читать дальшеГрустно мне что-то товарищи, или скорее - не очень весело. Вроде все ровно, но все не так как бы мне хотелось. Неудволетворенность семейной жизнью или отсутствие оной в любом случае ощущения счастья не прибавляет. Как-то за сегодня мелькали мысли о том, что может в чем-то Я не права, но вспомнила, что я уже обкопала в свое время этот вопрос. Ну я же не жена масульманина, правда? Есть свое мнение на какие-то ситуации, вопросы и проч. Наличие мурзилки, которая любит или уже любила моего мужа и его жесточайший отказ ее увольнять - дали основание думать об измене, о предательстве. Предательство может быть не только физическое, но и духовное. Ложь, работа на первом месте и все так резко, так больно.... На мурзилку я уже не обижаюсь и даже знаю, что у нее будет дальше. Где-то жаль, а где-то нет. С другой стороны, может быть, на данном этапе, она ему подходит гораздо больше, пока не повзрослеет и перестанет восхищаться. Раньше столько ему хотелось всего сказать (мужу), а теперь нифига не хочу. Опустошенность, одиночество и какая-то ожесточенность даже. Это я про себя. Все мое Я превращется в какой-то комок, когда мы вместе. Что угодно, то только бы не смог сделать еще раз больно. А еще я сегодня с такой ясностью осознала, что нехочу ни на какую вторую работу. Блиииин... кто бы знал! Я хочу работать так, как сейчас, заниматься с мелкой, ходить по магазинам, готовить что-то вкусное... Я хочу быть мамой и женщиной, а не ломовой лошадью. Просто то, что я перечислю никуда не денется, но будет уже таким хомутом и просто необходимостью и обязанностью. И не хочу и понимаю, что иначе уже нельзя. А сидеть и дальше в магазине и только на то, что я получаю, пардон, мы в долгах утопнем. За квартиру итак уже... ого-го сколько. Это я сейчас поною, а там опять соберусь и все пойдет так, как шло. Просто вот целый день думалось и думалось и никак не освободиться было.