Ну вот, вернулась с работы, промерзшая, сопливая... завтра опять ехать. Хорошо, что хоть автобусы ходят сейчас, а то было тут у нас время, когда за минус 20 и все - китайские рикши желтого цвета отказывались везти пассажиров хоть с самого начала, а то и посредь дамбы.

Все-таки классно, когда приходишь домой, а там горячий супчик есть, кофе, сигареты и интернет! Если бы еще выходной, да и не один... Эх! На эту тему, предупреждаю, буду частенько подвывать

Правда грустное событие сегодня тоже было.... Мышка моя песчанка умерла. Но ей, все-таки, было уже 4 с небольшим года, а это для маленького грызунчика немало даже очень. Умерла тихонько, не болея, в теплом домике... Почтенная была мышка и до самого конца очень трудолюбивая! Вот она:

Подробностей действительно маловато, с чего бы начать?

Начну, пожалуй с дома.

Каким-то образом Сережка уговорил тогда Линку и мы плавно переехали к нему, правда еще до сих пор какие-то вещи находятся у мамы, но в оснавном это посуда и книги, просто все как-то не перевезти.

Переезд к Сергею почти что совпал с моим выходом на вторую работу, времени находиться вдвоем почти что небыло. Но тем неменее за месяц пережилось многое. Его эйфорияот того факта, что мы вместе переросла в болезненную ревность. Он приходил неожиданно на работу, проверял мой телефон, всегда встречал меня с работы и иногда провожал, потом начал рыться в моем компьютере и дорылся до того, что нашел наши с Саней фоторгафии. Дела давно минувших дней, но тем неменее для него это оказался удар. Но так или иначе, вопрос мы с ним выяснили, дело закрыли и к новому году мы готовились уже нормально, полноценно и по-семейному. (Про Новый год чуть позже и с фотками.)

С Нового года прошел почти целый месяц, но у нас пока все хорошо. Я на двух работах, Сережка тоже сейчас работает. Дом держится воснавном на моих двух мужчинах, на Сережке и Андрее. Приезжаю вечером домой в десятом часу, помоюсь, беру сигарету и выпиваю чашку кофе и при этом наблюдаю картину, как один мужчина моет посуду и драит столы и все остальные поверхности, а другой мужчина готовит на завтра обед.

По магазинам сами ходят или под моим руководством, если я тут работаю, то вечером Сережка меня встречает и мы идем в магазин. Так что про тяжелые сумки я опять уже успела забыть.

Андрей приходит с работы часа в три, так как работает геникологом в госпитале, а посему дитеныш, который приходит со школы оказывается под тем или иным контролем и теперь уже нередкость, что именно дядя Андрей делает с ней уроки и читает лекции на ту или иную тему. Благо и образование и терпение позволяют этим заниматься.

Андрей появился на месте предыдущих соседей буквально за неделю до моего появления. Старые соседи съехали, а он въехал. Ему 47 лет, родился в год Тигра, по зодиаку Близнецы (нервный смешок, ибо и Сережа и Лина тоже Близнецы, да и муж мой бывший тоже был...) два года назад он развелся со второй своей женой, она его бросила ради более молодого и более симпатичного коллеги-доктора, чем нанесла Андрею незаживающую рану, которую он периодически расковыривает, ставит песню Arash по кругу и грустит по своей любимой женщине. Про себя он говорит, что он зануда и педант, наверное так и есть, но меня в нем устраивает совершенно все. Повезло. Сережка его от души любит, считает неисправимым интелегентом и испытывает немалое уважение.
Как-то так вышло, что у нас общий стол, холодильники так же находятся в общем пользовании и кушаем мы тоже вместе. Вечером за ужином смотрим фильм или разговариваем, бывает, что засиживаемся далеко за полночь, причем темы разговоров самые разные. Спорим редко, чаще просто делимся событиями, впечатлениями, мнением.
Как-то вышло, что думая о нем, я думаю о нем так же, как если бы он был членом семьи, а так оно, наверное сейчас и есть.

Сережка продолжает заботиться обо мне, балует, таскает кофе в постель, дарит цветы, когда позволяют финансы, мелкие бздюлечки и вкусности. Когда я капризничаю по том уили иному поводу (мой гадкий характер никто не отменял), смотрит на меня с умилением и готов сделать все, что только пожелает моя капризная душа. Хотя ей не так уж много и надо на самом деле.

Подводя определенную черту, скажу, что мне хочется идти домой, а это чего-то да значит. И я иду именно ДОМОЙ, где меня любят, где меня ждут и балуют, а что мне еще надо?

С Саней мы разошлись. Точнее разошлась я, окончательно и не жалея. Обманчив оказывается иногда вид. Как много пороков, оказывается, может скрываться за честными голубыми глазами. Нехочу даже рассказывать. Вычеркнула его из жизни, буд-то небыло его.

