Это я!

Позвонил Сергей. Видимо до него ничего так и не дошло. Спросил отчего я ему не звоню, забыла что ли? Сказал, что заболел, что температура. Что-то внутри рванулось помочь, но... вспомнила как он меня такую же больную, с температурой, выгнал переночевать где-нибудь и я ограничилась советами что принять и чтоб больше жидкости пил. Аукнулось ему все-таки все. И так же как я без денег и один и болеет и плохо и придти некому. Ну ничего, у него мамочка завтра приедет - быстро лечением займеться. Мне там делать больше нечего.
Все-таки он так и не поймет, пока я не скажу, что у меня с другим человеком серьезные отношения.

Так я и не поняла, а перечитывать лень, что на вторую работу устроилась в компанию АРГО. Но не только консультантом, но и оператором. Это просто как бы пояснение к предыдущему посту.

Дофига по работе надо сделать!!!! Просто дофига. Надо составить списки школ, садов, уч и лечеб учереждений, надо просмотреть диск с 4-мя лекциями, надо поковыряться в ассортименте и... Незнаю с чего начать.

Хотя начинать придется с того, что сегодня я делаю вторую попытку уйти обратно в блондинку и крашу волосы, потом надо постирать, надо навести порядок, помыть полы.

17 сентября 2009 года.

Время 21-32

Сегодня я третий вечер, как нахожусь на новом месте.

читать дальше

 

Писать трудно, мысли систематизировать еще труднее, а уж
говорить о том, чтобы разложить по полочкам эмоции и вовсе не приходится.

Слушаю Энигму и мысленно я сейчас там, на ул. Карла
Либкнехта.

Никак не ожидала, что разрыв с Сергеем окажется для меня

таким трудным. До сих пор не уверена в том, что смогу привыкнуть к тому, что,
ложась в кровать - обнимаю не его, а игрушечного медведя. К тому, что нет его
рядом, что мы теперь отдельно друг от
друга. Вот уж точно, что можно с уверенностью сказать, что "Вместе тесно,
а врозь - скучно".

 

Начинаю осознавать, что совершила большую глупость, что
решилась на подобный шаг.
Что на что я променяла? Какое затмение на меня нашло?!

Переходя ко второй части марлезонского балета, следует сказать, что пока я была на

даче, мне позвонил Сергей и предложил встречу. Посидеть - поговорить, как и
почему. Я пришла к Сережке в гости. Мы с ним посидели, и, попивая ликер,
разложили наши с ним отношения, мой уход и выяснили все причины преткновения. Вот
как-то так легко и просто в течение несколько часов расставили все по своим
местам, нашли причины, нашли выход... Естественно, что я осталась у него на
ночь. Как же хорошо и спокойно было рядом с ним. Потом еще расскажу про сон, черта, и еще про что-нить, а пока надо собираться и шлепать к нему "в гости".

22 сентября 2009 год

Мда... Похоже, когда татаро-монгольское иго проходило через

Русь, то в деревне моих предков оно остановилось и как минимум переночевало,
ибо кровь кочевников во мне проявляется за последний год сильнее не придумать.
Вещи с улицы Аммермана плавно начинают перекочевывать на улицу Карла Либкнехта.
Посему сегодня, я выходная, первый раз за три недели выспалась, посмотрела фильм Хеллбой, тот который первый
и прогулялась по магазинам, а теперь вот зашли с Линкой сюда, чтобы кое-что
забрать.

В том числе, скорей всего заберу и компьютер. Так что, скоро
буду опять в Инете.

=====================================================================

 

25 сентября 2009

Как говаривал двоюродный брат моего бывшего мужа -
"Сосите ноги!". Это я к тому, что вещи-то я пока тут оставлю.

