Серега не знает про это разговор с Линой. Мне кажется, что он бы ее не понял. Как предательство воспринял бы. Обиделся бы всерьез. Знает только про то, что Саша Лину к себе сманивает.
читать дальшеА я чувствую какое-то опустошение, отчаянье.
Да, я часто достаточно жестко себя веду. Не жестоко, а жестко. Но я знаю своего ребенка, знаю, что так надо. Чуть дашь слабину на миллиметр больше и она пустится во все тяжкие. Я и балую ее, когда есть возможность, но внимания моего ей, может быть, не хватает. Я побыла дома на гарфике два через два - всего месяц, а сейчас опять тяжело финансово - надо работать больше. Я устала... Я морально устала. Иногда кажется, что больше не смогу. Не знаю что, но не смогу. Когда-нибудь та жилка внутри, которая тянет меня и не дает упасть - оборвется.
Пока моя мама ходила беременная, у нее пошел какой-то сбой в организме и стало сдавать сердце. Ее кололи пенициллином и я родилась вся покрытая корочкой, потом корочки отвалились и на мне почти не было живого места, мокнущий дерматит, сырое мясо, которое чешется и мокнет. Потом стало меньше, но совсем не проходило. Аллергия была на все. Чем кормить - совершенно не понятно. Булка была самой большой сладостью. мяса, рыбы, овощей, молока, яий - ни в коем случае.
А в три года началась астма. Скорая помощь стала нормой. Я знала всех врачей в лицо. Уколы не пугали, знала, что уколют и можно будет дышать.
Мама ночами не спала. Чуть что - ингаляции, эуфиллин. Потом подключили супрастин. Потом стала пить все вместе. перестало помогать и добавили Солутан. А потом пила тройную дозу: таблетку эуфиллина, таблетку супрастина и солутана столько капель, сколько лет.
Врачи запретили мне помимо почти всей нормальной пищи - любые проявления эмоций. Нельзя плакать, нельзя смеяться, нельзя в сад, нельзя общаться с детьми, которые могут рассмешить или обидеть. Оставались книги. Читала много, но потом и гулять стали отпускать.
Потом удалось спрятать пузырек с эуфиллином под матрас и мама поверила, что ночами у меня все нормально. А я просто втихую его пила, когда приступ только начинался. Докторша была у нас такая, Мысова... Она научила снимать приступ дыхательными упражнениями. Тоже помогало.
В три года и в пять лет клали в больницу с операцией на лимфатических. Жутко скучала по маме, ночами плакала и хотела домой. Не могла смириться как другие дети, которые забывали все на следующий день.
Мне было 12 лет, когда поехали в деревню в Яранской области. Запах нафталина и жуткий приступ. Помню я тогда лежала, когда уже стало легче, грудь сильно болела, как и всегда после приступов и я тогда заплакала и все спрашивала маму, почему и за что мне такое вот? Неужели я настолько плохая и мне это навсегда? Мама сама чуть не плача все повторяла мне, что я сильная и должна быть сильной, чтобы все выдержать. И с тех пор я очень часто слышала эту фразу: " Ты сильная. Ты должна выдержать."
В 13 лет на моих глазах мама с папой чуть не поубивали друг-друга, драка, летящие топоры, удары, мой страх... Мы ушли и жили вдвоем с мамой, брат был в армии, а ночами отец ломился в двери с угрозами. Денег не хватало и мать вышла работать продавая бананы, а я пошла уборщицей. Я училась, готовила, носила маме обед, шла на работу, делала уроки и все время повторяла, что я ж сильная, значит выдержу.
В 16 лет встретила своего будущего мужа. Влюбилась, но через несколько месяцев мы расстались больше, чем на год. Я переживала очень сильно и тоже твердила, что выдержу, что сильная. Потом мы опять встретились и уже не расставались долго время. Я вышла замуж, родила дочку, я была долго счастлива, пока не наступил тот момент, после которого все пошло прахом. Узнала об измене, думала никогда не смогу жить нормально. Но хотела все наладить, что бы все вернулось. Но все разбивалось, все валилось из рук и привело к краху. Я поняла, что бесполезно, что ничего не восстановить и развелась. Я сильная, я выдержу. И я держалась. Я улыбалась на работе, на улице, а приходя домой снимала маску. И из зеркала на меня смотрела несчастная женщина.
сколько Линкиных слез было утерто, когда она плакала, что папочка не приехал. Сколько полуголодная сидела, потому как надо было накормить и ребенка и котов с которыми я жила. Но тогда у меня стимул был, у меня дочка, у нее школа, надо есть, надо одеваться, надо жить. Я сильная, я выдержу. И я работала и выдерживала.
Я искала Линке отца, а себе мужчину. Того, кто поможет, кто полюбит и будет рядом. Те, кто читал дневник знают куда меня только не заносило. Но в оконцовке случился Серега. Линка сама его захотела называть папой. Серега грубоватый человек, он не умеет высказать любовь, нежность, ласку. Делает это неуклюже, но он действительно ее любит как дочь. Балует, жалеет, где-то покрывает. Хотя и ругает тоже и старается, чтобы она была человеком.
Мне где-то стало легче. Плевать, что мало денег - проживем. Когда дома нормально все, то чувствуешь себя уверено.
Но тут посыпалось все одно за другим. Проблемы на работе, болезнь брата, Серого выгнали с работы. я как-то держалась...
А сегодня вот... И мне больно как никогда. Буд-то часть меня рвут живьем. Да так оно и есть. Хочется прижаться к живому и теплому и выплакаться, а потом, что бы этого ничего не было.
Но я ж сильная, я выдержу... Я хожу с нормальным лицом, не убитая. Обычная. Мне нельзя раскисать... Хочется разреветься, а нельзя, Серега ничего не знает. А ему и не надо этого знать.
Но мне плохо и страшно. Я понимаю, что не смогу отдать Линку. И не хочу, какой бы поганкой она иногда не была.
Сегодня она у мамы, я позвонила и все рассказала матери, она приехала и забрала ее к себе. Может что-то сможет объяснить со своей стороны. Я даже не звонила вечером. Мне б хоть капельку оклематься.
Вы простите меня, за этот долгий и нудный пост, за рассказ о своей жизни, наверное не в тему, но писала то, что в голове. Я делюсь с вами всей правдой. И хоть я не могу передать всю боль, но мне хоть капельку легче.
Наверное это не по взрослому, но тут я не так одинока. А мне сейчас очень страшно и хочется плакать.