Выяснилось, что с телефоном было все в порядке, просто кошки - суки, перегрызли провод... Пришлось чинить. Хорошо что все получилось и теперь есть инет!
рецепты я нашла.
А Линке сейчас вот такой супчик сделаю:

Утро Доброе!
Ленка вчера приходила (сменщица моя), вообщем отпуск у нее настолько не удался, что она хочет 24 уже выйти на работу, что на два дня раньше положенного. Да и нехай, я только рада! Так что мне осталось пару дней продержаться и усе - выходные. Очень радует! Хотя я думала, что будет тяжелее работать такой срок, нагрузка только огромная, а морально все ничего.
Вчера видимо подпростыла или от Сереги подзарозилась - хреновато чувствую себя, но самым противным было вчера давление - пока фильм смотрели - подскочило на 115/70. Норма для меня 90/60... Отвратное ощущение. Видимо сказалось то, что я полдня ценники писала, резала, а потом тоже в наклонку... Так уже не первый день, вот и результат.

Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса". Аффтар жжот

Глава "Учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

В одной деревне, недалеко от Екатеринбурга есть вот такой психоделический дом простого русского кузнеца. Сам кузнец давно скончался. Сейчас там живёт только его жена, которой регулярно поступают предложения продать дом. Однако она ни за что не хочет этого делать.













На самом деле обалденный домик. Очень необычно!

Пора собираться... На самом деле уже пора, но так неохота вылезать из дома и куда-то идти... Мы сегодня все проспали - встали, когда Линке уже надо было быть в санатории. но я туда позвонила и предупредила, что Линка опаздает капельку.
Пойти кофе налить что ли? пока собираюсь - выпью.

О чем мой дневник? О чем я пишу уже несколько дней? Что я вижу в жизни? О чем думаю? Чем стараюсь забить голову?
Ответ настолько пошлый и очевидный... блядь - РАБОТА. Везде! Всегда!
Отчего гоню от себя другие мысли? Почему я стараюсь не писать, что вижу на улице, какие люди проходят мимо, что происходит... Бля, ведь столько всего случается... Почему я нудно далдоню про прайсы? Больше нет интересов? Да все, все у меня есть... почему не пишу? Хер знает.
Господи! как мне надоело то, что я везде стараюсь подбирать слова, думать что делаю, с кем говорю и стараться не сказать того, что может обидеть, огорчить... заебало меня все и все. Сама себя впервую очередь. Ведь здесь я сама перед собой, чего стесняться? Нет бля - неприлично, некрасиво, нехорошо... А на кой тогда нужен сей дневник? Просто для того, чтобы писать всякую херню?
Последнее время остро ощущаю одиночество в душе. Я не одна, но я чувствую себя одиноко. Мои мысли, чувства, эмоции, переживания - они не поняты, не приняты... Иногда тошно от самой себя, тошно от образа жизни, который я веду. Хочется напиться вдрызг, чтобы просто расслабить то, что так затянулось вокруг меня. Только не поможет, а глупостей натворить или наговорить могу.

Лирическое отступление:

" Завтра... завтра будет последняя мимолетная встреча перед его отъездом. А потом целый месяц одиночества. Ленка тяжело вздохнула и начала мыть следующую тарелку. Сама себе она напоминала кошку, которая измученная улицей, голодом и страхом обрела человека, который понял ее и принял. И прижаться к этому человеку - уже радость до боли в груди. Счастливо вздохнув можно закрыть глаза и почувствовать, что все плохое уходит. Вот так и у нее. Он уедет, а она останется и будет ждать его не через месяц, а каждый день и каждый час. Готова ждать даже просто ради одного часа с ним в какой-то прострации вне времени. Нет проблем, нет забот. Есть нежность, секс и просто разговоры обо всем. Завтра начнется месяц ожидания... Тарелка и слеза упали на пол одновременно..."

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
Молись чтоб эта гадость отстиралась
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
Потому что я так сказала, вот почему
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
Закрой рот и ешь суп
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
Не выйдешь из-за стола, пока не доешь
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
Уж погоди, дома я с тобой поговорю
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
Это у тебя все от отца!
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
Чтоб твои дети были такие же, как ты!

Утро доброе!
Над Питером сгустились облака и хочется, так хочется надеется на обещанный синоптиками дождь. Самое частое слово, которое слышишь - "Жарко! Душно! Я вся мокрая!". Надоела жара уже. Хочется уже осень с ее восхитительным золотым убранством, с хрустально-прозрачным воздухом по утрам и царским контрастом золотой и пурпурной листвы с насыщенно-голубым небом. А потом первые заморозки и... зима! Обожаю зиму! Обожаю снег! Очень хочется прохлады...

Вчера на работе устала очень... была приемка товара, звонки Доблестному Начальству, пришлось повысить голос на обнаглевшого покупателя, потом отбиваться от наплыва рыбаков и наконец возиться с нашей пыточной машинкой (я так станок для намотки лески называю), вообщем-то ничего сложного, но пока не привыкну - страшновато... а вообщем-то день прошел очень неплохо. Выручка хорошая получилась и зарплата тоже Я сейчас за эти дни, наверное отложу деньги. Матери надо будет по 2500 платить в месяц за то, что она Линку забирает из школы. И долг у меня к ней за поездку 5400, ну 5500 для ровного счета. Немного, но отдавать надо.

Утро доброе!
Сегодня 1-ый день работы без выходных. Если бы не некоторые условия, то я бы даже не дергалась. Но работать по такой жаре в 31 с лишним в магазине, где не открываются окна, где нафиг нет никакого даже подобия движения воздуха - будет непросто.
те, кто работал до меня рассказывали, что случалось, что бабульки умирали прямо у прилавка, зайдут, начинают смотреть, а духота - сердце не выдерживает и все.
Я вот даже не представляю, какая гроза будет после такого пекла... Гроза-то еще ничего, а вот какой ветер...

Вчера приезжала мама - опять был разговор насчет квартиры, но вроде как все утрясли и решили.
Там не ее идея была, а Славика (сын ее второго мужа). Ему де, надо вложить в покупку квартиры в Сочи - 100.000$, а попросить папу съехать в Кронштадт к Ирине Павловне он не мог, ну и придумал, что можно как бы и квартиру Ирины Павловны продать... а ей посулить папину. Вообщем очередная мутная квартирная история. Мне уже поперек горла такие истории и предложения встают, но приходится выслушивать и чего-то решать.
Утро я вообще не так планировала и, конечно, жутко расстроилась оттого, что у меня оборвались планы, но потом я все-таки сделала все как хотела. И надо сказать все прошло замечательно.