Все шло нормально, все хорошо, но сунулись мамы, которые в

один голос с разницей в час, решили, что мы рановато помирились. Не знаю, что
уж там говорилось Сергею, но мне моя с час вещала о том, что я, с Сергеем - поторопилась, да и вообще не надо было этого делать. Типа живи пока там одна, на Аммермана то, а
потом переедешь на Ленина. Типа от чего ушла - к тому и придешь. Все осталось
как прежде плохо... Короче права она или нет, но зерно сомнения было брошено и
даже немного дало ростки, ибо настрой
был испорчен. На самом деле решила не торопиться с вещами-то, а то так опять
многовато придется вывозить. На самом деле надо подумать. Его мать тоже вчера
задала вопрос на тему, а не быстро ли вы помирились?! А мне интересно, а
сколько должно было пройти времени?

Ладно, пора шлепать на Либкнехта.

=====================================================================

28 сентября 2009

Может, мамы и правы были. Может, и не надо было так быстро
возвращаться или возвращаться вообще. Серый развязал свою кодировку и начал

бухать уже серьезно. С вина и ликера перешел на спирт. Добухался до такого
состояния, что сегодня это вылилось в ссору его с ребенком. Он порвал ей
тетрадь по русскому языку, ту же самую, которую он перед этим пытался высушить
в микроволновке, распсиховался и додумался до свежей идеи, что нам с Линой надо
идти спать на Аммермана, он де, хочет побыть один и еще, чтобы не доводить дело
до ремня. Я была в шоке.

Мне выдвинулись все возможные претензии на тему того, как я

воспитала ребенка, что она у меня лгунья, что наказывать физически я мол,
никому не разрешаю, а морально у него не очень-то получается, типа пойди и
воспитай ребенка как надо, а он потом посмотрит. И его все вообще заебало, ему
ничего ненужно и никто не нужен, он ото всего и всех устал... Допился, как ни
посмотри.

 

Короче, я собрала все те немногие вещи, что у меня там были, и мы ушли оттуда, как я думаю уже навсегда.

Нафик оно такое надо. Если уж один раз, грубо говоря, выгнал, то второй раз
последует в самом скором времени. Я так думаю. Короче, как я представляю, надо
дожить тут до конца срока, а потом просто переехать к матери на Ленина.

Тем более, что она только за. Сколько все-таки всего,

оказывается, может случиться за две недели. Переезды, расходы, расставания,
схождения... Однако динамика отношений рулит.

Сейчас ляжем с Линкой спать. Устала, честно говоря, Да к тому же у меня весь вчерашний день с ночи начиная температура 38-39... с утра

была 37,5, день отстояла в кошмарном состоянии. А тут еще вечером такой
сюрприз. Нафик-нафик. Любовника себе всегда найду, а мужа подожду. Может и
встретится кто нормальный.

--------------------------------------------------------------------------------------------
29 сентября 2009
Утром попыталась, так сказать, на свежую голову, осмыслить
все произошедшее... Нифига не получается. Я так и не поняла, за что и как он

смог выгнать больную женщину, с температурой, да еще и после работы и ребенка,
которого как он говорит, он так любит неизвестно куда на
"перевоспитание"?! У меня просто рука бы не поднялась. И за что? За
то, что не сошелся с ребенком во мнениях на тему уроков? И из-за этого вот так
вот: пошли вон... Так что ли?

Интересно, он, правда, считает, что у нас что-то может после

этого серьезное возникнуть? Как приходящего я его, может быть, и приму, но на
"жить вместе" - уже никогда не соглашусь. ( Никогда не говори
"никогда"

Господи, да что ж такое творит пьянка-то с людьми? Неужели

крыша у него поехала? Хотя... а какое мне-то уже дело? Свое слово он сказал, я
свой поступок тоже совершила, о чем тут говорит? Просто перевернуть и эту
страницу и идти дальше.

Сегодня второй день на работу, пора уже мыть голову,

одеваться и шлепать.

-----------------------------------------------------------------------------------------

4 октября 2009.

Я не успеваю замечать, как летят дни. События сменяют себя так быстро, что не успеваешь осмыслить одно, как волной накатывает уже другое.

Живу я сейчас на Ленина, у мамы. Мама пока в Сестрике, будет

она тут жить или нет - понятия не имею, но обосновываюсь тут пока что
наипрочнейшим образом.

Серега вчера уже предложил "не ебать мозг", а переезжать к нему...
Главное, при всем при этом помнить, что это у женщин нет логики, а у мужчин она есть, и последовательность тоже есть.

