Вы, когда-нить, пробовали отравиться водкой? Не паленой, а самой обычной? Выпить столько чтоб вот ну совсем...? Если не пробовали, то и не пробуйте.

Я вырубила себя на ... практически 4 дня. Ужасно...

Это называется Алёна психанула и, в первый раз за год, конкретно сорвалась. Ничего не евши я выпила столько водки, сколько могло уложить взрослого мужчину в состояние нелегкого изумления. А я как бы не евши с предыдущего дня и без закуси и чуть не залпом.

Не надо спрашивать чего и кому я хотела доказать. Ничего и некому. Чего добилась кроме плохого самочувствия? Наверное из нарастающего психоза резко ушла в депрессию. В каком-то смысле это лучше. Не нервничаю, а скорее нахожусь в прострации.

Зато я точно теперь знаю:
1. Водку я больше никогда в рот не возьму, да пить совсем не скоро смогу даже слабое винишко...

2. Никогда уже я больше стану прежней. Наверное все-таки что-то тогда во мне сломалось. Я устала строить, мне претит рушить, я не желаю вкладывать и не умею отнимать. Как-то так вышло, что я осталась в стороне от собственной жизни. Пока вот там и останусь, потому, что надо пересмотреть свое отношение к мужу, к семье и расставить приоритеты. Разобраться надо. Многое понятно и плавает как говно на самой поверхности, но я отворачиваюсь и делаю вид, что этого нет. А оно ЕСТЬ! И пока я это не признаю - я буду заблуждаться.
Я побыла счастливой совсем чуть-чуть, а потом наступил какой-то кошмар... Родственники с Украины, истерики и задвиги свекрови, его раболепие перед ней.... Нет не так! Все не так.
Скорее так: у него мать стоит на первом месте. И ни хрена я с этим не сделаю. Так бывает и он не один такой. Родных, как бы он их не хаял, он не бросит и поможет им в ущерб себе. Себя он не ассоциирует в совокупности со мной и Линой. Он не привык и может быть никогда не привыкнет к каким-то обязательствам и тому, что он кому-то должен или перед кем-то в долгу. Кроме матери. Она это сумела внушить обоим сыновьям. Они у нее в неоплатном долгу. Она давит на это, а они ей послушны.

Моя проблема в том, что я хочу и требую, чтобы все было под моим контролем, по моему желанию и только мне! Внимание только мне, любовь только мне. Но ни хрена подобного не будет. Если я отдаю себя все - это не значит, что другие будут делать так же. Ведь есть такая пословица: сделай добро и выброси в пропасть.
Кто бы знал, как противно мне это писать, а еще противнее понимать.
Сергей дожил почти до 40 лет, прежде чем нарисовалась я со своими понятиями о семье. Мол все в дом, все жене и дочке (не родной, к слову) ничего, вдруг, матери или чего, но немного. А с чего бы ему так скоро и вдруг менять себя? Я всего два года, а мать выручает и поддерживает всю жизнь. Так как умеет. Стребует потом свое, но когда трудно она руку ему протягивает. Хотя и дорого это, она ревнует его, как могла бы ревновать его я...
Для него чужда ласка вне постели, он не знает что делать, если я плачу, он не умеет успокоить. у него не хватает силы воли самому бросить пить, но хватает трусости быть уверенным в том, что кодировка его не берет, бухал же он спустя полтора месяца после того, как сделал химию? Бухал. Я ушла от него и он запил. Сам остановиться не может, химию делать не хочет. Считает, что он не болен и не алкоголик. Но ведь это не так! Он болен алкоголизмом. Это у него прогрессирует, а я ничего не могу сделать.

Не спрашивайте зачем я вышла замуж за алкаша и не надо говорить, что если уж вышла, то теперь не жалуйся. Я не жалуюсь, я размышляю. В конце-концов на то у меня и есть голова. Может звучит смешно, но мне не смешно.

Мама уже говорит - уходи, мол она 25 лет с алкоголиком, т.е. моим папой, прожила и видит что это ничем не кончится, но... то, что она предлагает - это не правильно!
Она предлагает или проповедует жизнь вне брака, поиск и встречи с любовниками на нейтральной территории. Мол так спокойнее. Может быть, но это не правильно и я в этом убеждена. Так же как и в том, что мой муж не должен пить! Я убеждена и в одном и другом, но я не знаю, что сделать, чтобы добиться того, чего хочу. А хочу я не так много: крепкую и здоровую, насколько возможно, семью. Еще одного ребенка, уютных вечером на кухне с мужем и детьми/дочкой. Ласковых и страстных ночей, вкусных обедов, уютной комнаты и любви. Любви обоюдной и теплой. Не безумной и сильной, а теплой и домашней. Это не много и ... у меня этого почти нет. Есть, но редко.

Я пока размышляю. У меня есть время. А если есть мозги время, что-нить обязательно придумается. Как говорил капитан Врунгель - безвыходных положений не бывает!

Должна была ехать завтра к папе - по поводу дачи документы подавать - не поеду. Надо бы на кладбище съедить - тоже не поеду. Я должна подумать. Спокойно и без истерик.