читать дальше

Вечер. Дите дома, расправляет ветки у искусственной ёлки. Расправит, я поправлю и станет наряжать.
Чё-то я как-то приболела. Простыла наверное в сауне, когда на снегу перестояла. Общее состояние не камильфо, чихаю и в носоглотке неприятно... Но зато я никуда не иду. Навернео это хорошо.

Комментируя самостоятельно предыдущий пост скажу - да, я дура!

Я просто на самом деле нуждаюсь в отдыхе, в заботе о ребенке, с деньгами как-нить разберусь, главное как-то встать на ноги морално.

Блин, сижу и глаза закрываются... Сауна, блин.... Прапарилась сегодня от души - пропотела, пропарили, помылась.... Устала и поехала домой к себе, а не к брату.

Не дай Боже только мне залететь сейчас. Такое ведь начнется...

Короче - нахрен всех! - это мысль дня.

Ушла спать, ибо рубит...

Вчера меня вытащили первый раз в жизни в сауну. Дикая я женщина все-таки!

Офигенно понравилось! Когда меня заставили-таки после парилки окунуться в бассеин с холодной водой и когда я оттуда вылезла - вот тогда я поняла, что на самом деле жить хорошо! И что проблемы можно решить или отложить мысли о них. Если бы не перегруз информацией и эмоциональностью в этот день - я бы вообще была счастлива!
И вообще, я скоро, скорей всего, онемею от того, что приходится молчать каждый раз, когда возникает ситуация решения, обещания или подтверждения. Я вот вообще не хочу что-то сейчас решать, думать, выбирать или предпринимать какие-либо действия.

Для меня мучительно трудно удерживать некоторый баланс отношений, мягко отодвигать нависающее решение и пытаться просто расслабиться.

Вот так сауна переходит в философию, блин!

Меня убивает, что каждый тянет меня в свою сторону, каждый требует, чтобы я была верна только ему, находилась всегда только рядом с ним, ждала только его. Вышла замуж в конце-концов... А я не хочу! Меня вполне устраивают отношения, когда ты никому и ничем не обязан. Я еще не насладилась свободой! Не отдохнула от мужского давления, а наоборот захлебываюсь в нем. Мне за декабрь месяц сделали три предложения выйти замуж. Одно стать постоянной любовницей. Но бля... Один - старше меня на 19 лет, хотя и положительный человек с деньгами и руками. Второй готов всю жизнь начать заново и сделать для меня все. Третий настойчив, уперт, богат, с кучей всяких специальностей, богат, щедр, рвется познакомиться с моим ребенком, передает для нее подарки и вчера сделал предложение мне выйти замуж. Он мне не нравится внешне. ну не мой тип, но за ним бы я была как за каменной стеной. ему нужен ребенок от меня, он любит детей, боготворит меня, влюблен по самое нехочу и уже все рассказал своей матери. Имеет непростое прошлое, но не ЗЭК, моральную усталость и я уверена в том, что будь я с ним - получала б все. В том числе и доверие. Он был бы счастлив, если бы я не работала, а находясь дома - все бы делала, он бы мне давал 20000 в месяц, чтобы я не чувствовала себя без денег. Это помимо денег на питание и тыды... Его, ёпа мать - не напугало даже кол-во моих кошек. Он сказал, что всех, мы конечно брать не будем, но... ничего страшного - все будет хорошо. Вот тут я пообвисла... Что делать? Как дальше быть? А решать надо уже вот-вот! Он уже тащит меня к нему переехать, готов на все.

Господи! Что они во мне находят-то? Неужели я и в самом деле снаружи такая белая и пушистая?

Сегодня у меня первый суд по разводу. Что и как будет - незнаю... Но вчера с парнем общалась, он законы хорошо знает, так он мне так все разложил, что я мало того, что расстроилась, так еще и лохушкой себя почувствовала, но с одной стороны. А с другой - за дите испугалась. Он же ее может забрать и я ее не увижу. Причем закон будет на его стороне. Он же отец и его никто родительских прав не лишал... Хоть по всей России годами будет возить, а я сделать нифига не смогу. Только не хочу верить в то, что он такой подлец на самом деле. Хотя.... я не ожидала, что он ребенка сможет обману ть и так нагло врать мне в глаза целый год, причем выставляя меня ненормальной ...

я устала от нервотрепки, от того, что незнаю как поступать дальше...

Чего-то я с дневником натворила.... Блин, ну нет у меня аськи, в которой могла работать с картинками, попозже может поменяю фон у дневника, но пока хоть так, а то весна в дневнике уже как-то поднадоела.:

Как вам, кстати, дизайн?