Но я пока никуда не собираюсь. К Сереге иногда прихожу в

гости, правда, если пойду сегодня, то это будет уже третий раз подряд, но может,
не пойду. Хотя вчера была офигенная ночь
- ничего не скажешь.

--------------------------------------------------------------------------------------------
5 октября 2009

Ну, что же, третья ночь подряд таки состоялась. Все-таки

необычные отношения после разлуки.

Трудно объяснить, но что-то такое появилось у нас с ним...

Не знаю, как объяснить: у нас с ним именно свидания происходят. Он как-то к ним
готовится, я тоже. Чем-то удивляем друг друга. Открываемся внутренне. В плане
секса тоже как-то оно так пошло здорово.

Но вот только я пока думаю, что это поверхностно, на более
глубокие отношения этого просто не хватит. Но пока так меня устраивает и, даже
здорово на сей день, что так все получилось.

Линка ушлепала в школу. А я думаю, что надо улечься поспать, а то мы с Сережкой улеглись в 2 часа ночи только, а в 6 я уже встала. Пойду я... У Линки сегодня сокращенные уроки в честь дня учителя и 4 урока. Посему во сколько она придет - я не знаю.
Пойду спать. А потом еще напишу.
--------------------------------------------------------------------------------------------

5 октября 2009

Не выспалась однозначно. И Сергей звонил на мобильник и в

домофон какая тетка с дурацкими вопросами, а потом пришла Линка. Поспала,
блин... Сейчас Линку покормила, сама поела, села за комп. Кофе и надежда на то,
что все-таки проснусь. Ибо работы просто масса, времени половина первого, а у
меня еще конь не валялся. Еще бы было здорово, если бы пришел Сергей и сделал
все-таки кран. Ну и полочек парочку

Чего там у меня еще в голове из мыслей сонно топчется?

Наверное, какое-то сожаление о том, что скоро наступит тяжелое время по работе без выходных, но отчего-то кажется, что попробовать все-таки надо. И ничего страшного, что по утрам я не буду больше спать до полудня. Стану раньше ложиться.


8 октября 2009 г.

 

Вчера с работы должна была уйти в пять вечера, типа пораньше

закрывали магазин, чтобы был сделан ремонт. Вместо этого с работы ушла в
половину второго ночи. Выяснилось, что в моей кладовке не была срезана какая-то
труба и что пол в отделе мне тоже надо делать и… короче, оставаться было
необходимо. И вот осталось нас в результате трое: Анька, Ксюха и я. Мы пили
кофе, играли в карты, ели колбасу с хлебом, перекуривали, болтали с рабочими и
отчаянно хотели домой.

Линку на этот период отправила к Сергею. А он, паразит,

все-таки наковырялся… Естественно я вся испереживалась на эту тему, но вроде
как все нормально прошло у них. Играли в дартс, смотрели телевизор, потом он
отправил ее ванну, и она потом улеглась спать.

Сергей меня упрямо зовет назад, типа вот, я тогда напился, фигню сморозил, а ты так ее серьезно восприняла, а я и не хотел, чтобы ты уходила, в пьяном бреду все, было, прости дурака и я так больше не буду!

Да, Сереж, я так, собственно, больше и не хочу, и обратно я возвращаться, пока что не очень хочу.
Оставим все, как есть, поживем отдельно. Будет работа – не станешь так маяться и скучать. А у меня скоро будет вторая работа и мне уже совсем не до чего будет, а вот время иногда встретится, хотя бы пару раз в неделю – уверена, что найдется .

Ладно, все это здорово, но пора идти готовить. В планах щавелевый суп сварить и сделать селедку с луком и маслом… На ужин - блины. Еще на Аммермана необходимо сходить хотя бы пару раз.

9 октября 2009 г.

