Нашла-таки я кофу! Целый пакетик капучино! Дома холодина, сегодня принесу домой креп и заклею окна, а если получится, то проклею окна в отделе.

Была тут крамольная мысль - а может выйти на второй отдел уже с воскресенья, что бы и деньги капали и дома с мужем не быть? Так это... и дела сделать надо (я хоть его припахаю) и окна ан зиму закрыть и вообще ради Линки хотя бы дома в выходной побыть.

Время было около половины одиннадцатого, гружу аську и охуеваю - муш в онлайне. Стучу типа: привет. ты еще в офисе? Вообщем еще пара вопросов, но в ответ тишина и через полчаса - оффлайн, типа домой поехал.

Так и подмывало спросить: Дорогой, ты как страус что ли? Типа я никого не вижу - значит охуенно спрятался?

До дома добираться будет часа два-три... Интересно, мне пологается верить в работу ежедневно допоздна или это не входит в обязанность?

Уже съебывал бы к своей мурзилке чес-слово! Там и в рот заглягнули бы и жопу вылизали и, если повезет, носки бы постирали. А уж если накормят - ваще пиздец! ну и любили бы и понимали бы его, такого сложного... Ну и самолюбие его взращивали, эго, ушибленное подлечили.

Я на себя тихо фигею - ни ревности, ни боли - ифига не осталось. Тихо так внутри, пусто.

Сегодня шлепать на работу. Надо будет сотворить там что-то героическое, хотя, в первую очередь, не бы там не околеть... Ленка говорит, что в отделе дует со всех сторон и ваще дубак. Что одеть - ума не приложу...

Линка сегодня сидит на продленке до упора, а потом идет ко мне на работу. Переиваю, конечно, как она дойдет... Дороги и ваще. Но не первый раз. В прошлом году ходила - так что все путем будет.

читать дальшеГрустно мне что-то товарищи, или скорее - не очень весело.
Вроде все ровно, но все не так как бы мне хотелось. Неудволетворенность семейной жизнью или отсутствие оной в любом случае ощущения счастья не прибавляет. Как-то за сегодня мелькали мысли о том, что может в чем-то Я не права, но вспомнила, что я уже обкопала в свое время этот вопрос. Ну я же не жена масульманина, правда? Есть свое мнение на какие-то ситуации, вопросы и проч. Наличие мурзилки, которая любит или уже любила моего мужа и его жесточайший отказ ее увольнять - дали основание думать об измене, о предательстве. Предательство может быть не только физическое, но и духовное. Ложь, работа на первом месте и все так резко, так больно....
На мурзилку я уже не обижаюсь и даже знаю, что у нее будет дальше. Где-то жаль, а где-то нет. С другой стороны, может быть, на данном этапе, она ему подходит гораздо больше, пока не повзрослеет и перестанет восхищаться.
Раньше столько ему хотелось всего сказать (мужу), а теперь нифига не хочу. Опустошенность, одиночество и какая-то ожесточенность даже. Это я про себя. Все мое Я превращется в какой-то комок, когда мы вместе. Что угодно, то только бы не смог сделать еще раз больно.
А еще я сегодня с такой ясностью осознала, что нехочу ни на какую вторую работу. Блиииин... кто бы знал! Я хочу работать так, как сейчас, заниматься с мелкой, ходить по магазинам, готовить что-то вкусное... Я хочу быть мамой и женщиной, а не ломовой лошадью. Просто то, что я перечислю никуда не денется, но будет уже таким хомутом и просто необходимостью и обязанностью. И не хочу и понимаю, что иначе уже нельзя.
А сидеть и дальше в магазине и только на то, что я получаю, пардон, мы в долгах утопнем. За квартиру итак уже... ого-го сколько.
Это я сейчас поною, а там опять соберусь и все пойдет так, как шло. Просто вот целый день думалось и думалось и никак не освободиться было.

ПыСы к предыдущему посту: Куря доделывала при свечах Романтики не на грош - одни неудобства!
Да и по дому носиться с высоко задраной свечкой - тоже не прикольно, а в туалет вообще идти как-то стесняюсь в такой обстановке. Не шарман, господа, без электричества.

Утро, однако....
Ребенок ночью описался, утром выяснилось, что она легла не собраная, что сменку (единстенные туфли) она забыла школе, белье, которое умудрилась описать вчера - не потрудилась даже из комнаты вынести...
Муж изолил встать с таким надменным лицом, что сложилось ощущение, что миллион домой привез.... ет, прсото чера он хуй знает о сколько, я спала уже, приехал, долакал остатки пива, че-то там поел и лег спать...

Спать хочу, сейчас коты добесятся и можно будет улечься. У ребенка сегодня пять уроков, есть шанс даже выспаться.

Сегодня, скорее всего, должно все решиться со второй работой.
Саша недоволен тем, что его могут сдернуть с работы за ребенком, если я успевать не буду. Даже "ни пуха" мне не пожелал... Противно.

