День Рождения... В канун его, очередная, но более серьезная, возможно окончательная попытка разрыва последних отношений с мужем... как с мужем. Причины серьезны для меня, но не для него. Он как всегда не причем. Слова все так же не выбирает и время тоже. Оскорбления забываются, пьяный бред отвергается, как выдумка... Канун дня рождения или нет - он и не помнит в пьяном дурмане. Срывы подобного рода редкие, но есть и выносить их, даже на расстоянии, нет никакой возможности. Я точно знала, что это время наступит, но не ожидала, что вот так и в такое время. Гадко. Можно было не врать, не прятаться и не наезжать потом первому. Можно было просто сказать, как делают люди. 4 года подряд я учила его не поступать так, но никаких результатов. Да что там...

Страшно... страшно остаться даже без этого говна (да хоть закидайте меня тапками), хоть какая-то помощь, защита, хороший секс, а теперь и вовсе ничего. В обмен на...самоуважение? Наверное. На место в моем сердце? - да нет его там, места этого, как после взрыва сплавленная в стекло земля.

Озлобленная стала, внутри себя. Не верю никому. Любые намеки отрубаю вместе с языком... Ненадо мне вашего "утешения", "кусочка секса" "немного любви". Ни один не предложил помощи. Ни один. Кроме Сани, конечно, но он ДРУГ. ВОт так с большой буквы. Со всех сторон в моих глазах.

Видимо где-то там внутри, сидела еще надежда на чудо, на исцеление, на... то, чего и быть не может. Мама откровенно надо мной смеялась, мол дура ты. Не во что верить, нет ничего - а мне так хотелось верить. Да ну и дура, что уж тут стесняться. Не горжусь, но и скрывать не буду. ДА, хотела, надеялась, ждала чуда, волшебства, превращения, долго и счастливо.... Чтоб хоть у Софии был настоящимй папа и семья вся целиком... Чтобы бежала к нему на своих толстеньких ножках и он подхватывал ее и поднимал высоко-высоко и целовал... и чтобы не когда-нибудь, а каждый день и дома. Чтобы будила его
утром и всякие разности расказывала. Чтобы за ручки водили он и я.
Чтобы Линка приходила к нему на коленки и лбом в плечо тыкалась как всегда... Я слепая. Я глупая. Я мечтала о таком простом и таком недоступном.

Нет, конечно, хоть вот до последнего - возвращайся и живи и все это будет в тот же миг..... Но ВОТ ТАК, с теми же условиями: пьянка и иже с ней - я не хочу. Нет. Лучше рвать....

И это я переживу.

В 04-30, 32 года назад, в пятницу 13 числа я появилась на свет. Значит так было нужно. Я дала жизнь еще двоим детям и значит я уже не зря пришла в этот мир. Я была женой, я мама и дочь. Мои родители живы я практически здорова - есть надежда на лучшее будущее. Надо жить дальше.