События, как струи воды смывают с меня все лишнее. Только кому лишнее? Кому помешало?

Вера - Особое состояние психики, заключающееся в полном и безоговорочном принятии человеком каких-либо сведений, текстов, явлений, событий или собственных представлений и умозаключений, которые могут выступать в дальнейшем основой его Я, определять некоторые из его поступков, суждений, норм поведения и отношений. (Психологический словарь )

или вот:

" вера - часть конструкции мировоззрения, которую человек считает не подлежащей сомнению и на которую опирается в своих действиях, просто по причине того, что у него нет возможности достоверно оценить ее истинность. " (с).

Все в общем-то прозаично. Веря человеку, я ошибалась. Ну как веря, в чем-то, конечно, уже давно не верила, а в чем-то все-таки вера была.
В ответ ложь сплошняком. Бесконечная, безудержная и не стесняющая ничего внутри него.
На вопрос "Ты где?" получала ответы настолько разные по своей территориальности с разницей секунд в 15, что расстояние - два локтя по карте мира - ближний свет.

Уезжала я тут на дачу к папе. ДР у него было. Серый поехать не смог. Уехала я в субботу рано-рано утром, а накануне, к слову, мы спали отдельно, ибо он напился. Так вот уехала я в субботу, приехала в воскресенье часа в четыре, а увидела его спящим опять-таки уже часов в 10 вечера - гулял мальчик. С приятелем и двумя девицами.

Ну вот получилось у него так. Потом пофотографировались они с этими девицами в обнимку с грудями их наперевес, но... Я думать даже ничего не должна - он ни с кем НИ-НИ!!! Он, де, мне не изменяет. Может быть. А может не быть. Короче мерзейшая история.
В тот момент, когда я увидела фото, где он валяется с какой-то девушкой на травке и обнимает ее за все, что можно, боль захлестнула так, что перехватило дыхание. Потом сердце отстучало и все пошло на спад. Один вопрос только: За что?

А потом упреки с его стороны на следующий день, что я лазила в его телефон, наезды, что такого-то было, так получилось и он мне не изменял.

Знаете, господа, мне просто стало противно. Все, что я старалась испытывать к этому человеку - ушло захлопнув дверь.

А в мне самой, что-то кончилось. Кончилась вера в надежность, правду и честность, в верность слову и делу. Я больше не верю.

Никогда больше я не стану ничего делать для этого человека сверх того, что положено и сверх необходимого минимума. Я буду поступать так же, как поступали и поступают с ним все те, кто его окружает. Я перестану отличаться. Это продлиться энное кол-во времени, а потом открою дверь и выйду из его жизни в свою.

Я выплакала его из себя, вырвала из своей души, где сейчас так гадко и пусто. Я вся пустая, буд-то и души не осталось. Хотя она есть. Пусть она сейчас маленькая и съежившаяся в своей боли где-то в уголках моего Я, но она есть и когда-нибудь она перестанет скулить, а встанет, расправит плечи и займет свое место.

Я, господа, может глупость написала, но я себя так чувствую, я так думаю и мне все еще бесконечно больно.