Его поведение в субботу меня просто ошеломило. Весь мрачный, хуже обычного, каждым жестом давал понять, что от - он пришел ко мне на работу - попращаться... Типа пойдет сейчас и руки на себя наложит. Понерировало, конечно, потом пришел с прогулки (сам с собой гулял) и опять по кругу, тут я уже не выдержала - слезы потекли. Так тошно, противно стало, да и напряжение накопилось. Каждый же день ожидаешь от него что-то плохое, уже не денег, не приезда пораньше, а именно какой-нибудь дури. Небыло еще такого, что бы на работе я ревела из-за того, что у меня происходит дома. ОН, естественно, увидев слезы и поняв, что я плачу не для прикида - слинял. Потом, только, позвонил, типа какого ты реешь? И опять по новой про то, что ребенку не обязательно говорить что он покончил жизнь самоубийством, пусть знает, что у него просто сердечный приступ и попер мне рассказывать о том, как воздействует папаверина гидрохлорид на организм и тыды. МУДАК!

А накануне я с ним поговорила, донесла до сведения, что если получится - выхожу на вторую работу... Задала пару вопосов типа, дорогой, а какого хера, ты сам-то не хочешь себе что-нить найти? На что получила ответ "А когда???"
Ладно, короче, мне пора уже... Офигенно переживаю, но Даст Бог - все получится.

Поехала я.

А каков твой диагноз сегодня? »»

Насчет второй работы. Опять-таки, если все получится, а вероятность такая есть, то я буду работать на АЗС - оператором. Зыпы хорошая, график устраивает. Пока прохожу стажировку - должна буду закончить курсы. График там: По 12 часов, день работаешь - сутки отдыхаешь, ночь работаешь - трое отдыхаешь. Так я смогу еще и магазин тянуть, как раз в те трое суток, которые я дома. Господи! Хоть бы получилось, а!

Это я вчера с мужем поговорила... "Будут заказы - будут деньги". А так - нифига...
Короче сидеть и ждать дальше - нечего. Иначе просто придет окончательная нищета и в долгах погрязну по самые уши. А я этого не хочу. Впереди зима (какая-никакая, а холодно будет), надо одеться, в школу денег надо, хорошо выглядеть хочется, а как хочется из долгов по комуслугам вылезти... Только бы получилось с этой работой... А там как-нибудь вытяну.

Правильно или нет, но как-то сейчас мысли о том, что я одна. От Сашки помощи нет совсем... Отношения тоже....того... нет их. Хотя тут уж я и сама постаралась. Но, блять, не могу я простить ему то, что он напился на 31 число, это позорище с ним рядом с пьяным, когда шатается, когда язык заплетается, а рядом ребенок скачет... Ужина семейного просто небыло, вдвоем с дитем у нее комнате посидели, покушали и все.
Вот он папа: праздник-праздник...

Вчера тоже выдал по пооду того, что он каждый день убеждает себя, что жить НАДО, чтобы не подохнуть, чтобы руки на себя не наложить. ПИздец, товарищи! Как херово мужику живется, да? Это ж как его надо было довести, что он жить не хочет?! А вот уж хуй! Сам себя доводит. Если ничего не радует его, если благодарности нет ни на грош, если несмотря на все мои идиотские и никому ненужные усилия не вешать на него домашние, детские и свои проблемы, то, что на мои вшивые тугрики мы питаемся и одеваемся с грехом пополам... ему это нисколько не облегчает жизнь и вообще оказывается, что от меня только оскорбления и обиды, то больше мне делать уже нечего.

Господа, я не понимаю, почему мой... муж не может устроится на те же сутки??? Почему он продолжает грести в этой яме с долговым дерьмом? Неужели ненадо думать о том, что твоя семья находится в таком состоянии? Неужели жена и в самом деле ДОЛЖНА и дите воспитывать и со школой как-то разбираться, а с этого года, кстати, экономика и английский, объемы работы - сумашедшие... и дома что-то как-то делать и магазины, а еще две работы, чтобы прокормить, одеть и прожить и все-все? А он, приходя с РАБОТЫ, будет ложиться и читать, а в выходные - смотреть фильмы и читать.

Я идиотка? Я чего-то не допонимаю? Или просто мужу на хуй ненадо содержать семью и лишний раз поработать?

И еще вопрос в никуда, просто для себя еще раз: какая же это семья? Зачем мне такой муж? Зачем моему ребенку рядом такой отец? Что она видит? Что вижу я?

Впереди: Полное отсутствие отношений дома - коммуналка, но с мужем. Работа, ребенок, работа и дом и пару часов в неделю на личную жизнь. Да здравствует разнообразие!

Хотя я готова на это, но ради того, чтобы жить, а не перебиваться и не существовать.

Пардон за такое кол-во эмоций, но так накопилось... И так тяжко все это переварить...