Следующий пост - фотки с Нового года и кратенько так о нем самом.

Если чего упустила - задавайте вопросы, так мне легче будет восстанавливать события.

Я опять в сети, был большой перерыв, наверное самый большой!

Скоро напишу, что и как.

Чувствую себя листиком, который подхватило и бросает из стороны в сторону. События летят стремительно и, порой, ни коим образом от меня не зависят. Все смешивается в смазанный круг. Несколько дней назад приходил Серега. Позвонил в домофон, попросил выйти на лесницу, я вышла. Вышла как была - в одном халате. Спустилась на лесничный пролет, он поднялся. Огромный в своей аляске, голова опущена. Поднял голову, посмотрел на меня и я ужаснулась. Лицо исхудало, чернота под глазами и волосы... его как серебристым лаком осыпало. Он поседел. Как много седых волос!
Он посмотрел в глаза, произнес мое имя, а потом у него началась просто тихая мужская истерика. Это когда один звук и просто текут слезы и ему никак их не остановить... Потом опустился на колени, обнял меня за ноги и прижался. Просил вернуться. Периодически не мог говорить - текли слезы. А я стояла молча и просто вытирала его мокрое лицо. Состояние было какое-то шоковое.
Потом он снял с себя куртку, укутал и просто, держа меня за руки, стоял рядом. Вдруг из квартиры выскочила моя мама, начала кричать, чтобы он оставил меня в покое, рявкнула на меня, чтобы я шла домой и убежала обратно. Мы стояли. Я смотрела и не узнавала. Буд-то просто похожий человек. Глаза другие, взгляд другой. Слова - это одно, но взгляд...

Мы договорились, что завтра мы с ним вечером встретимся - поговорим. Потом он молча целовал мои руки.

Утром он встретил меня на середине пути к работе. Сказал, что у него заглючил телефон и что позвонить он вряд ли сможет, попросил разрешения встретить меня с работы. Я согласилась.

В семь он встретил меня, взял за руку и первое, что сказал, что никогда меня больше от себя не отпустит. Что любит так, что хватит на двоих.

В тот вечер он говорил. Рассказывал. В сотый раз просил прощения.

Слова - это слова, но лицо... Это лицо человека, который действительно любит, а любовь - украшает. Даже Серегу.

Мы встречаемся. Мне бы радоваться той любви и вниманию, которое меня окружает, купаться в том бескрайнем потоке нежности, но....
Я бы очень хотела верить в то, что Сергей смог измениться, но... я больше никому не верю. Хотя очень хочу. И не дать ему тот самый последний шанс я тоже не могу.

А отнять у человека последний шанс все исправить тоже нельзя.

Мысль о монастыре становится все актуальнее.

Послать всех - не вариант. Желание напиться и пробухать с недельку - не оставляет. Но держусь. Если хоть каплю выпью - будет просто не остановится. Да и толку?

Линка на отрез отказывается даже разговаривать с Сергеем. Говорит, что еще не простила его за то, что он меня ударил. Про совместное проживание на Либкнехта даже слышать не желает.

Мама не перестает меня удивлять. Ребенок сегодня проговорился, что бабушка очень часто повторяет: Поскорее бы вы уехали отсюда. Места из-за вас нет!
Я оказывается виновата в том, что у меня слишком много кремов и прочей "хрени", что от меня только неприятности и неудобства. Мило, правда? Хорошая у меня мама.
Я только не понимаю, зачем она так настаивала на том, чтобы бы сюда с Линкой переехали? Чтобы все дерьмо, которое она на мужа своего вылить не может - сливать на меня и Линку?
Воду мы тратим СЛИШКОМ, у нее же счетчики... Свет горит больше, чем раньше...

А я еще имею наимерзейшую привычку, которой просто нет прощения: Я оставляю чашку с кофе у компа. Пипец! Почему меня еще не сожгли?!!!

Честное слово, мне уже все рано куда - лишь бы свалить отсюда! Ненавижу тут все, и дом и безисходность, которая вынуждает жить тут! Хорошо, что сегодня Серый не звонил с неизменным: "Вернись, Аленький!" Наверное на таком психе - сорвалась бы, о чем потом страшно пожалела бы... А может и нет. Незнаю.

Что со мной такое? Все ж терпела, все молчала, а теперь-то что? Чего срываюсь?

Настроение - хуже не придумаешь. Нервяк с дипрессией какой-то. Может, конечно из-за того, что "дела" пришли, но скорее всего просто накопилось.

