Я даже не знаю как написать. Но написать надо, потому, что больно. Больно от разочарования. От потери чего-то светлого и очень важного для меня.
Это вот как ребенок верит в Деда Мороза до того момента, пока родители не просыпают время положить подарок под елку, пока ребенок еще спит, или пока не решают рассказать, что никакого Деда Мороза нет. И вот представляете, когда-то введенный в жизнь ребенка, волшебный персонаж, тот, в кого он верил безоговорочно, на кого надеялся, писал письма и ждал каждый год - вдруг оказывается враньем. Как вы думаете, что чувствует ребенок? Вряд ли радость. Чаще всего он плачет от обиды и разочарования. И еще от того, что больше никакой сказки не будет. Но взрослые, пообнимав и расцеловав свое чадо (в лучшем случае) и поругав за "сопли" в худшем - выходят из комнаты с чувством некого облегчения. Мол, теперь-то он знает правду! Это дело совести каждого взрослого, но на мой взгляд, прежде чем рассказывать ребенку про Деда Мороза, Санту Клауса, эльфов, волшебные сани... может быть стоит подумать о том надо ли это, если ты не даришь сказку, а всего лишь даешь ее на время.

А к чему я это написала... К тому, что не понимаю я мужчин, которые вдруг решают исповедоваться в своих изменах. Причем исповедь очень своеобразна: "Да, я изменил, но я тогда ДУМАЛ (ему просто кто-то сказал, что я с кем-то встречаюсь в тот момент, когда ушла от него первый раз из-за того, что он пил и не ночевал дома), что ты мне тоже изменяешь. Но это было ВСЕГО один раз!(конечно же теперь я в это поверю) Мы с тобой тогда даже не были женаты!(за что же ты меня тогда ударил, будучи даже не уверенным, а основываясь лишь на слухах и зная, что я от тебя ушла, будучи не замужем за тобой?)".

Да не эти вопросы самые главные на самом деле. Самый главный вот этот: Нафига ты мне два года твердил, что у тебя никого не было, зачем ты мне клялся здоровьем матери, детей и всем святым, что НИКОГДА мне не изменял? Чтобы однажды рассказать мне, что все-таки было? И выберешь для этого тот период, когда я беременна и зависима? Зачем ты сделал так много, чтобы я поверила в то, что ты меня не предашь и не обманешь, что ты на это не способен - для того, чтобы однажды подсунуть мне потом под нос правду и посмотреть как я отреагирую?

Дело-то не в том, изменял ты мне или нет, а в том: зачем так упорно заставлял верить тебе. Ты отметал все мои сомнения, доводы и чувства того, что все не так гладко. Ты клялся, божился и утверждал. Хотя можно было просто молчать. Я тебя ни о чем не спрашивала, я не добивалась правды - мне она такая не нужна. Я не хочу видеть такие вещи, я не хочу знать про своего мужа такое, я не желала снимать с себя розовые очки, которые с таким трудом одела. Зачем ты сам их сорвал с меня и чего ты ждешь теперь?

Я не понимаю: если я не спрашиваю, то зачем мне рассказывать о таком?! И зачем делать такие признания, когда жена на последних месяцах беременности. Что же не признался тогда еще, сразу после того, как это произошло? Напротив твердил, что верен мне и не посмотрел ни на одну женщину.
Вот в тот момент, твое признание могло сыграть решающую роль в наших отношениях. Я бы не вернулась к тебе. Но ты был так убедителен...

А теперь злишься, что я расстроена. А как, КАК черт тебя дери, я должна реагировать?! Равнодушно? Не принять во внимание за давностью, так у меня тут не УК РФ, а живая душа, которой не все равно. И это для тебя было давно, а для меня вот только что. Ты сделал мне больно, а теперь злишься, что я эту боль испытываю.

Мне рожать от тебя через полтора-два месяца, а я не хочу уже дарить тебе дочь. Если бы была возможность жить вне тебя - я бы так и поступила. Но на данный момент это, к сожалению, не доступно.

А больше всего противно было слушать клятву, которая звучала вот так: "Я клянусь, что ни разу тебе не изменил как ты забеременела." (ну что я должна думать? Как понимать?)

Я не хочу больше с ним общаться. Выяснять отношения никогда не хотела и уж тем более не желаю слушать его признания. Я отстранилась от свекрови, так вот частично придется сделать это и с ним.