Сегодня День ВМФ, а настроение ровно никакого. После вчерашнего еще отвратное... Все-таки он или планирует напиться или струсил. И то и то мерзко. И уважать я его совершенно перестала. Не мужик, который бьет себя кулаком в грудь, говорит: "Да, я готов кодироваться! Вот тоолько деньки найти на это и тут же..." а когда его ставишь перед фактом, что деньги найдены и сегодня-завтра я буду звонить - он впадает в шок, потом дико орет, потом психует, что за него решили и в результате отказывается оп телефону от процедуры на завтра, в конце мямля о том, что дня через 3-4 это будет. А мне толкает уже версию про пятницу...

Не уважаю я таких, мне хочется, искренне хочется вытереть о них ноги, унизить еще больше и с предельной точностью объяснить кто они и что я о них думаю. Но хочется и сделаю две разные вещи...

Но так противно, когда здоровенный мужик срывается на ор и я чувствую, что он ... боиться. Как в кабинет к зубному... Дети сидят в очереди,а когда приходит пора идти - ор, крик, истерика... Так же. А бухать не боиться, фоткаться с грудями левой телки наперевес тоже не стесняется и не боится - там он герой. Пьян и обаятелен (он так думает).

Вода камень точит, так что я еще подожду. Ради полутора лет я подожду еще пять дней. А что будет после полутора лет - другой вопрос. Мне нужны эти полтора года.

Вчера, после работы, пошла на Мануильского, что бы хоть что-то там сделать и вчера же отправила Китти и Мусю в деревню к Аньке. Посадила их по корзинкам и ... наверное больше никогда их не увижу. Поплакала, конечно потмо за сигаретой, чувствовала себя сволочью и предателем...
Господи, хоть бы они там только прижились! Хоть бы не случилось там с ними ничего! Но это все-таки лучше, чем приехал бы Бывший и повыкидовал бы их во двор. А он бы это сделал - типа сами убежали. остается Рыся- моя самая старая кошка - 16 лет уже. Ослепшая на один глаз полностью и почти так же на второй. В ушах растут какие-то опухоли, которые не удаляются... Вот сколько она еще проживет? Ее придется оставить у бывшего там. Хотя у него молодой кот - боюсь, что просто забьет. Но может не станет трогать старушку... Усыпить ее не смогу. И взять ее тоже некуда Тут коммуналка, а мтаь ее брать не хочет.
Но ничего - все разрешится как-нибудь. Тамара, надеюсь, ее не обидит, а бывший только ее и никогда не трогал. Все образуется. Главное верить.

Ловлю себя на мысли, что считаю дни. Три дня не пил... Боюсь, что получит деньги и того.... соскочит.

каолицию тех, кто хочет денег!!!

А еще надо куда-то девать вещи с квартиры бывшего мужа.... Стиральную машинку тоже. А куда? Если тут у меня все идет к тому, что мы расстанемся. Тогда только наша с матерью квартира на Ленинском? А мать там собирается с октября жить, да и так тоже житья не даст своими упреками и присутствием. Денег на то, чтобы снять комнату- нет. Что делать? С другой стороны... Можно будет плюнуть на мать и жить пока там, пока работу нормальную ищу. Может сутки найду. Но это опять две работы. Опять все сначала. Опять впрягаться в этот кошмар. Буду думать, буду делать.

События, как струи воды смывают с меня все лишнее. Только кому лишнее? Кому помешало?

Вера - Особое состояние психики, заключающееся в полном и безоговорочном принятии человеком каких-либо сведений, текстов, явлений, событий или собственных представлений и умозаключений, которые могут выступать в дальнейшем основой его Я, определять некоторые из его поступков, суждений, норм поведения и отношений. (Психологический словарь )

или вот:

" вера - часть конструкции мировоззрения, которую человек считает не подлежащей сомнению и на которую опирается в своих действиях, просто по причине того, что у него нет возможности достоверно оценить ее истинность. " (с).

Все в общем-то прозаично. Веря человеку, я ошибалась. Ну как веря, в чем-то, конечно, уже давно не верила, а в чем-то все-таки вера была.
В ответ ложь сплошняком. Бесконечная, безудержная и не стесняющая ничего внутри него.
На вопрос "Ты где?" получала ответы настолько разные по своей территориальности с разницей секунд в 15, что расстояние - два локтя по карте мира - ближний свет.

Уезжала я тут на дачу к папе. ДР у него было. Серый поехать не смог. Уехала я в субботу рано-рано утром, а накануне, к слову, мы спали отдельно, ибо он напился. Так вот уехала я в субботу, приехала в воскресенье часа в четыре, а увидела его спящим опять-таки уже часов в 10 вечера - гулял мальчик. С приятелем и двумя девицами.

Ну вот получилось у него так. Потом пофотографировались они с этими девицами в обнимку с грудями их наперевес, но... Я думать даже ничего не должна - он ни с кем НИ-НИ!!! Он, де, мне не изменяет. Может быть. А может не быть. Короче мерзейшая история.
В тот момент, когда я увидела фото, где он валяется с какой-то девушкой на травке и обнимает ее за все, что можно, боль захлестнула так, что перехватило дыхание. Потом сердце отстучало и все пошло на спад. Один вопрос только: За что?