Мамины задвиги достали настолько, что совершенно непонимаю, что еще меня удерживает от того, чтобы не выложить ей все то, что я хотела бы сказать ей по всем поводам. Она же совершенно не стесняется ни в выражениях ни в темах на которые решает прочесть мораль или высказать свое драгоценное мнение... Темы разные: начиная от того, какая я дура, что не подала сразу на алименты и раздел квартиры, потом переходит на то, какая я патологическая дура, что жила с таким как Сережа, потом я еще дура, что у меня не та работа, а сейчас у меня еще и не тот мужчина рядом, у негод, де и почки больные и вот сам он не академик, а сантехник. Опять дура. Что-то говориться ребенку, что-то мне... Но из Дур я не вылезаю.
Роется в моих вещах, тут нашла мои тесты на беременность, коробочки от них, ядовитенько поинтересовалась, что это я начала ими баловаться? Похихикала и ушла. Сложилось ощущение, что это не тесты на беременность были, а что-то из ряда вон.

Одним из последних приколов было то, что она собирается продать эту квартиру на Ленина, где я прописана и купить домик в Белоострове. Деревянный. И не волнует ее больше ничего.

Еще меня обвиняет в том, что я вот такая дура, что мне надо ненавидеть всех, кто ко мне плохо относится, а я, идиотка, только жалею их... И тут же обвиняет меня в том, какая я стерва. Какой же она хочет дочь свою видеть - не представляю...

Стараюсь не обращать внимания на ее слова, дома стараюсь уже ничего вообще не трогать, только бы ничего не сказала, что то не так и это не эдак. так что получается? что я живу тут? Нихрена! Я тут временно проживаю, ибо сказано было мне, что меня пустили сюда пожить..

Линка ушла в школу в начале девятого, а я налила себе чашечку кофе и села за компьютер, ибо у меня ВЫХОДНОЙ!

Скорее всего последний. И за этот день надо много сделать, а делать, собственно, не очень-то и хочется...

За окнами идет мелкий снег, дома тепло, играет радио и жужжит комп... Уютно!

Иногда становится грустно от того, что я к чему-то присматриваюсь, в чем-то копаюсь... 10 лет назад мне хватало только того, что я люблю, большего мне не требовалось. Да не требуется и сейчас. Как показывает практика, если не судьба с человеком жить, то и через 8 лет прекрасного брака можно разойтись.

Какой же вчера валил в Кронштадте снег!

С утра и до самого вечера. Шла с работы домой - пофоткала:



"Чистюли" шли одна за другой. И скребли и мели и штук по пять одна за другой...



Голубые елки.



А вечером пошла гулять и все начало таять и деревья стояли все в капельках воды.

Утро, кофе нет, есть яичница. Потом кофе сделаю себе заварной. На душе отвратительно, тоскливо и какое-то сметение.

Вчера работала второй день. Уже часа в четыре вышла в зал, дошла до Наташки М., только хотела что-то у нее спросить, как увидела идущего по проходу ко мне... Серегу. Он подошел ко мне, сказал, что надо поговорить и мы пошли ко мне в отдел. Я иду, а сердце по нарастающей начинает заходиться в стуке - чего я испугалась и испуг ли это был - понятия не имею. Не ожидала я его увидеть.

Сколько дней он пил и пытался себя вырубить, чтобы хотя бы поспать - не представляю. Выглядить ужасно. Похудел, лицо осунулось, под глазами чернота...

Пришел просить, умолять, упрашивать, унижаться... Только бы простила, только бы была рядом. Уверяет, что понял все, но лишь тогда, когда потерял. Думал, что сможет забыть, что наплевать будет - а не выходит. Любит, мечется, сходит с ума.

Просит вернуться. Клянеться здоровьем матери, что сделает для меня все, что я только пожелаю, что все будет хорошо, что поженимся и все наладится, что он сделает все, чтобы я перестала его бояться и загладит свою вину передо мной...

Потом он сел на какую-то подставку у меня в отделе и взял меня за руку. Целовал руку, вдыхал мой запах, прикладывал к своей щеке. Что-то неправильное, когда видишь, как здоровенный мужик сглатывает слезы и держит твою руку как самую большую драгоценность в мире.

Потом просил встретится, хоть на пять минут, но я не согласилась. Он звонил, просил, умолял...

Блин! Я совершенно не получаю от этого удавольствие. Мне не становится хорошо от того, что я вижу, как он унижается, как переживает...

Потом он пришел и стучал в дверь, мать его не пустила, накричала и сказала, что вызовет милицию. Он ушел.

Я, наверное, дура, но мне его очень жалко, как человека. Хотя он меня и не пожалел, когда бил.

Господи, я так устала! Я так хочу жить спокойно...

Я чувствую, что не Илья свалит от этой жизни в монастырь, как ему пророчат родители, а это буду я.

Я не поехала, он приехал сам, встретились около подъезда. "Разговаривали" около часа, теперь интересно, будут ли у меня завтра синяки на лице и какого размера. Сука он, бил по лицу, бил ногами. Правда не сильно, но губа разбита.