Я даже не представляю КАКИМ образом на этом адресе у меня остался интернет!!!! Я просто не представляю! Но это я узнаю позже, а пока что напишу что и как. Просто вот получилось все подключить и оп-ля интернет есть!!!!

Значится, переехать я все-таки переехала и даже кое-что уже разобрала. Утром еще с дочкой сходили в магазин, посмотрели сколько стоит стиральная машинка. Свою я там оставила - легче новую купить - не убитую стиркой мужиных ботинок... Но это тоже потом. Мать обещала денег дать на машинку.

Как переезжала? да как обычно - не первый раз. Все прошло гладко и аккуратно. Два мальчика все перетащили, перевезли. Аккуратно и мило. Я потом вернулась ТУДА и навела окончательный порядок за собой. Все помыла, пропылесосила. Попрощалась с тем местом, которое стало мне домом на целых два года. Как следует отревелась, выпила кофе и...положив ключи на стол вышла.
Пока шла туда тоже текли слезы, но было как-то пофик - видит кто это или нет. Просто тяжело и плохо на душе. Я знала, что шла в тот дом в последний раз. В этот момент позвонил Сергей. Понял, что плачу, но понял по своему и потом прислал смс такого содержания:

НЕ плачь сама это затеела можно было найти компромис думаю у нас есть время принять окончательное решение.

Надо ли говорить о том, что я ничего не ответила на эту смс? Надо ли говорить, что он так ничего и не понял и более того помнил ли он когда писал такое, что накануне вечером пил водку и плакал с просьбой остаться и утверждал, что сам понимает, что виноват, что все не так.... Глухо. Поэтому я просто не ответила.

А он потом просто пришел к себе домой с Вовой. Это он сказал по телефону, я уехала раньше. Как я и предстказывала утром - так и произошло. Вечером не постеснялся позвонить и спросить почему я не оставила ему НОВОЕ постельное белье. Я ему оставила НОВОЕ постельное, но мы спали на нем. Это то белье, которое подарила его мать. Я ему все, что нужно оставила, что подарили - поделила пополам, свое забрала без слов. Порядок наведен, все перестирано, что можно выглажено. Продукты оставлены. Кота забрала - никаких хлопот после меня не осталось. Я считаю, что я сделала все правильно. Никаких прощальных писем. Никаких упреков или злобных взглядов. Ничего лишнего.
Вот так.

Конечно я реву, как слон, сегодня, правда, меньше. Но не по нему, а по тому, что у нас могло быть. Конечно скучаю по его большому телу, по его теплу, но я отвыкну и скоро мне перестанет этого не хватать.
Сексуальнасть моя заледенела еще тогда, у него на работе, когда я услышала о себе столько гадостей о редком минете, о бревне в постели, когда меня гладят по спинке... да про все то... После этого я не захотела ни разу. Ни разу не возникло желания что-то получить для себя и даже просто секса не хотелось ни разу. Смешно даже. Вот так легко убить желание...

Ну вот, о главноем все.

А другого нет. Как жить дальше - не знаю. Поэтому буду пока просто жить. Копить деньги на мебель, иногда куда-то ездить с дочкой. Незнаю. Ничего не хочу.
Даже двигаться нет желания. Хочется просто лечь, свернуться клубочком и просто лежать. Конечно я так не делаю. Надо готовить, надо работать, надо убирать, надо звонить и отвечать на звонки, разговаривать. Надо. Это главное слово на долго время.

Главное не думать, о том, что сейчас я должна была бы уже ходить беременной, ждать сына, который давно уже сниться мне со своими голубыми глазенками и льняными волосками... Снится как целую его ручки, маленькие и теплые. Сережку вижу во сне такого счастливого с сыном на руках... А просыпаясь вспоминала и вспоминаю, что я не беременна и неизвестно - буду ли счастливой мамой еще раз. Да-да, у меня есть дочь, я ее очень люблю и берегу, впереди много всего, но... Господи, ну почему все так?! (плачу, блин) Почему человек, которого я полюбила против всяких правил - оказался алкаголиком и сделал выбор в пользу матери и брата? Почему так? Почему так произошло только после свадьбы?

Ладно, постараюсь больше не ныть.