А потом упреки с его стороны на следующий день, что я лазила в его телефон, наезды, что такого-то было, так получилось и он мне не изменял.

Знаете, господа, мне просто стало противно. Все, что я старалась испытывать к этому человеку - ушло захлопнув дверь.

А в мне самой, что-то кончилось. Кончилась вера в надежность, правду и честность, в верность слову и делу. Я больше не верю.

Никогда больше я не стану ничего делать для этого человека сверх того, что положено и сверх необходимого минимума. Я буду поступать так же, как поступали и поступают с ним все те, кто его окружает. Я перестану отличаться. Это продлиться энное кол-во времени, а потом открою дверь и выйду из его жизни в свою.

Я выплакала его из себя, вырвала из своей души, где сейчас так гадко и пусто. Я вся пустая, буд-то и души не осталось. Хотя она есть. Пусть она сейчас маленькая и съежившаяся в своей боли где-то в уголках моего Я, но она есть и когда-нибудь она перестанет скулить, а встанет, расправит плечи и займет свое место.

Я, господа, может глупость написала, но я себя так чувствую, я так думаю и мне все еще бесконечно больно.

Вчера не стала писать, думала отболит, неа - не отболело.

Весь день все было отлично. И настроение и выручка и общение с народом и покупатели любимые пришли - все хорошо. Но к вечеру началось: у Серого проблемы на работе, хозяин отказывается от выплаты 50.000 рэ. Ну и ессно, Серый нажрался. Я его с работы встретила, до дома довела... Дома выяснилось, что он пришел к выводу, что он де не приспособлен к нормальной семейной жизни, ибо лет 30 как самостоятелен и подчиняется только своим желаниям. И смысла в том, чтобы не пить он не видит, не понимает...
Он говорит все это, а у меня слезы текут. Оттого, что так все вдруг тошно показалось, так ненадежно и желание возникло непреодолимое - бросить все и уйти. И пусть спивается, гуляет и скатывается! А потом мысль пришла, что мне вот-вот надо ехать Линку в школу собирать, а если ... то денег на это просто не будет. Вывод один: значит не совсем меня подперло - когда край будет, то брошу все и не обернусь ни на деньги ни на устроенный быт. Ни на что. А это произойдет ой как скоро...

Вообщем в ответ на мои доводы, что здоровье его не вечно и что допьется до состояния овоща, когда ни рукой ни ногой и чего тогда? Ухаживать некому будет - он же не приспособлен для семейной жизни, денег не будет и чего уж там - ходить под себя будет, а покончить с собой тоже никак - че делать-то? Он разозлился, разбил зажигалку, пошвыркал дверью, поорал о какой-то субординации между мной и им, типа чтобы я думала кому и что говорю, ибо он такой охуенно крутой в свое время под пулями ходил и смерти в лицо смотрел, а тут я ему про какой-то дерьмо в постели намякиваю. Потом лег спать. Я умылась и собралась на Ленинский маминых кошаков кормить

Над городом проносится черная туча... Будет гроза или не будет грозы?

А в душе муторно. Очень муторно. Серый опять напился, причем вдруг и вдрызг. В душе гадко. Неужели я сама это выбрала? Неужели вот так до конца? Уйти можно, но... куда? Жить на что? Ребенка поднимать на что? Тихо меня так придавливает, как пресс, который опускается медленно, но неотвратимо. Хочется одновременно и напиться, но так, чтобы просто не чувствовать обиды, горечи, разочарования и остаться трезвой, чтобы просто переболело.

Почему так? Ну почему?! Я ж хотела за него замуж, ребнка хотела... Жить нормлаьно, спокойно. В достатке, спокойствии... Быть хорошей хозяйкой, матерью, женой. А вместо этого, когда тянешься к человеку, когда хочешь быть рядом - он отдаляется, у него друзья, рыбалка, работа... а я уже просто собственность. Любимая такая и дорогая собственность. Которой хвастать приятно, которую ценит, но так глубоко в душе, что наружу прорывается только маленький краешек, остальное же тонет под валом "Не смог отказать", "У меня же друзья", "А что я такого сделал?", "А что я такого сказал?"...

Я, почему-то, думала, что если я буду верна человеку, если буду делать для него все-все, буду хорошей, даже самой лучшей женой, хозяйкой и женщиной, то... как бы и мне будет хорошо. Но почему не так??? Почему он пьет? Почему такой дурной и безответственный?

Накопилось у меня просто. Мне просто тяжело.

Вспомнила, что 1-ого июля отключат горячую воду. вроде как на 2 недели. раньше вообще на 21 день отключали. Это так у всех?

Вчера был день работника тороговли. На работу зашла, а там Ксюха мелкая такая у нас блондинка, которая все олигарха себе ищет, бегает по магазину с предложением выпить за это дело. Ну половина согласилась, а половина отказалась. А я вообще ушла Не тянет меня пить там последнее время. А понятия "Поддержать коллектив" - та ну... Надо я просто посижу, но пить ради компании - вообще не прикалывает.

Сегодня шлепать на работу. И на три дня вместо двух. Кате надо своего Никитку к бабушке отправлять, вот и работать за нее буду.

Ладно, пошла красится, укладываться и ты ды...