Грустно... Тошно, оДиноко... Нихуя не хочу. завтра ехать в Питер за товаром. В голове только обрывки какие-то... Вымоталась бесконечно. Ничего ен хочу, кроме: нормальной семьи, мужа, денег и, блять, чтобы не трогал никто. Вот. Считайте за тихую истерику...

Ну вот. Совсем скоро лягу спать. Привыкла я как-то рано ложиться.
А вообще, если честно, то хандрю я что-то... Не, правда. Может оно, конечно и пройдет, но второй день нервяк, который перерастает в хандру на грани жеткого дипрессняка.

Причины для этого все есть:

1. Сломалась я на второй работе. Просто не загнать себя, натурально со слезами. Была выходная в прошлую субботу, попросила хотя бы полдня воскресенья, но в конечном итоге начальство пошло в отказ. Как я отмучилась эти девять часов на работе - незнаю. Но после этого сказал, что фсе в хуй - не буду работать. Ухожу. Перетерли с начальником и пока сошлись на том, что пару смен я просто пропущу. Если успокоюсь, то выйду обратно, а нет - значит нет. Будет у меня одна работа. Все бы хорошо, но бывший на дите нифига не дает. Денег у него якобы нет. На одной работе буду получать не так много, а цены итак кусаются, а с нового года еще поднимуться. Как жить - Бог его знает. Небольшая поддержка, конечно, есть, но все-таки ...

2. Нарисовался бывший. Опять захотел увидиться с ребенком. То отказался от нее - типа мне стыдно и не сможет ее ни видеть ни общаться с ней, а тут опять присралось. И тоже душу мотает.

3. Мать накручивает меня нещадно. Типа:узнай свои права, да он скотина у тебя, да он дите на улицу выкинет.... да вот не давай ему ребенка. Пиздец одним словом. Несет иногда - видимо сама не понимает что. А я ей еще должна 10.000 рэ.

4. Только носками не закидывайте - хочу замуж. Да, еще не развелась, да рано, и вообще куча всяких Но и вообще. Но никуда не денешься - хочу определенности, новой жизни. Все реально, но видимо не прямо сейчас. Вообще, замуж хочу летом, где-нибудь в августе или в самом начале осени. Начало или середина сентября. Но лучше в августе, чтобы медовый месяц был. Ёпа-мать - обычное такое желание, чтобы рядом был МУЖ. Настоящий, любящий, обычный и без странностей. Заботливый. Внимательный. Тот,к оторый желает меня и простых вещей на которых и держится мир. Все реально, надо только развестись и немного подождать. ждать, я хоть и не люблю, но умею. Есть ради чего.

5. Сегодня выходной, а я какая-то вдрызг уставшая. Морально вымотана и выжата. Завтра у меня тоже выходной и может быть, после того как отведу Лину в школу и приду домой - я лягу и отосплюсь. А потом буду заниматься домашними делами.

6. Должны придти месячные и это... ПМС еще никто не отменял. Капризничаю, незнаю чего бы съесть и в результате не ем почти ничего. Не лезет. Кофе и сигареты. За сегодня было пара ложек овощного салата с маслом и полчашки бульона на сердце и все. Есть и сладенькое и солененькое (цельна банка из под кофе кильки начистила себе, та, которая пряного посола) - но ни-фи-га не хочется и не лезет. Закон подлости и не иначе.

7. И вот поделюсь одним свинством... Стыдно даже перед собой. Я очень радуюсь, когда мать мелкую забирает. Я ее очень люблю, но когда она дома я не могу никуда уйти, а уйти есть куда и очень хочется. Но долг, обязанность и начконец стыд - больше пары часов не дают отсутствовать. Не могу сказать, что мне ребенок начал мешать, но хочется все определить в новой жизни, а потом уже... Только так не бывает и так нельзя и я это прекрасно понимаю. Короче хочется и на ёлку влезть и чтобы арбузами не завалило.
А так, когда мать Линку забирает в пятницу, то я могу уйти вечером и провести вне дома и весь вечер и ночь и утро и день следующего дня, потом только зайти на покормку животины и опять уйти, чтобы утром пойти на работу, если это будет необходимо. Но если бы только кто-то знал - как я никуда не хочу уходить оттуда. А жить на два дома - очень тяжело.

Вот такие у меня дела. А сейчас пойду спать. Завтра - выходной... И все-таки это здорово.

reborn.by/links/f89631220817fdee7a8ea538c833168...

Встала я сегодня пораньше, как же! Меня дважды пришлось будить по телефону, верещал будильник, а лежать под новым постельным бельем было так замечательно и так нехотелось никуда вставать... Но я все-таки встала и в школу мы пришли вовремя.

А еще сегодня в городе был ПЕРВЫЙ СНЕГ! Он, конечно, тут же таял, но все-таки это самый первый снег.