Депрессия, слава Богу, кончилась и три дня я отработала очень даже живенько.
Завтра планировала идти на рыбалку, но идти сейчас возможно только на "Каботажку", а мне никак, ибо зелени еще нет, кусты голые, мужиков много, а в туалет сходить бедной тётеньке некуда! представляете - какой облом?! Ну да ладно. Вместо этого сделаю дело, которое откладывала много лет. Съезжу в Сестрорецк на кладбище. Там похоронены бабушка Варя с дедушкой Андреем - родители отца. Дедуля умер еще когда мне было 12 лет. А бабушка, когда мне было почти 19. До сих пор могилки стоят безымянные. Когда папе предлагала заказать фото на эмали - он отказался, мол родители этого не хотели. И памятник они тоже не хотели. И в конце-концов договорился до того, что чуть ли они не были против того, чтобы и на могилу ходили. Ох, как я в этом сомневаюсь! Особенно, если учесть то, что бабуля всегда на могилку к деду ходила. Так как отец редко приезжает в Сестрик - он все больше у себя в Лейпясуо живет, то он на кладбище вообще не ходит. Илья, который брат - ему это не нужно совсем. Ему живой-то отец - не побоюсь утверждать не нужен вовсе, только как источник наследства.

Мать долгое время твердила, что ноги ее не будет на кладбище, но однажды, прослышав про то, как там все запущенно - стала туда рваться. но... увы, я точно знаю зачем! Для того, чтобы увидеть все своими глазами, внутри себя порадоваться и потом всем сочно рассказывать какие херовые у ее свекра и свекрови оказались дети. (да, у папы еще есть сестра, дочь бабули, но она там не появлялась с похорон.) Ну не хочу я, чтобы она обсуждала со своим нынешним мужем то, как там обстоят дела - не хочу. Не хочу, чтобы обсасывали ту родню и превозносили ее - наигранно же, что она туда пойдет убираться. Может и не хорошо про маму свою так говорить, но только это правда. Да и еще одна причина есть - мать не хочет копить на похороны себе и соответственно уже лелеет мысль о том, что ее похоронят Сестрорецке - что-то вроде "на халяву". Раньше-то она кричала, что лежать хочет только в Кронштадте! А теперь вот передумала.
Меня не напрягают такие разговоры про смерть, похороны и проч. Даже когда их заводят мои родители. Только одно я считаю противоестественным, когда родители переживают своих детей.

Так что завтра я еду на кладбище одна. Мать как узнала - тоже засобиралась, но я жестко сказала, что еду одна - может мол еще могилы не найду, хотя я точно знаю, что найду.

Теперь о том, почему не ездила я сама ухаживать за могилами все эти годы. Т.е. так то я появлялась редко на кладбище, но только навестить и все скоренько-скоренько. Листики ногами пошвыркаешь, цветочки положишь, постоишь и дальше бежала. По том, когда времени стало побольше и ума тоже - хотела ездить, но отец чего-то засуетился, мол к чему тебе это, мол Зиночка ходит - прибирает - ты-то чего поедешь. Ну тогда сложные были отношения семей и я не спорила и так случилось, что на кладбище я не появлялась лет пять. Ничем себя не оправдываю - время можно было найти и даже нужно было, но видимо и до этого надо было дорасти. Последний раз, когда я приехала, то была в ужасе - все заброшено, заросло... И никто, конечно, за могилами не ухаживал. И вот с того дня меня стала мучать совесть. Честное слово. Конечно по ночам мне никто не снился, но внутри себя я ощущаю беспокойство, которое не пройдет, пока я не наведу там порядок и пока мои появления там не станут регулярными. Тянет меня туда - ничего не могу сделать. И ощущение такое, что вот завтра приду на могилки к дедушке с бабушкой и будет мне легче и радостней и им тоже. И никого я больше слушать не стану в этом. Буду поступать по своей совести, а не по совести своих родных. У них она своя.