Прихожу к выводу, что пора уже входить в какую-то колею. А то все эти походы к Сережке стали регулярностью, а не порывом. Ложимся в час или в два, а в шесть мне уже вставать. Ехать на Ленина, готовить завтрак, собирать и провожать Лину. Потом звонит мать, какого хрена она это делает, я так и не понимаю. Зная, что выходной и

что разбудит, она все же звонит с каким-то праздным вопросом. Или просто так – узнать как дела. Чуть ли не следом звонит Сережка с таким же вопросом. А если отключаешь телефон, то следует паника или обида. Неужели люди такие тупые, а?

Сегодня в 15-00 встречаемся с Кариной на Черной Речке. Едем на Нарвскую, в офис, и там я должна буду, максимально для себя, вытянуть всю информацию с вышестоящего начальства. Даже как-то до сих пор не верится, что я буду, еще где-то скоро-скоро работать и за это станут платить. Главное, чтобы у меня получалось. А то Карина на меня возложила надежды, а я могу их и не оправдать.

10 октября 2009г

9-ого числа, когда мне надо было в Питер, Лина выбрала как раз тем днем, чтобы загулять после школы. Она побегала по коридорам школы, потом пошла домой, но очень длинным путем, когда пришла, то я ушла ее искать в тот момент, и мы разминулись. Она потом побежала обратно в школу, откуда мне и позвонила. Ох, и злая же я была. Злая настолько, что выпорола ее, когда она пришла, причем сильно. Ведь говорилось же
- после уроков бегом домой - в час автобус. Хрена, она там развлекалась. Ответственности ноль. Объяснениями вложить не получается, остается только вбивать.

В Питер я все-таки съездила. Причем очень удачно и даже как-то душевно. Много чего понятно стало, немного впитала атмосферу той компании, на которую я буду работать. Хотя не так, работать-то я стану на себя, а атмосфера компании, в которой я буду работать.

На работу только дней через 10, не раньше. Но и хорошо. Немного обживусь, оклемаюсь и вообще…

К Сережке сегодня не иду – устала. Он, правда, уже пишет и звонит, типа давай или ты ко мне или я к тебе, а я отказываюсь. Надо все-таки и перерыв сделать, а то так надоедать начинает.

Мать сегодня… бля – это пиздец просто какой-то… Кроме как матом о ней и говорить пока не хочется. Я нашла возможность нам поставить плиту нормальную, но, по крайней мере, поновее той двух-комфорочной, что стоит сейчас тут, а там та, что стояла на Либкнехта и на которой я почти год готовила и знаю ее уже как родную. Маме звоню поделиться радостью, а она и недовольна. Стала выяснять менторским тоном: сколько той плите лет, кто будет устанавливать, типа: ТОЛЬКО НЕ СЕРЕЖА! Ну, бля, у нее ж есть куча рукастых мужиков, а у меня только безрукие. Только чего это ее муж даже гвоздя в прямом смысле слова вбить не может – непонятно… Короче ей надо все, бесплатно, новое и так, чтобы она могла покритиковать. Интересно, откуда такие замашки. Еще и на меня стала позволять себе повышать голос, мол, я критики не терплю и мне ничего сказать нельзя. Да, нельзя, а она чего думала, что командовать мной сможет, если я тут живу – хрена. Пусть мужем своим командует.

Вот она так и отца моего долбала, чтобы он не сделал – ей все не нравилось – все было не так. Он бесился, а потом плюнул и перестал все делать. Все желание она в нем отбила. Все ей было не так. А теперь та же хрень и на меня вылезает.

Сегодня перевезла часть вещей с Аммермана, завтра, если получится, перевезу все остальные, но я думаю, что все получится. И вот тогда-то и можно будет начать создавать уют, хотя я итак уже начала. В понедельник поедем с Кариной в Питер.
Только еще не знаю когда именно. Скорее всего, с утра. Но может и позже, если
Карина работает. 14 числа, скорее всего, встретимся с Марианной, чтобы осуществить приемку-передачу комнаты и расторгнуть договор.

А там уже опять на работу выходить.
Сейчас уже ложиться буду, завтра надо встать часиков в восемь. Постирать то, что замочено, помыть полы. А то мать Линку привезет, так опять найдет до чего докопаться. Хотя она итак найдет. Господи, вот ведь головняк-то! Но ничего, притрется, дойдет, что мне что-то говорить бесполезно и заживу по своим правилам и законам, как, в принципе и живу сейчас.

