Под катом нытье. Серый свалил на рыбалку еще до нашего приезда. Когда мы с Линкой почти подошли к дому - выяснилось,...

суббота, 22 августа 2009

21:13

Алена СПб

Всё, что не делается – к лучшему

Под катом нытье.

читать дальшеСерый свалил на рыбалку еще до нашего приезда. Когда мы с Линкой почти подошли к дому - выяснилось, что я забыла ключи, ессно позвонила Серому с просьбой, чтобы Саня завез ключи, машина же есть и ехать минут 10-15... Хрен! Мне было высказано все по этому поводу, типа нахуй ехать обратно, когда мы только приехали, бензин палить и все такое?! Да возьми у кого-нить нож и открой сама. Я открыла сама. И нож нашла и в квартиру попала быстро, но такая гадость на душе образовалась... Казалось бы мелочь, чего это я? А потмо еще капля - ему понадобился надувной матрас:

- Ален, к тебе сейчас Саня заедет - дай ему матрас и он еще ложку забыл - дай ложку. (ровно через час, после того, как я попросила. А еще через два часа просьба отдать Сане, который опять приедет - теплый свитер - (Сереже холодно), кепку, фонарик и прикормки. Типа я не на ночь, я так - пока ловится. 3, 5 часа я не ложилась спать - ждала, пока они починят машину, которая сломалась и приедут это заберут (они: Саня с братом). Потмо был неприятный телефонный разговор, когда я высказала, что меня достало это наплевательское отношение, что слов он не понимает, что если зассал сказать сразу, что на ночевку собрался - признайся в этом... Ну и много чего такого, что намекало и говорило в открытую о том, что ты, Дорогой, плевал в колодец? плевал, а вот теперь будешь от туда прихлебывать.

Какая все-таки мелочь, но как же ровненько эта мелочь отбрила последние волоски желаний наладить отношения. Противно и гадко. Все противно. Я поняла, что я не смогла ему простить ни капли из всего того, что он натворил по пьянке и по трезвяку, я ничего ему не простила - ни измены с какими-то шмарами, ни кувырканий в ванной со своей какой-то бывшей - это все приколы были якобы, но прикол в том, что я-то не забыла, не простила и больше не верю и не хочу. Я помню все, чем он меня обидел, я помню каждый из 8 месяцев проведенных вместе и из них маловато было тех о которых я бы вспомнила с улыбкой или просто хорошо из-за того, что в этом была бы его заслуга. Человек полноценный эгоист и эгоцентрист. Ему все легко дается и даже я далась ему легче-легкого. Я готова была его любить хотя бы частями, хотя бы за отдельные достоинства, которые смогла бы раздуть так, чтобы они перекрыли все недостатки. Но я больше не хочу этого делать, да уже и не смогу. Просто не смогу. Все, чего я хочу - это чего-то такого, что помогло бы поставить точку в отношениях и я смогла бы уйти.

Ненадо мне этих денег, которых мало и нерегулярно. Это всплески ощутимые, конечно, но такие, которые дают лишь сделать вдох, а мне и Линке нужна стабильность. Не стабильная нищета, а так, чтобы знать, что одеть есть что, а поесть уж точно хватит. Это про деньги. Но они - не самое главное, будь их у Серого хоть завались - я бы вес ранво не смогла с ним жить - мы разные, мы не подходим и ничего с этим сделать никак нельзя.

Я не могу уйти прямо сейчас, но я уйду. Мне не нужен кошелек, мне нужен Дом. Дом, в который я хочу возвращаться с работы, дом, в котором тепло не только телу, но и душе. Дом, в котором будут расти дети. Не только Линка, но и еще ребенок, которого я так жду и хочу и которого у меня никогда не будет с Сергеем.

Мне очень обидно от того, что получилось опять вес через одно место, что я рискнулда поверить человеку сразу после развода и... меня обманули, потмо еще раз, а потом просто не оставили места для любви и нежности. Мне просто не оставили шанса на то, чтобы жить в любви и согласии. Мы можем жить с ним только в хозяйстве и терпении, но не более того. В чем сходимся - это в быту. Мы оба умеем делать то, что должен уметь мужчина и женщина. оба любим и стремимся к уюту, чистоте и желании иметь вес, что нужно, но без души - это ничто. Я не хочу жить с партнером по ведению хозяйства, а не с человеком, которому я бы доверилась, которому бы я верила и для которого я бы старалась сделать все, что возможно. Я хочу любить. И когда-нибудь буду. У меня будет любимый муж, дом и еще дети и Линочкка моя будет со мной прочно и надежно, а не с бабушкой... Только какую цену мне за это надо будет заплатить?

URL

Поделиться

Комментарии


Запомнить

Линия жизни