на нее идти.

У меня есть увлечения. Пусть я им отдаю мизер времени, иногда о них забываю, но главное, что вспоминаю и как-то им отдаюсь. Или они мне

Я офигенно люблю читать и книга не перестала быть для меня целым миром в который окунаешься, когда читаешь. Я умею переживать за героев, вживаться в происходящее, с трудом оттуда выныривать.

Я знаю, что смысл жизни в самой Жизни. Именно так - с большой буквы. Фигня как я до этого дошла и что чуть было не натворила - главное поняла. Главное впитала.

Мне нравится наблюдать за тем, что происходит в природе. До сих пор радуга заставляет меня улыбаться во все лицо. А красивая мелкая птица замирать и стараться не вспугнуть, чтобы подольше ей полюбоваться. Мне нравится ждать весну подстерегая первые листочки и высматривая возле домов мать и мачеху. Нравится прогревать себя насквозь летом, нетерпеливо рваться в осень с ее восхитительным запахом опадающих листьев и быть, не меньше, чем в детстве, счастливой с появлением первого снега.

Я люблю наблюдать за людьми. Мне нравится немного завидовать совсем юным парам, лет 15-17. Когда он идет и держит ее за руку, а она его и смотреть как они бросают друг на друга взгляды, значение которых понятно лишь для них. Меня офигенно умиляют и заставляют оборачиваться вслед пожилые пары. Под ручку, оба седые, но рядом и вместе. И не хочется в этот момент думать о том, что они пережили вместе, кто и у кого был помимо этой женщины или мужчины, а так же о том, что путь их подходит к концу. Просто идешь, смотришь и как осеннее солнышко выглянуло.

Мне нравится смотреть на бывших моряков, которые всю свою рабочую жизнь отдали морю. Пусть не на парусном судне, пусть это было что-то военное или вовсе рыболовецкое, но эти люди другие. Суровые снаружи, при более близком общении понимаешь, что они умеют и любят улыбаться, легко хохочут сверкая золотыми зубами, а при себе всегда имеют кучу шуток-прибауток. И хочется верить их байкам и басням, даже тогда, когда они рассказывают сущую нелепицу.

Рыбаки. Мои покупатели и просто люди. Мужчины. И все равно сколько им лет. Ему может быть 10, а может быть 80 лет, но любой из них рыбак. А может быть 20-30 лет и он будет просто человек, который ловит рыбу. Разница.

Благодарные и извиняющиеся за свою старость бабульки.

Их много: дети, взрослые и старики. Все они, приходя в отдел становятся МОИМИ покупателями. И можно им продать, а можно их обслужить. Помните, как в Мастере и Маргарите:

Разрешите, королева, вам дать последний совет. Среди гостей будут различные, ох, очень различные, но никому, королева Марго, никакого преимущества! Если кто-нибудь и не понравится... Я понимаю, что вы, конечно, не выразите этого на своем лице... Нет, нет, нельзя подумать об этом! Заметит, заметит в то же мгновение. Нужно полюбить его, полюбить, королева. Сторицей будет вознаграждена за это хозяйка бала! И еще: не пропустить никого. Хоть улыбочку, если не будет времени бросить слово, хоть малюсенький поворот головы. Все, что угодно, но только не невнимание. От этого они захиреют...

А одно из главных - у меня живы родители, жива даже бабушка, есть брат. Даже, если я кого и не слышу по полгода, то я могу позвонить им в любой момент и увидеть тоже в любой день. И это здорово на самом деле.

У меня есть дом, есть что поесть, пусть это и не устрицы, но я может их и не люблю, а вот суп с крапивой мне нравится!

Есть, что одеть и в чем я выгляжу хорошо или нормально.

Вот и получается, что перчислять можно долго-долго и, наверное, всего так и не перечислишь.

Горчинка в том, что у меня было намного больше того , что казалось вечным и постоянным, но имея много - что-то теряешь. Но никогда не надо исключать шанса на то, что найдешь потеряное или что-то взамен. А иногда и теряя - становишься богаче.

Стакан наполовину полон, товарищи!

Настроение какое-то хуевое. Муж должен скоро приехать, а я даже не могу себя заставить подняться и пойти на кухню готовить. Напряг какой-то в душе. завтра на работу. Знаю, что отвлекуь от происходящего дома. С мелкой ничего плохого не происходит - понимаю, но видимо так соскучилась по ней, что это давит. Надо принять, что ей там хорошо и спокойно. Она сама сказал, что хочет там остаться. Значит надо мне мысленно ее отпустить от своей юбки на этот месяц.

С мужем тоже все ясно. Денег сегодня не привезет, в хорошем настроение может будет, а скорее нет. С чего бы ему? Но можно промолчать весь вечер и просидеть в инете, а можно почитать или своими делами заняться... постирушками всякими или волосы покрасить.

Блин. надо чего-нить успокоительное поискать, прет меня не в ту эмоциональную сторону. Чем меньше этих самых эмоций неположительного характера - тем лучше.

Включила Цоя. обычно помогает расслабиться. Дай Бог и в этот раз отойдет.