12 октября 2009г.

Вчера мама приезжала и оставалась ночевать, а я к Сережке ходила. Правда, тот наковырялся и как он вообще меня дождался – я удивляюсь.

Посему засыпали вместе, потом его кашель пробрал и, я ушла на другую кровать.
Так что свидание состоялось даже без секса. Просто переночевала там. А дома ночевать тоже не с руки, я храплю, у меня насморк так и не проходит, а мать с перенерва – итак не спала. Вставать мне пришлось в шесть утра, потому как у мамы на 7 утра автобус – ей на работу, а Линку надо было еще в школу отправить.

У нее там опять с мужем проблема. Опять недовольство с его стороны, что ребенок там появился, что делают мало, ну и так – всякие мелочи.

Чуть позже:

За окнами идет снег с дождем.

Теоретически – первый снег…
Звонила Сережке, а у него какие-то неприятности с работой. А ведь только один день отработал. А ведь все пьянка… Из-за нее одни неприятности. А он уже какую-то часть предоплаты взял. И мне 3000 дал. И Вадиму дал и на хоз. нужды потратил. Как выкручиваться будет?

Я только с себя фигею. Мне-то, собственно, какое дело? Его проблемы, ему выкручиваться, с одной стороны. А я переживаю.

Филиппов на телефон не отвечает, а мне сегодня обязательно надо переехать… Одна надежда, что Сергей с Петром договориться.

13 октября 2009г.

Вчера, я - таки переехала.

Не на Филиппове, а на Петре. Филиппов, мудак, так и пропал.

В комнате теперь плюнуть некуда. Везде вещи, книги, безделушки… Как это все упорядочить? Куда в конце концов деть??? Я не представляю. Но сейчас буду пытаться.

Пойду сейчас посуду помою, простирну белье, которое замочено, замочу другое и …того – вперед и с песнями за уборку. Сережка сегодня должен придти – сделать кран и полочки мне повесить. Хоть какие-нибудь, хоть где-нибудь. Но мне бы в ванной надо и в комнате. Вот.

Хрена он придет, апатия у него…

15 октября 2009г.

Блииин, что ж я так устала-то? Или просто передохнуть надо. Как-то подзаебалась я.

Бесит все. Или это перед месячными?

Сережке все деньги отдала обратно. Я итак проживу, а ему сейчас нужнее. Сможет – потом поможет.

Пришли с работы с Линкой почти в восемь вечера. Это с заходом в магазин. Это ей до школы отсюда близко, а мне до работы- далеко. Варю суп. На повестке дня:

- стирка
- уборка
- ужин
- мытье посуды.

А еще звонок мамы и разговор с Кариной. Завтра я еду в Питер на Нарвскую… А что будет, когда начнутся две работы?! Что я буду успевать? Как, Когда и Чем жить?

А с другой стороны, а ебись оно все конем… Как будет, так и будет.

16 октября 2009г.

22 октября 2009 г.

Не писала, почти неделю и… дофигища всего произошло!

С Сережкой виделась один или два раза. Остальное время просто не получалось. Я или в
Питере была и приезжала уже никакая или уставала в магазине.

Со второй работой учеба продвигается успешно. Была уже на двух лекциях по стелькам Быкова и на гинекологии – офигенно интересно и познавательно! Лежит целая куча материала, которую надо обработать и переварить, а у меня пока на это времени никак не было.

Всем привет! В инете появлюсь в субботу. Его мне проведут уже на Ленина, где я, собственно и живу.
У меня все в порядке, жива и здорова! Полна оптимизма
В субботу скину огромную ленту событий.

Утро, кофе, мысли слезы.... Мда, кстати о слезах. Я вот буквально сегодня утром, когда носом в ванной хлюпала, скорбя о вселенском, подумала: а чего, ревешь-то, дура? Тебе ж тут херово! Ты ж сама вчера на повышенном заявляла с полной уверенностью о том, что тебя тут все достало и все, мол, нахрен такую жизнь! Чего сейчас-то?

А потом вспомнился развод с мужем на который я же сама и подала и то, как ревела дома, когда пришла. Чего ревела? О чем?

Сейчас, расставаясь, со своим вторым, почти что мужем, начинаю понимать, что ревя при разрыве с человеком, с которым проживашь энное кол-во времени и понимая невозможность так жизнь дальше, плачешь по всему тому хорошему, что было и одновременно по всему тому, что могло было быть, но не сложилось. О плохом отчего-то вспоминать не хочется, хотя, хотя, поверьте, самое время. Это потом, когда разойдетесь, можно было бы вспоминать хорошее, типа - ну ведь жили же, ну не совсем же все плохо было...

Вчера сидели на кухне, вечером, (я Сережке уже рассказала о том, что сняла квартиру, что завтра переезд) он что-то спрашивал, я что-то отвечала, а он периодически вставал и ходил, пррнося то одно, то другое и все думал, что мне еще понадобится. Спрашивал может ли он мне звонить, заходить на работу, а в гости? Потом сказал, что надо стереть мой телефон, что бы не задалбывал, а на работу он тоже приходить не будет, ибо только душу себе травить. Первый раз, кстати, прозвучало от него хоть какое-то сожаление, о чем я не приминула ему сказать, мол, неужели переживаешь??? Оказывается он это тоже умеет.

Сегодня надо сделать две вещи: вышагнуть из однго этапа и перешагнуть в другой. Просто перевернуть страничку. Хотя и не просто это на деле...

Начну я, пожалуй, собираться, а то так и просижу за компом)

Еще напишу что-нибуть в очередной перерыв на кофе.

Блин, а с чего начинать собираться-то????

Все возвращается на круги своя. И если я не сойду с ума, от этого калейдоскопа событий, выяснения отношений и смены позиций, то во вторник-среду я все-таки перееду отсюда. Да на ту квартиру, которую смотрели еще тогда. С тем человеком, которого я считала потерянным.

Я спрашивала о наших отношениях вчера - вылилось все в псих с его стороны. Сегодня я ждала хоть какого-то слова о том, звонить ли агенту или выясним все-таки отношения и все продолжим, но тишина была гробовая. И я, позвонив Денису - отказалась.

Вечером приходит смс от Е... с вопросом: "Ты звонила Денису?"
А дальше выясняется, что он поговорил с дочерьми, с женой и завтра у него решается вопрос о приватизации. Что деньги на комнату он нашел и вообще, а тут я сунулась со звонком Денису и... короче или мы не поняли друг друга или... я не знаю. Разосрались в пух и прах. А потом выяснилось, что можно все исправить. Денису перезвонила, комната еще за нами и с хозяйкой разговор на завтра. Теоретически переезд на послезавтра.

Серега за вечер умудрился высказать замечания по всем возможным пунктам. Мешает ему все. Все не так - тянет наводить порядок, наводит так, что потом разгром и нихрена не найти. Ребенок непутевый и обязан придерживаться режима. правильно, но с одной стороны только. Давить тут нельзя. А он давит, орет и травит ее тем, что угрожает выкинуть все игрушки. Я не выдержала и вмешалась (не в присутствие ребенка, конечно), за что, собственно была вместе с Линой послана в жопу и еще пару нецензурных слов в свой адрес. Терпение лопнуло. Просто где-то щелкнуло - уйду. А потом вот все это...

Я уверена, что в первый же вечер, как перееду - когда Е.... уедет домой - куплю себе Джин-тоник и постараюсь расслабиться. Жаль, конечно, что Интернета какое-то время не будет. Но вы уж держите там за меня пальчики, ладно?

Я устала, я издергалась, а впереди еще сбор вещей, переезд, обустройка на новом месте. Еще чуточку надо продержаться, еще шаг... Всего один шаг.

Как все пережить? Как встать на ноги? Как не захлебнуться?

Вот смотришь когда какой-нибудь исторический фильм и там в героя попадают стрелой в грудь и вот он сначала вздрагивает, потом хватается за эту стрелу, потом склоняется, падает на колени.... Вот какое-то такое ощущение.